А вот мне понравился анекдот...

***
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

***
Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

***
Когда появились стиральные машины, стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные,
и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно, каким будет следующий портал в параллельный мир?..

***
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

***
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

***
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?

***
- Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

***
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Tomilina написал:

[q]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

[/q]

лишь единственное
что смогло выполнить правительство
строго по Посланию Президента!

Gnom7 написал:

[q]

Если женщина притихла - она либо что - то задумала

[/q]

… Урожай собрав удачный дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела и в корзинку поглядела.
Тут же в раз заголосила: «Ой, раскрой секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро ты такие помидоры?
Алые, прям наливные, как выводишь ты такие?»
В настроении игривом, да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт: «Не секрет, секрета нет.
Я на даче обнажаюсь и пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда у меня красны всегда».
Год прошел. И снова летом повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол: «Как прижился мой метОд?
Покраснели помидоры иль облом?» Тетка честно так призналась:
«Ежедневно обнажалась и по саду прохлаждалась.
Помидоры, как и было, не краснеют подлецы.
Но какие огурцы ! … молодцы ! …»

Считалки:
…Тетки в девушках сидели, тетки замуж захотели.
Царь, Царевич, Король, Королевич, сапожник, портной!
Ладно уже, приходи хоть какой.
Приходи поскорей, чтобы было все как у людей!

… Три шефера сели пить, кто не пил, тому водить!

… Начинаем мы отсчет, кто из нас оплатит счет.
Я принес тебе цветы, а за кофе платишь ты!

… Раз, два, три, четыре, пять! Утром кто пришел опять?
Это кто стоит в прихожей с наглой и бесстыжей рожей?
От кого несет винищем, табачищем и бабищем?
Шея вся в помаде и ш...нка сзади.
Позабыл про совесть он, выходи из дома вон!

... Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
... Скоро тех, кто вовремя оплачивает коммуналку, будут навещать налоговики и интересоваться: «А откуда у Вас деньги?»

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест? - Не ем я.

-Поцелуй меня, любимый! - Что за оргии на пятом году семейной жизни?

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что, когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ.»

С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны – если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?