А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Как сказать по—французски: «Любовь»?
— L’amour,— ответил учитель—полиглот.
— А как на немецком языке будет «любовь»?
— Liebe.
— А как по—китайски «любовь»?
— Ай.
— Ай — и всё? — удивилась девушка.
— Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

Gontar написал:

[q]
Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.
[/q]

В продолжение: Ярослав Гашек . Викицитатник:

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Ať si bylo, jak si bylo, přece jaksi bylo. Ještě nikdy nebylo, aby jaksi nebylo.

В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. — Роман «Похождения бравого солдата Швейка»

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.

Skromnost krášlí muže, ale pravý muž se krášliti nemá, a proto nesmíme být skromní přespříliš.

Gontar написал:

[q]
[/q]

Валя -у меня изображение не открылось....

у меня открывается-попробуйте открыть его в отдельном окне

ВИЙ ПО- СОЛДАТСКИ...
Киев. Командующий войсками Киевского военного округа генерал-адъютант Драгомиров проводил смотр молодым солдатам 129- го пехотного Бессарабского полка.
Излюбленный "конек" Михаила Ивановича -- знание, как говорят "на зубок", Устава караульной службы...
Один из молодых обратил внимание генерала своим веселым видом.

- Какой губернии?
- Хвалится не буду - Витебской! - был бойкий ответ.
- Вижу, что молодчина и Устав, ты , наверное знаешь? Скажи, -- умереть я могу ?
- Так точно, Ваше Высокопревосходительство, можете.
- Ну вот - я умер. Гроб внесли в церковь и оставили на ночь открытым, а тебя поставили часовым.
Ты остался один и , вдруг , среди ночи, я поднимаюсь из гроба... Что ты будешь делать?
- Так что, прикладом по голове, чтобы легли обратно.
- И тебе не жаль меня будет ?
- Так точно - жалко, но в Уставе сказано - в каком виде я принял пост, в таком виде и должен сдать. Принял Ваше Высокопревосходительство лежачим - лежачим обязан и сдать.

Драгомиров будучи строгим и требовательным к себе и к другим, ценил находчивость, остроумие, допуская подчас, даже в ущерб собственному авторитету, некоторые резкости, если он находил их достойными.
В 1878 -- 1889 гг. он был начальником Николаевской Академии Генерального Штаба.
С.- Петербург. В трехэтажном здании академии на Английской набережной идут приемные экзамены. Начальник академии сидит за столом, подперев лобастую голову рукой , слушает ответы...
Поручику Н. достался билет : "Квартиро-бивак". Размещение по квартирам было хорошо изложено устно, а бивак был прекрасно расчерчен на доске : палатки,кухни,коновязи, ровики... Ничего не было забыто.
Но поручик не нравится Драгомирову и он задает вопрос, на который прямо никак не ответить:
- Все хорошо, все отлично! А вот, что нужно было бы сделать, чтобы кухни не дымили, а ровики не воняли?
Воцарилась гнетущая тишина в аудитории, казалось остановила свое течение Нева за окнами...
Провал при поступлении в академии катастрофа для "армеута" ( вспомним мужа Шурочки из купринского "Поединка").

Видя что все равно - спасения нет, поручик выпалил решительно:
--- В кухнях ср...ть, а в ровиках кашу варить, Ваше Превосходительство.
Драгомиров ошеломленный, но сам любивший находчивость, скрыв усмешку в своих запорожских усах, молвил одобрительно:
-- Правильно, поручик, ясный ответ.

***
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
***
-Бора! B качестве извинений за хамство персонала, нам прислали в номер бутылку вина, но когда, таки, мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали нах@р…

Дневник кота Василия

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

А где юмор на форуме, может я не знаю?