А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

wlst написал:

[q]
Кот "Гитлер
[/q]

wlst
Котик- зайчик

Из жизни овощей: Про капусту:
— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть—чуть выпил – утром, как заново родился!
— В смысле?

— Ну, в капусте нашли!

Возможно, и повтор...

Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни.
Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve"
- "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет
собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой
собеседники-англичане мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги.
Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час
второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной
свиньей.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все
свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с
прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и
попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!

Strilbycki написал:

[q]
На кого он Вам похож?
[/q]

Эту собаку видели на Крещатике. Похожа на Президента.
Возможно, она станет следующим Президентом Украины.

Gul написал:

[q]
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной
свиньей.
[/q]

О пользе мытья рук с последующей обсушкой …
.
Остерегайтесь европейских туалетов вообще и уличных общественныхх биотуалет в частности! Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются…

Нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Крыша поднята, вода слита. Дверь не открывается.

Повторили процесс. Дверь не открывается. Может руки помыть? Ещё раз повторяете… Подносите руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, дверь – не открывается. .Не помогает и взятка, данная снаружи товарищем. Автомат не подкупен. На пинки и удары тоже не реагирует.
Обречённо повторяете процесс …, умываете руки, включаете фен…, фен выключается, дверь открывается.

А где-то во Франции случилось и того хуже.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник, залез ногами на унитаз…
Компьютерный мозг среагировал моментально на необходимость дезинфекции: свет гасится и на него льётся душ из дезраствора. Компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, … Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

А где юмор на форуме, может я не знаю?