А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Тут люди делом занимаются, а тебе бы все хиханьки!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мою голову! У меня шесть человек детей - мне некогда заниматься теорией.

- Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!

- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

fominga написал:

[q]
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.
[/q]

Про индейцев еще анекдотов не было!

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где—то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец.
— Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас—Вегас.

Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$.
Ну, 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
— Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты. . .
Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
— Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
— Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
— Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
— Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

Турист в Америке:
— Ой! Вы индеец?
— Да!
— Я—то думал, все индейцы с перьями.
— А я как раз линяю.

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы хохочут. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

valcha написал:

[q]
— А я как раз линяю.
[/q]

Да, таких еще не было, забыли что-то про них... Валерия, спасибо!

valcha:

[q]
Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: — Понаехали тут!
[/q]

Сорок лет тому назад в одной деревне цветущая семнадцатилетняя девушка вышла замуж за шестидесятилетнего старика в надежде, что он скоро умрет, а она станет наследницей значительного состояния.

Недавно эта женщина умерла 57 лет от роду, оставив по себе безутешного столетнего вдовца и пятерых детей.

„Енисей“, 26 февраля 1899 г.

gegrby73 написал:

[q]
[/q]

в общем пора делать раздел специальный - генеалогические частушки, юмор, сатира и народный фольклор.....

gegrby73:

[q]
Сорок лет тому назад в одной деревне цветущая семнадцатилетняя девушка вышла замуж за шестидесятилетнего старика в надежде, что он скоро умрет, а она станет наследницей значительного состояния. Недавно эта женщина умерла 57 лет от роду, оставив по себе безутешного столетнего вдовца и пятерых детей.
[/q]

yurochka:

[q]
в общем пора делать раздел специальный - генеалогические частушки, юмор, сатира и народный фольклор.....
[/q]

Присоединяюсь.

В продолжение темы о браке по расчёту:

-Клянусь быть с тобой в богатстве и роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
-Эээ, невеста, стоп!!! Давайте по тексту, по тексту...

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок: - На цыганке-то зачем?
Мама: - Как они хоронят, как хоронят!

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.»
В. Ленин.

valcha написал:

[q]
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.»
В. Ленин.
[/q]

Так учил великий Ленин...

А где юмор на форуме, может я не знаю?