А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Strilbycki написал:

[q]
Дзвінок. Путін знімає слухавку.- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
[/q]

- Що-що?

Please speak in Russian, in English or German.
I do not understand in Yiddish and Hungarian Roma language.

Bitte sprechen Sie in Russisch, Englisch oder Deutsch.
Ich glaube nicht an jiddischen und ungarischen Roma-Sprache zu verstehen.

Идёт экзамен.
Профессор: - Почему у слонов ноги круглые?
Студент: - Ну, это легко. Чтобы они в квадратные дырки не проваливались.

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[q]
С ВК Европа+

Ксюша:
Артём, привет я ксюша с астаны а ты где живёш!? мне 9 лет я учюсь в 3 г классе школа лицей №60 а тебе сколько лет!?

Артём:
Ксюша, Привет)) живу в Москве мне 64 года учусь ездить на лыжах, пиши крупнее мне плохо видно
[/q]

Дорогой Вы наш Киселев! Батюшка, ясно солнышко! Ну что, съездила я в эту вашу Европу. Еще раз. Но нынче уже осознанно, ведомая вашим ученьем. Глаголом вашим мудрым. Ибо стыдно, батюшка, стало, что в прошлые разы всё диву дивилась, как люди в Европах этих сраных живут. И сама жила, науки постигала, и все мне там нравилось (токмо по душе широкой славянской скучала, знамо дело). Но теперь вижу - все х*ня, и пчелы тоже, и как же жестоко я ошибалась все эти годы.

Кризис, собака, не пожалел никого. На Елисейских полях очереди в рестораны, как у нас в перестройку. На Новый год фейерверка нет, а люди на улице все равно радуются, обнимаются. Улыбаютсядруг-другу белыми, еще докризисными зубами. Хотя как-же без фейерверка-то можно-то? Чему радоваться? Неположено. Причем незнакомые люди обнимаются, песни вместе поют. Растлевают друг-друга значит. За неимением Артемовского, Моет Шандон из горла хлестают. Кто побогаче - пластиковыми стаканчиками разжился, но таких мало, как мало натуралов во всей старушке-Европе. Остальные - бабушкин хрусталь на улицу повытаскивали. И прям под Триумфальной аркой шампанское в бокалы разливают и пьют. А милиция рядом ходит и смотрит понимающе - не гоняет. Жалко же. Народ-то. Спивается. Мое Шандоном.

Самое страшное, батюшка, это конечно, очереди в музеи. Вот как обнищал народ парижский - заняться больше нечем. По городу рекламируют выставки современного исскуства. Ибо президентских елок и ирины аллегровой в этом году не будет - дефолт.

И вот стоят бедные хранцузы в очередях в эти бессмысленные музеи. На Фриду Кало по несколько часов в очередях мерзнут. На Родена. На Ван-Гога этого сумасшедшего. Хоть бы им уже Купание красного коня показали, а то жалко же людей, нищие душой же совсем.

На охрану бабла нехватает, на заборы бабла нехватает! Вот так идешь мимо парламента или резиденции президента там, и ни тебе метрового забора, ни колонны беркута или хотя бы ВВ-шников плешивых.

Ужаснувшись, поехали мы в Испанию эту дефолтную. По автобанам этим ровным со скоростью 130 км в час. Искали-искали родных глазу ГАИшников - не нашли. На взятки-то денег нет у народа. Вместо гаишников - бездушных радаров понатыкали. А радар-то, он че? Разве он стопанет тебя из-за кустика? разве он подплывет к тебе неспешно, побулькивая брюшком? Разве козырнет лениво и вопросительно: "сержант Петренко, нарушааэм?". Разве, потянувшись за соткой, словишь на себе хитрый понимающий взгляд усатого железного радара? Нет! Причем даже последнюю радость - адреналин неизвестности у народа отобрали: за 500 метров до радара большие знаки висят - радар, мол, сбрасывайте скорость, чтоб мы вас не штрафанули. Потому что цель- не штрафануть, а именно чтобы скорость сбросили и не расшиблись на опасном повороте (где вообще-то, должен стоять наш гаишник!!) Тьху. Европа.

И тут, в Испании, опять подивились, батюшка, вашей прозорливости. Всюду вы были правы. Безработица, что сказать. Потому люди здесь нещадно бухают по ночам - в барах яблоку негде упасть: и стоймя стоят в барах испанцы, и на улицах за столикам сидят.

Пьют при этом, вино не импортное, а собственного производства. Испанское, значит. Ну или ближайших соседей - французское там, итальянское. На растаможку молдавского портвейна у загнивающей Европы денег нет.

Испанское пиво тоже пьют. Оно в барчике в центре стоит например 1.50 евро (15 грн) за 0.33 мл. Вот так вот дешево. Ну правильно, люди-то безработные, поувольняли многих. А пособие по безработице всего-ничего: каких-то жалких 700-800 евро в месяц. То ли дело у нас, в Украине! Людям, потерявшим работу у нас плотют куда больше 8000 грн. Я же правильно транслирую ваши тезисы, о сенсей?

12 часов ночи. Под церковью святой Марии стайки испанских детишек гоняют в футбол. С родителями. Укладывать их никто не собирается. Гегемония детей - позор бесхребетных родителей, сталинананихнет! Любуясь большеглазыми детишками, гоню надоедливую мысль о европейских педофилах, котрые, как мы помним из ваших посланий, окопались именно в ЕС. Оглядываюсь, проверяю, не дрочит ли кто поблизости. Нет, все тихо. Выдыхаю, успокаиваюсь, но тут же начинаю думать о гейском нутре всея ЕС: о том, каким таким волшебным образом обнищавшие гейспанцы производят на свет такое колличество маленьких гейспаничиков. Невесть как появившиеся на свет детишки начинают вгонять меня в когнитивный диссонанс... Но нет! Я помню ваши мудрые слова - это бесы европеския испытуют мою веру! Гоню любые связанные с логикой мысли подальше, и включаю мантру-рефлексию: "кризис в ЕС, кризис в ЕС, кризис в ЕС".

Автопроизводство в упадке. Обанкротившееся правительство строит дорожки для велосипедистов. Светофоры для велосипедистов ставит - отвлекает внимание электората от проблем насущных. Для тех, кому даже на велики поганых евров нехватает, понаставили под аренду электромобилей. Подошел, от розетки отключил, и поехал. Наша знакомая пара, например, может и рады бы продать хотя б одну из своих четырех машин, но даже не думают об этом, капиталисты проклятые. Вместо этого, сгоря покупают в довесок еще два мотоцикла, каждый из которых у нас бы стоил под 6 000 евро, а у них стоит меньше 3 000. Ну кризис, что сказать!

Свирепые гаишники нещадно штрафуют неправильно припарковавшегося мужчину. Машина дорогая - мерседес. У нас-то, конечно, машины покруче будут, но не в этом суть. Штрафуют же, ироды! И вся улица наблюдает, даже охранники из бутиков повыскакивали. Народу вдиковинку факт штрафования. Люди здесь жмутся штрафы платить, потому паркуются правильно.

У входа в парк стоит железный аппарат с рулонами пакетов для какашек выгуливаемых собачек. (Да, европейцы, они не гордые, они своим собачкам срать где попало не дают. Ну, душа не широкая же, не размашистая) На аппарате, со свойственным испанцам юмором, нарисовано, как пользоваться пакетами. Комиск из четырех картинок: 1 - вот так берешь пакетик, 2 - вот так рукой в пакетике берешь какашку, 3 - вот так выворачиваешь пакетик (о чудо! какашка оказывается внутри!), 4 вот так пакетик с какашкой выбрасываешь в урну. Стоп, а где же прорезь для евро? куда платить? Никуда, - басплатно. У нищих европейцев нет бабла на пакетики для фекалий. Кризис.

Но совсем горько мне стало сегодня вечером, когда я увидела воплощенную квинтэссенцию их умирающей Европы и нашей россоссиссийской души.

Центр Сан-Себастьяна. Мокрый мужчина в гидрокостюме шагает босиком по мостовой. Улыбается глупой счастливой улыбкой. Загружает серф-доску в багажник своего "рено", садится и уезжает в закат. А я, со слезами на глазах, смотрю вслед уносящемуся внедорожнику и всей шириной своей русской души, думаю: бедный, бедный красивый испанский серфер, у него нет денюжки даже на обувь.

Засим, батюшка Киселев, челом бью. На Русь родимую тянет, но не сильно. Больно любо мне смотреть, как загибается-заганивает запад в отсутствие сильных бояр с мощною десницей, аки наши-родимыя. Как мельчают, как скукоживаются пида*расы еуропеския без идеи русской - без души широкой. Посему, батюшка, побуду здесь еще, в странах бедных заморских. Позлорадствую.

ЗЫ: на открытке это я пью испанское вино, а в грудях так и жгет, так и жгет от тоски по богатой родине, а главное - по вашим мудрым урокам.

wlst написал:

[q]
И только в пятьдесят один - мужчина снова мандарин
[/q]

Tino написал:

[q]

Засим, батюшка Киселев, челом бью. На Русь родимую тянет, но не сильно. Больно любо мне смотреть, как загибается-заганивает запад в отсутствие сильных бояр с мощною десницей, аки наши-родимыя. Как мельчают, как скукоживаются пида*расы еуропеския без идеи русской - без души широкой. Посему, батюшка, побуду здесь еще, в странах бедных заморских. Позлорадствую.
[/q]

Tino написал:

[q]
ЗЫ: на открытке это я пью испанское вино, а в грудях так и жгет, так и жгет от тоски по богатой родине, а главное - по вашим мудрым урокам.
[/q]

Честно говоря, грудей, как таковых, а также - россоссиссийской души - я лично на картинке не виду. Типичная чахоточная девушка. Не русская и не украинка в моём понимании того, как выглядит настоящая украинка.

Оффтопик:

[q]
Подавляющее большинство белорусов обладает гораздо более чистой славянской и европейской внешностью, по сравнению с жителями стран соседей.Но при этом в Беларуси нигде и никем не обсуждается вопрос так называемой "евроинтеграции". А ещё в Беларуси очень красивые женщины.
http://flackelf.livejournal.com/356495.html
[/q]

Конечно, такая нищебродка может писать кипятком от испанского вина и умиляться от счастья, не веря самой себе, что действительно пьет его. Но в чем тут цимес, я не понял? В Украине оно не продается, что ли? В России полно всякого разного: и испанского, и французского, и чилийского, из ЮАР и даже каберне-совиньон производства США. И стоит очень недорого. Доступно любому. Я живу в городе, где это вино делают, но иностранное тоже пробую частенько. Мы на широте Бордо, если чо. Бордо натюрель против нашего местного - в общем-то, отстой. Специально сравнивал. Я в винах толк знаю. Лучше нашего - только венгерские. Пиво не пью, и тех кто пьёт - презираю. Девушка неумная, невоспитанная. Хамка, можно прямо сказать. Ну, по нашему консервативному россиянскому восприятию. Мужчину в гидрокостюме впервые увидела, надо же. Их у нас в Геленджике - пачками. И на яхтах тоже.
Это точно не юмор. А злобное нищенство.
Ну, я так думаю.

Ка трогательно описаны пакетики для собачьих какашек. Уверен, что инструкцию к ним писали дебилы для дебилов. Точно, как на финском презервативе на прошлой странице.

[q]
На аппарате, со свойственным испанцам юмором, нарисовано, как пользоваться пакетами. Комиск из четырех картинок: 1 - вот так берешь пакетик, 2 - вот так рукой в пакетике берешь какашку, 3 - вот так выворачиваешь пакетик (о чудо! какашка оказывается внутри!), 4 вот так пакетик с какашкой выбрасываешь в урну.
[/q]

А у нас в России кошек в микроволновках сушить в голову не приходит никому. Мы же геи какие-то там!

А где юмор на форуме, может я не знаю?