А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Анекдот:

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.

Все хорошее рано или поздно скачается

Из московских записок

— Шляпная party в московском голф-клубе. Ну, я вам доложу! Вечеринка была чудо как весела. Организовало эту тусовку какая-то российская дворянская организация. Собрались новые российские дворяне. Конкретные в общем люди. Ходят друг перед другом гоголем. Напыщенные, надутые отчего-то. Сейчас модно быть дворянином. Дворянство стало доходным товаром, и свободно продается. А вот зачем? Ума не приложу. Вот дай мне дворянство даром, я не возьму. Хотя нет, вру: возьму, еще как, возьму и тут же продам какому-нибудь лоху. Пусть носит. Дворяне толпятся возле столов с фуршетом, оттесняют меня, Сашку, простолюдина крепостного, пихаются, некрасиво чавкают при этом. Нет. Не буду дворянином!
..............................

— У тебя сколько детей? — спросил меня напрямик один талантливый художник.
— Один. — ответил я, стыдливо потупив взор.
— Что ж ты так? — спросил с укоризной художник. — У меня вот трое. И еще одного буду делать. — добавил он тоном мастера, любящего свое дело.

...............................................

— Утро. Электричка. Безвольно покачивающиеся одутловатые физиономии сквозь дымчатый туман из щелок полузакрытых глаз. Народ кемарит. В мерный шум поезда неожиданно врывается гортанный женский крик, от которого вздрагивает задремавший крестьянин с лукошком в руках.
-Доброе утро, дорогие друзья! Разрешите предложить вашему вниманию следующие товары. Зеркальца карманные. Набор ножниц для обработки ногтей. Дешевле, чем в магазине. Шнурки ботиночные. Всех расцветок. Шоколад московский с арахисом. Вафли "Восторг". Крем от комаров. Шпингалеты оконные.
Немолодая, потрепанная жизненной бурей женщина, проходит по вагону, останавливаясь для демонстрации товара. Кто-то купил шоколадку. Уже хорошо! А в дверях стоит уже другой негоциант, аккуратный юноша с горящим взором:
— Зинаида Гиппиус! Осип Мадельштамм! Гесиод! Анакреон! Бессмертный "Улисс" Джеймса Джойса! Торнтон Уайлдер! Загадочный Рильке! Недорогой Ширванзаде! Меттерлинк в удобной обложке! Книги на любой вкус!
— Дайте Джойса! Две штуки! — попросила сидящая со мной старушка, доставая деньги из под бурой от времени юбки. — Соседка, Кузьминишна, просила взять! — пояснила она мне, заметив мой недоуменный взгляд.
— И мне! И мне Джойса! — раздалось со всех сторон. Неправда! Скажет читатель. И будет прав, как всегда. Книгоноша исчезает не солно хлебавши, и в мгновенье ока его место занимает пожилой дядька в очках, с коробом в руках.
— А вот — Пурген! Стрептоцид! Нитросорбид! Дезоксирибонуклеаза! Новое эффективное средство от выпадения волос! Вагинальные свечи в серебрянных шандалах! Купальники женские и мужские. Эффективный, абсолютно безвредный корм для рыбок. Платки носовые, ротовые, многоразовые.
И так всю дорогу. Предлагают много. Покупают мало. Но открытого недовольства и агрессии не проявляют. А зачем? Все отлично понимают: не страсть к торговле, не призвание, вынудило этих людей взяться за этот нелегкий, и главное, неблагодарный труд. Конечно, многие из них предпочли бы заниматься политикой, писать книжки, бродить в сверкающих нарядах по подиуму или снимать фильмы. Но, увы! Места в политике уже разобраны, на подиум уже поздно, а фильмы у нас уже есть. Так уж сложилось в нашей экономике, что кроме торговле, нам уже больше и заняться нечем. И стар и млад: всяк торгует понемногу.

........................................

8. Перед новым годом милиция производит тотальную проверку всех квартир. З0-го декабря звонок в мою квартиру. У меня грохочет музыка и шампанское уже открыто. Сам я — нарядный открываю, не спрашивая.
— Участковый Пупкин! — представляется милиционер. — Проверка документов. Предъявляю ему удостоверение "Комсомолки". Он удовлетворен.
— "Дип Перпл"? — кивает он в сторону крохочущего магнитофона.
— "Гранд фанк" — уточняю я.
— То-то я слышу что-то родное… - улыбается он. — В вообще, вы спрашивайте, когда двери открываете!
— Да я вообще-то гостю жду.
— Все равно! — он берет под козырек.

Акупунктура

опубликовано: 23.01.2008

Пилюлин c соседкой С возрастом Пилюлин с удивлением и недоумением стал вдруг замечать за собой странную вещь: его половая функция нежданно-негаданно стала заметно ослабевать. Вот так ослабевала, ослабевала, пока совсем не ослабела. Интересно то, что это же самое стала замечать и его жена Клавдия, и соседка Лидия, и многие-многие другие. Ну многие-многие другие еще ничего, а вот что касается жены Пилюлина, Клавдии, и соседки Лидии, то тут вопрос стоял, в отличие от функции, весьма остро. Жена стала устраивать ему беспрецедентные и необоснованные претензии в форме форменных скандалов. А однажды, совершенно выйдя из себя, она всучила Пилюлину мятый червонец и отправила его на сеансы иглоукалывания, или иначе - акупунктуры. Она слышала краем своего уха от соседки Лидии, что это верное средство в случае, когда уже даже виролизатор не помогает.
Расстроенный Пилюлин от огорчения и бессилия в этот же день пропил и мятый червонец (уж больно он был мятый - неприятно смотреть!), и виролизатор, подаренный ему ко Дню Советской Армии соседкой Лидией, который валялся за ненадобностью в аптечке, рядом с запыленной клизмой.
А придя домой, прежде чем заснуть, воткнул себе в задницу несколько иголок, чтобы жена Клавдия видела, что он все-таки лечится. Так и заснул с иголками в заднице, словно утомленный охотой безумный дикобраз.
А когда проснулся, то чуть не обомлел: у него налицо были все признаки мощной мужской силы. Опрометью бросился Пилюлин на кухню, где хмурая жена Клавдия с негодованием готовила пищу и, сорвав с нее одежды, надругался над ней несколько раз подряд. Лицо Клавдии посветлело, и она хотела было дать Пилюлину еще червонец на лечение, но Пилюлин, вцепившись в нее словно клещ какой, не отпускал ее ни на миг. Сила его не убывала, а наоборот, с каждой минутой нарастала. Насилу вырвалась Клавдия из цепких объятий Пилюлина и счастливая убежала на работу.
А Пилюлин не унимается: глаза горят, волосы дыбом, из ушей дым валит. Ворвался без стука к соседке Лидии, затеявшей некстати стирку, сорвал с нее одежды и грубо овладел ею несколько раз. Соседка Лидия в этот день собиралась стирать, да так и не собралась. "После постираю", -решила она, не уточнив, когда это после и после чего. Она уже совсем ведь было отвыкла от Пилюлина, он ведь, шельмец, последние годы забегал к ней только за самогоном, а тут вдруг такое...
По истечении некоторого времени радость соседки Лидии по поводу возвращения к Пилюлину его былой мужской мощи стала переходить в раздражение и опасение. Час проходит, другой, третий, Пилюлин не унимается. Пуще прежнего грубо овладевает соседкой. Та на часы поглядывает: скоро уж и муж с работы должен заявиться, а ужин не готов. Страшно и больно стало Лидии на душе и на теле. Вот уж и ключ повернулся в замке, вот уж и муж встревоженный на пороге, а Пилюлин все свое продолжает. Вот уж и кричать стал муж на Лидию, ругаться, топать ногами, да лучше б он этого не делал. Заметил его Пилюлин. Заметил и глаз положил. Больно муж у Лидии был красив! Кудрявый, светловолосый: ну прямо Сережка Есенин! Схватил его Пилюлин ставшими в одночасье мощными своими руками, сорвал одежды да и овладел им грубо. Да и до нежностей ли было. Пилюлин, когда страсть в нем бушевала, словно вырвавшаяся наружу магна вулкана. Пал муж соседский жертвой низменных желаний Пилюлина. Пал и встать никак не может с непривычки. И сам уж не рад, что вмешался в личную жизнь Пилюлина. А Пилюлин смущенно принес свои извинения и бегом домой: там жена его Клавдия с работы как раз вернулась. Не дав ей даже раздеться, Пилюлин покрыл ее. Крыл он ее долго и нудно. К вечеру Клавдии стало плохо. Посинела Клавдия, стала воздух жадно глотать, руками что-то показывать, глаза из орбит повылазили, пена у рта. Вызвал Пилюлин "скорую помощь". Только приехала "скорая помощь", Пилюлин тут же овладел всей бригадой и не побрезговал даже шофером. Оскорбленная бригада "скорой помощи" с негодованием и отвращением вызвала усиленный наряд милиции. Но что Пилюлину усиленный наряд милиции особого назначения, когда неуемная страсть клокотала в нем словно бушующий океан! Не успели люди в бронежилетах прибыть к месту происшествия, Пилюлин тут же потоптал их всех! И бронежилеты не помогли! Топчет наряд, а сам извиняется! Стыдно все же Пилюлину за свой горячий темперамент! За грубость свою и бестактность по отношению к представителям власти. Все же не всю совесть потерял он в этом бурном порыве! Обиделись милиционеры, сели в машину и уехали, не попрощавшись.
Воспользовавшись передышкой, смущенные и растерянные санитары увезли в морг жену Пилюлина Клавдию. Все ушли от Пилюлина. Никому он стал не нужен. Один остался Пилюлин. А все не унимается, все расточает свою мужскую мощь, чтобы хоть немного устать, измучиться, хоть на часок сомкнуть глаза. Извелся весь Пилюлин, измаялся, а мощь все прибывает. Откуда только берется? И вдруг вспомнил Пилюлин, что у него иголки в заднице. Повытаскивал он эти иголки, и сразу все прошло! Мужская мощь вмиг исчезла, как и не бывало!
Стал жить Пилюлин спокойно и мирно без мужской мощи. А иголки он все на всякий случай повыбрасывал, чтобы случайно не уколоться.
А.Meшкoв

rita76 написал:

[q]

Это где ж такое?

[/q]

В Швейцарии.

ljalja

[q]
овчарка развозила почту
[/q]

Прикольно!

Вот ещё про собак.
Ньюфаундленды Йоркшира работают в качестве «помощников» Санта-Клауса и помогают лесорубам доставлять рождественские елки. Таким способом собаки из центра Aqua Nova Bears помогают собирать деньги в фонд вертолетной службы скорой помощи в графстве Йоркшир, пишет Daily Mail.

Для доставки елок собак запрягают в небольшие деревянные тележки.

Ньюфаундленды весят до 70 килограммов и достигают в холке 70 сантиметров. Первоначально их использовали в Канаде, как рабочих собак. Кроме того, ньюфаундленд считается одной из лучших собак — спасателей на воде, шерсть собаки отталкивает воду, а между пальцами даже есть специальные перепонки.

Отличительная особенность породы — исключительное добродушие по отношению к людям.

Ejik написал:

[q]
Бутылка молока нейтрализует ЯД трех папирос
[/q]

А цистерна молока подымает мертвую лошадь, павшую от капли никотина.

[q]
- Сидим, ужинаем. Окно открыто, и тут влетает голубь золотистого цвета. Что за примета?

- Голубь успел накакать? если да, то к деньгам, если нет, то прилетал голубь-жадина.

- Ещё будут варианты? Мы перерыли весь инет в поисках.

- Ко мне залетали голуби, синицы, и еще кто-то (не Карлсон).
[/q]

[q]
- Что значит -" обесчестить женщину ? Читаю исторические романы. и тут и там встречается это выражение. в те времена да наверное еще а прошлом веке обесчестить женщину считалось спать с ней вне брака , сделать ей внебрачного ребенка и даже просто скомпрометировать.
А в современном мире есть что то такое что позорит женщину? естественно речь об отношениях с мужчинами. или не осталось у девушек и женщин чести ?

- Ну это глупости. вот как пример , знакомые поженились, а через месяц подали на развод. родственники говорят что для девушки это позор, что ее через месяц муж бросил .

- Позор это когда она на нем вышла замуж, а он просрал ее бабки в бутиках, мутил за ее спиной с телочками из инфиза, а потом ушел от нее к хоккейистке и отсудил у нее пол квартиры.

- Подавляющее большинство современных девушек чести не имеют.

- Отлично, после ресторана можно секситься, без потери чести. *записала*
[/q]

стащила у своего однокашника из мордобука

и еще

А я уйду, обид не замечая. Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я!

Это не фотошоп. Фантик (он немного пострадал при вскрытии) хранится на память в моей коллекции. Думаю, что в Новосибирске такие конфеты знают, т.к. судя по фантику выпускаются они именно там...

А где юмор на форуме, может я не знаю?