А вот мне понравился анекдот...

Только женщинам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в то же время все плохо... и ты сейчас заплачешь... Но ведь все хорошо. Но все таки плохо. И непонятно... Хотя все чудесно. И вообще. И все...

------

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

------

— Это кто там шастает?
— Это я… Шастиё твоё!!

------

Я не говорю, что ты толстая, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал...

------

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

------

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

------

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

-------

Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

------

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

------

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

------

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

------

В сауне отдыхают мужики.
- Не? мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

------

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

------

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Irina Ol написал:

[q]

Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

[/q]

Дальтоник Виталик до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электричество дорожает. И только цены на яхты снизились.
Радость пришла, откуда не ждали!