Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5757 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1629 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
snegir Сообщений: 800 На сайте с 2010 г. Рейтинг: 15528 | Наверх ##
9 сентября 2015 2:50 9 сентября 2015 2:52 | | |
wlst Girl&GIG Сообщений: 843 На сайте с 2010 г. Рейтинг: 1934 | Наверх ##
10 сентября 2015 18:46 Цитата с форума, прямо как у нас  [q] - А вот смотрите-ка чё я заметил на фотке 1979 года. Не Джимми ли это наш Хендрикс?
- А не Анжела ли Дэвис? Свободу которой.
- Может и она, однако вот)
- Форма мочки ушей не та.
- нет у него рот не такой.
[/q]
| | |
xax_nv г. Нижневартовск, ХМАО - Югра Сообщений: 3212 На сайте с 2010 г. Рейтинг: 7031 | Наверх ##
11 сентября 2015 8:01 | | |
Gul Сообщений: 12962 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 40084 | Наверх ##
11 сентября 2015 19:59 | | |
Irina Ol С-Петербург Сообщений: 4603 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 16288 | Наверх ##
12 сентября 2015 19:40 12 сентября 2015 19:45 Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом отшельник и собака, и в карты играют. Мужик говорит отшельнику:
- Вижу даже собака твоя достигла совершенства!
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
-----
Закончив медицинский институт, я постоянно мою руки... Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... Практически нет вещей способных лишить меня аппетита... Я очень боюсь врачей, особенно некоторых однокурсников...
-----
- И тут она такая говорит: "Нам лучше остаться друзьями."
- Ну, ты, надеюсь, ей втащил справа, за такие слова?!
- Простите, а Вы точно психолог?
-----
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
-----
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
-----
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
-----
Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
-----
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
-----
Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
-----
План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.
-----
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам! ---
С уважением, Ирина. | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/  Сообщений: 25327 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 20893 | Наверх ##
13 сентября 2015 17:21 Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит: - Ира! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди. - Ира, открой дверь, мне надоело. А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру, ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё: - Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело! - Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо. - Ира, мне надоело. Я устал! - Гриша, сиди тихо, я сказала. - Ира! Ира! Ира! Открой дверь! В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил. - Ира, я хочу есть. Открой дверь. - Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь. - Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке. - Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка! Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается: - Ира! Ира! Ира! - Гриша, тебе не надоело? - Открой дверь, выпусти меня! Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался: - Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов! - Гриша, не разглашай семейные тайны! - Гриша, ты сегодня без ужина. - Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!.. - Гриша, я тебе шею сверну! - Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня. Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара. - Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: - Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов! - Гриша, ты и завтра без завтрака!!! " Источник →http://mysleuporjadochivatel.blogspot.ru/2015/09/blog-post_6.html?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen ---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
| fominga
Украина
Сообщений: 437
На сайте с 2014 г.
Рейтинг: 958
| Наверх ##
14 сентября 2015 3:23 Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "А ты как на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни". Любовь глазами детей дикаятакая ---
Все данные размещены мною на сайте добровольно.
--------------------------------
Ищу любую инф-цию о предках: Перекос, Вершигора, Мельник, Шевчук, Богуславский. География поиска: Балтский уезд (+Гайсин.) Подольской губ. - ныне Ульяновский р-н Кировоградской области | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/ Сообщений: 25327 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 20893 | Наверх ##
14 сентября 2015 11:21 fominga написал: [q] Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни".
[/q]
 ---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/ Сообщений: 25327 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 20893 | Наверх ##
14 сентября 2015 23:39 Устами современной леди.
1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!
2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.
3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут.
4. Мне бы колечко. А то пальчики мерзнут...
5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + Красивая = Сучка
2. Умная + Добрая = Некрасивая
3. Добрая + Красивая = Тупая
4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.
Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = Зануда
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей
Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг : "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" .
---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/ Сообщений: 25327 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 20893 | Наверх ##
14 сентября 2015 23:47
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- И: Уйди, дурак.
- Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
|
