А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок такую бочку с пивом. В это время был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил деньги и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно заинтересовавшись у интеллигента: "Какого хрена?".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма, очевидно, не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".

Продолжение зигзагов!

На рынке:
- Стойте, стойте! Мне этот кусок мяса не кладите – я даже отсюда вижу на нем следы зубов. Откуда я знаю – «чьих»? Может, мухи его погрызли.
- Женщина! Хватит мне нервы трепать! Что Вы до меня прикопались – ну, не знаю я, почему там яйца дешевле. Может в них сальмонелла толще.
- А что это у Вас там желтеет? Памела? Это что еще за отрава? Своих фруктов, что ли, не хватает? Яблок там всяких, груш, огурцов…
- Какие-то у Вас куры синюшные. Их что? – пытали перед смертью?
- Мужчина! Для кого написано – «Руками не трогать!»? Попросите меня – я сама потрогаю все, что Вам захочется!
- Николай, хватит канючить! Мужику 40 лет, а он, как маленький, честное слово! Зачем тебе соленые огурцы к водке? Ты что? – беременный?
- Поклянитесь, что это – не из Китая! Что ни возьми – все сделано в Китае! Я еще удивляюсь, что с этой еды и игрушек у нас не начали рождаться узкоглазые дети.

У газетного киоска:
- Приветствую Вас! Чем порадуете? Нет, про выборы мне не интересно. А вот про чупакабру я почитал бы с превеликим удовольствием.
- Женщина! Скажите – что-нибудь про Конец Света новенькое поступало?
- Ого! Это что там у Вас за журнал такой яркий, веселенький, с грудастой девахой на переднем плане? «Криминальные новости»? Ничего себе – какие они у нас сексапильные!
- «Закон и порядок» поступал? Ясно, как всегда – ни закона, ни порядка…
- Девушка! Вы вчера продали моему внуку «Спид инфо»! Вы что, не можете 10-летнего подростка от взрослого мужика отличить? Я как отобрал у него эту гадость, так до полуночи читал, а потом до утра уснуть не мог! Безобразие!
- Мужчина! Вы будете покупать газету или нет? Вы уже полчаса ее держите в руках и бесплатно читаете! А информация, между прочим, денег стоит!
- Могу предложить журнал «Лиза». Замечательное чтиво в дороге. В нем найдете все – от душевных историй до кулинарных рецептов. Ну, если уж совсем, что полегче, хотите… Возьмите тогда Дарью Донцову…

Во дворе:
- Денис! Немедленно домой! «Немедленно» - я сказала. Не придешь - клянусь, заставлю тебя «Войну и мир» читать!
- Дети! Ведите себя прилично! Вы не у себя дома!
- Ой, какая лапочка! Какая куколка! Не девочка, а картинка! Сколько ей? Шесть месяцев? А что она у Вас такая тощая да бледная?
- Мариночка! Вы меня, конечно, извините, но Вы уж очень громко скандалите с мужем, на весь дом. Послушайте старую вдову - мудрая жена в скандале должна быть не циркулярной пилой, а бесшумной ножовкой.
- Пашка! Сколько лет, сколько зим! Классно выглядишь! Развелся, что ли?
- Я тут двор, между прочим, подметаю, а не путеводителем работаю, объяснять каждому, кто где живет…
- Мужчина! Вы кого-то ищете? Я тут всех знаю – спрашивайте, не стесняйтесь. А-а-а, Алексеевы… Жулье известное, жлобы и скандалисты… В третьем подъезде живут…

По радио сёдни от меня

Мужчина только тогда мужчина, если всегда хочет.

Но нет Востока и Запада нет (о новом андрогине в мировой литературе)
Чхартишвили Григорий Шалвович

"...Интерес к западной литературе возник с запозданием в несколько десятилетий, через знакомство с евроамериканской политической наукой и идеологией. Поначалу письмо западного стиля воспринималось как заморская диковина, экзотика, причем до такой степени малопонятная, что ее требовалось адаптировать, приспосабливать к местной литературной традиции. Первые переводчики обычно не столько переводили, сколько переписывали западные романы, в результате чего те преображались до неузнаваемости. К примеру, в Китае «Хижина дяди Тома» получила название «Черный раб взывает к небу», «Дон Кихот» почему-то превратился в «Жизнеописание рыцаря-сатаны», а «Путешествия Гулливера» – в «Записки о павильонах и лабиринтах за морем». Досталось и русской литературе, которую переводили с английских или французских переводов. В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор – Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита. Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе»."

«Особой популярностью среди студентов пользуются лекции по русской овощелогии… Огурцы великой России не имеют примитивного цвета. Их цвет совершенен, он подобен цвету жизни. О-о, огурцы великой России!»
Р.Акутагава
(новелла «Удивительный остров», где литературы различных стран аллегорически уподоблены овощным культурам).

Tino написал:

[q]
У Сарры были пышные формы и не было чувства юмора, из-за чего она постоянно становилась объектом розыгрышей.
Не дождавшись, пока план розыгрыша созреет в голове, Гердт ринулся вниз. Он схватил женщину за одно из самых выдающихся мест и стал трясти его.

[/q]

У Гердта с юмором тоже как-то не того. Судя по тексту.
Это же не денежное дерево, а филейная часть.

Ещё кой-кого забыли, но тоже не лучше.

Strilbycki написал:

[q]
Интеллигент стал зазывать страждущих
[/q]

НИКОГДА при социализме к бочке пива страждущих зазывать не надо было.
К моменту прибытия её на место утром там УЖЕ ВСЕГДА была группа поджидающих товарищей.

Слоган тех лет:

Пейте пиво пенное -
Морда будет офигенная!

wlst написал:

[q]
Strilbycki написал:
[q]
Интеллигент стал зазывать страждущих
[/q]
НИКОГДА при социализме к бочке пива страждущих зазывать не надо было.К моменту прибытия её на место утром там УЖЕ ВСЕГДА была группа поджидающих товарищей
[/q]

Не везде "пьіво" варили с помощью самоваров, или доставляли по РЖД

Strilbycki написал:

[q]
Не везде "пьіво" варили с помощью самоваров, или доставляли по РЖД
[/q]

В городе Омске 70-х, например, вообще не было никаких там "пивных бочек". То есть - ни одной.
Там вообще пиво продавали только в двух местах: одно - кафе на Левом берегу с 16-00 и обязательной закуской (хотя бы один бутерброд с сыром на 3-х литровую баночку: первую выпивали тут же, вторую увозили с собой для продолжения банкета, по баночке на каждое лицо), другое - ресторан Драмтеатра, бутылочное Жигулевское по двойной цене - 52к. вместо 26к., написанных на этикетке (при этом покупался билет на галерку за 30к., нужны были пустые бутылки на обмен и знакомая официантка.). "Дипломат" не годился, в него входило только 6 штук. А вот в портфель с тремя отделениями - целых 18. Туда и обратно направлялись на такси за 1 руб. туда и 1р. обратно 2-3 выборных лица от трудового коллектива. Демократический централизм в действии.

Достоверное свидетельство очевидца. То есть меня.

Пройди путь от гопника до президента и получи золотой унитаз - появилась новая игра "Покращення" для гаджетов

В новой игре "Покращення" с Януковичем можно пройти путь от Гопника до Президента и получить золотой унитаз

В магазине приложений Apple App Store появилось приложение для iPhone и iPad - игра "Покращення", передает Цензор.НЕТ со ссылкой на ФАКТЫ.ICTV.

"Покращення - увлекательная головоломка про политическую жизнь Украины. В нашей игре вы сможете пройти нелегкий путь от Гопника до Президента, отмыть бюджет страны, переписать конституцию и стать гордым обладателем золотого унитаза!", - говорится в описании игры.

Игроку нужно с каждым ходом расставлять фигурки на поле, собирая их по три и более и получать новые.

"Только у нас Кличко может врезать Царю!", "Впервые Украина не ворует газ, а дает вам заработать на нем!", "А еще вы можете свалить из родной страны в Штаты!", "От старого доброго 3GS до iPhone 5 и iPad - "Покращення" везде, куда не глянь!", "Пройди путь от обычного гопника до маститого регионала!", "Освободи Женщину с Косой!", - отмечают создатели игры.

Источник: http://censor.net.ua/n255061

А где юмор на форуме, может я не знаю?