А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

У врача.
- Мадам, а Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что истинный социал - демократ!

- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

Надпись на мемориальной доске здания литературного института:
"Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".

Bones написал:

[q]
«У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
[/q]

>> Ответ на сообщение пользователя Bones от 11 мая 2020 14:20

Таки некоторых и не слышал раньше

Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот… Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

***
Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной как "Я все сама знаю, а ты тупой". Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав её слушать, не выдержал и послал даму к чёрту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
- Вы знаете, что ваш «лучший» врач себе позволил?!
- Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
- Он... Он... Он меня послал к чёрту!!
- И Вы решили, что это здесь?

***
Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: «Волки! Волки!». Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день – та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: «Зачем звал?», мальчика уже никто не мог спасти.

***
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? Хотите ездить на работу без пробок? Хотите максимальный разгон при старте и мгновенную остановку? Купите у нас каток-асфальтоукладчик!

***
Начала 90-х. Идёт политический митинг. Выступает коммунист:
- Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернуться к власти в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
- Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

***
- Я слышал, что твоя жена машину разбила.
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...
***
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

***
Дорогие, извините на добром слове, одностранцы.

***
Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».

Irina Ol написал:

[q]
[/q]

Классика- на все времена

А где юмор на форуме, может я не знаю?