А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Об'явление в кафе

OlegVS написал:

[q]
[/q]

с Радоницей Вас уважаемый!
Зная что Вы часто заглядываете в серьезную тему,
от имени армянского радио пишу именно сюда
данное поздравление.
Всего Вам наилучшего!
Простил и Вы простите великодушно.
Александр.

И конечно же свежий анекдот,можете его скопировав перенести в достойную тему.

После того как Бог освоил старославянский,и прочел пророчества
православных святых о грядущем могуществе России,
он занялся углубленным изучением Откровения ,чтобы
понять как же его правильно интерпретировать ,чтоб всё было по
воле православных отцов.
----------

arcobaleno написал:

[q]
установить политикам оклад в размере МРОТ.
[/q]

вот вы злые!, ну оставьте им 2-3 оклада, - а нет можно и средний - по стране, говорят 30т?
хотя они себе и кроме оклада найдут льготы всякие ( умеют у нас чиновники обходить вполне законно ими же понаписаные

valcha написал:

[q]
еще и штрафовать
[/q]

,
вполне достаточно вернуть конфискацию, причем у всех членов семьи и клана, с градацией % в зависимости от степени родства

авраменко написал:

[q]
valcha написал:
[q]

еще и штрафовать
[/q]

,
вполне достаточно вернуть конфискацию, причем у всех членов семьи и клана, с градацией % в зависимости от степени родства
[/q]

Ай-яй! Конфисковать за законотворчество по Шойгу?

https://forum.vgd.ru/post/22/45697/p2173196.htm#pp2173196
Это уж слишком.

А вот домик его, это нечто!
http://journalufa.com/16950-do...nnicu.html

valcha написал:

[q]
А вот домик
[/q]

Да пожалуй Олег прав,тема
не шутейная.
А может и шутейная тема,но статья не шутейная,
в смысле уголовная статья не шутейная.
--------------

sadaza написал:

[q]
А может и шутейная тема
[/q]

Юмор может быть и с горчинкой

Вполне вероятно, что это уже и было....

[q]
Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного
канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне):
«…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне):
«Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы:
«Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос):
«С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы:
«Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах):
«С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,
6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Маяк пролива Финистерра. (Фото — terresceltes.net) Испанцы (совершенно спокойно):
«С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море».
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля,
который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы:
«Ok, принято, спасибо».

[/q]

Утащила на фэйсбуке

В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне, и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

А где юмор на форуме, может я не знаю?