А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Подборка свежих анеков из сети.

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

Оркестр на гастролях... Первая скрипка с большого перепою листает ноты, ищет свою партию и шепчет соседу:
— Изя, где мы играем!? Где мы играем!?
— В Новосибирске, мать твою...

— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Знакомый написал мне, что плачет во время и после секса. Я думал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж...пу!
— Так и запишем: рак прямой кишки.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну, не было в лесу женщин, не было...

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Гена кричит:
– Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
– Гена, посмотри на меня внимательно - конечно слышу.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.

— Иосиф Семёнович, вы шо таки побили Изю?
— Таки да! Я дал по морде этому негодяю, Изе!
— А таки за шо?
— Он спит с моей женой!
— Иосиф Семёнович, вы такой интеллигентный и начитанный человек, били по лицу Изю и только за то, шо у вас с ним одинаковые вкусы?

— Извините меня, а вы случайно не Рабинович?
— Нет!
— Понимаете, дело в том, шо Рабинович - я, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Едет в сумерках мимо озера поручик Ржевский с денщиком. Видят - на другом берегу женщина купается.
— Иван, сходи к даме. Предложи шампанского, может картишки, а там глядишь то-се...в номера.
Иван возвращается:
— В картишки и шампанское оне завсегда. А в номера - не-е... Оне - поп-с...

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?

Статья первая Конституции Республики Молдовы: «Обои клеить без пузырей!!!»

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Покупатель (гурман): у вас сыры Дор Блю (с плесенью) есть?

Продавец: нет, уже распроданы. Могу предложить колбасу Дор Блю!

-- У меня пенсия хорошая...маленькая, но хорошая ( охотно поведал полковник в отставке Семён Ефремович,
персонаж Л. Броневого из х/ф "Небеса обетованные")

-- У некоторых зарплата плохая....большая, но плохая..

Памятка водителю
--------------------------
1 / Пропускать людей с белой тростью - они плохо видят.

2 / Пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще ничего не видят.

3 / Избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё.

.....что ж - сэ ля ви

В развитие темы:

Последний писк моды - гламурненькие туфли-ласты для любимых дам:

И хэндмайд для искушенных - обувь под брендом "хренаси":

Все в курсе?

А приятно дураку!!!

Школа дурака

119. – Счастье, – смеется Дурак, – это не то, что может быть. Счастье – это то, чего не может не быть.

120. – Любой грех, – смеется Дурак, – имеет божественный привкус.

121. – Какая польза от скандала, который не состоялся? – удивленно смеется Дурак.

122. – Самая коварная болезнь – это диагноз, – смеется Дурак.

123. – Когда Бог создавал счастье, – с улыбкой вспоминает Дурак, – он создал его достаточно.

124. – Если ты, действительно, знаешь куда идти, – смеется Дурак, – зачем ты там нужен?

125. – Каждый заблуждается в мере своих невозможностей, – восторженно хохочет Дурак.

126. – Прикоснувшись к истине, – смеется Дурак, – не забудь вымыть руки.

127. – Если ты падаешь в пропасть, – смеется Дурак, – не упусти насладиться процессом.

128. – Если ты успешно справляешься с трудностями – ты на верном пути! – смеется Дурак. – Но вряд ли на своем.

129. – Если ветер у тебя всегда попутный, – хохочет он, – туда ли ты плывешь?

А где юмор на форуме, может я не знаю?