А вот мне понравился анекдот...

Педагог задает вопрос пятиклассникам:
- Коля, ты кем хочешь стать?
Коля мечтательно:
- Космонавтом...
- Андрей, а ты кем хочешь стать?
Андрей:
- Я тоже космонавтом!
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

- Вовочка, я проверила твоё сочинение на тему "Как я провел выходные". Это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, ну всё, всё, сознаюсь, что я списал сочинение у Маши!


1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б…дь, прекрасно!"

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?


30 мая. Последний классный час в 3 классе. Марья Ивановна:
-Ребята, что вам было труднее всего в 3 классе ?
Вовочка тянет руку:
-Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

13-летнему Вове на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут


Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, щас... Я уже одной такой привел, так уже год назад забрать не можем.

Гринцевич2 написал:

[q]

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, щас... Я уже одной такой привел, так уже год назад забрать не можем.

[/q]

Gnom7 написал:

[q]

я буду дома где-то в 19:30.

[/q]

Ну, я до 20-ти могу дотянуть. Эконо-о-омная

Гринцевич2 написал:

[q]

Gnom7 написал:

[q]

нюансов

[/q]

Я правильно понял, что анекдот про нюансы Вы слышали, а, Гном?))

[/q]

Естественно и неоднократно! Минимум, три вариации с разными персонажами. По духу ближе вариация Учителя из Шаолиня)))
А, ниже опубликовал продолжение анекдота именно для корифеев...

***

Генерал приезжает в военную часть, обходит территорию и приказывает построить роту морпехов. Выходит к ним и говорит:
- Товарищи солдаты, мне срочно требуются крокодиловые сапоги и с этой целью специальная рота будет направлена в Африку .

Приказ есть приказ .
Высаживается на берегах Нила специальная роты морских пехотинцев . Генерал ждет новостей .
День тишина . Неделя тишина . Месяц никаких новостей!
Генерал решает лично вылететь в Африку, чтобы разобраться с ситуацией. Высаживается, приезжает к берегам Нила и видит картину:

Река, рота солдат, на берегу лежит несколько сотен аллигаторов . Генерал не выдерживает и кричит:
- Почему до сих пор нет крокодиловых сапог?!
Несколько солдат вытаскивают на берег очередного, уже 368-го крокодила . Увидев генерала они кричат:
- Товарищ генерал! На этом тоже сапог нет!

Marlon написал:

[q]

Ну, я до 20-ти могу дотянуть. Эконо-о-омная

[/q]

Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает.
Бензин целеустремлённый и его не волнуют условности.
Будьте как бензин!

***
Совет диетолога: Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин.

***
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

***
— Сара! Умоляю! Давай разведемся!
— Нет, Изя! Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!

***
На приёме у врача:
— Доктор! У меня всё болит!
— Эко, вы загнули, батенька! На "всё болит" у Вас денег не хватит!