А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный, что не поймал!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Тема (4.5 года)
В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Geo Z написал:

[q]

Stan_is_love написал:
[q]
Что, и голубые слоны бывают? Как люди?
[/q]
http://ru.wikipedia.org/wiki/С...поведением

[/q]

[q]
Гомосексуалисты считают, что существование таких случаев подтверждает естественную природу гомосексуального поведения человека.
[/q]

Явсегда говорил, что они ведут себя как скоты.

В Париже арестовали 52-летнюю женщину, которая пыталась сдать экзамен по английскому языку, выдав себя за собственную 19-летнюю дочь.

[q]
Каролина Д. густо накрасилась и оделась по молодежной моде – в джинсы с заниженной талией и сапоги на шнуровке, - в надежде, что ее не отличат от ее дочери Летиции. Однако обман распознали сразу: дежурная видела Летицию двумя днями раньше на экзамене по философии и сообщила комиссии о маскараде. Чтобы не будоражить других выпускников, молодящуюся женщину сразу выгонять не стали. Только через два часа, когда Каролина сдала работу и вышла, ее задержали поджидавшие в вестибюле полицейские в штатском. «К счастью, все прошло тихо: остальные 2 десятка экзаменующихся даже ничего не заметили», - рассказал представитель школы.

Женщина призналась полицейским, что хотела обеспечить дочери оценку повыше, чтобы ту приняли в университет.
[/q]

-Где Вы такое видели, чтобы овчарка развозила почту?
- В Канаде
http://www.stream.cz/uservideo...nade-postu

ljalja написал:

[q]
Овчарки, которые развозят почту
[/q]

Мне больше по душе сенбернары, которые развозят брэнди!

wlst написал:

[q]
Героическое индийское кино ПРО ПИВО
АРАБСКОЕ КАРАОКЕ ДВЕ МОХНАТЫЕ @ЛЕДИ
Нецензурно, но поднимает настроение.
[/q]

из этой серии больше смеялись над иван в валенках федька свали

Stan_is_love

[q]
Мне больше по душе сенбернары, которые развозят брэнди!
[/q]

Это где ж такое? Тоже в Канаде? ...Или в Москве?

Где-нибудь в Кузьминках?

Анекдот:

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.

Все хорошее рано или поздно скачается

Из московских записок

— Шляпная party в московском голф-клубе. Ну, я вам доложу! Вечеринка была чудо как весела. Организовало эту тусовку какая-то российская дворянская организация. Собрались новые российские дворяне. Конкретные в общем люди. Ходят друг перед другом гоголем. Напыщенные, надутые отчего-то. Сейчас модно быть дворянином. Дворянство стало доходным товаром, и свободно продается. А вот зачем? Ума не приложу. Вот дай мне дворянство даром, я не возьму. Хотя нет, вру: возьму, еще как, возьму и тут же продам какому-нибудь лоху. Пусть носит. Дворяне толпятся возле столов с фуршетом, оттесняют меня, Сашку, простолюдина крепостного, пихаются, некрасиво чавкают при этом. Нет. Не буду дворянином!
..............................

— У тебя сколько детей? — спросил меня напрямик один талантливый художник.
— Один. — ответил я, стыдливо потупив взор.
— Что ж ты так? — спросил с укоризной художник. — У меня вот трое. И еще одного буду делать. — добавил он тоном мастера, любящего свое дело.

...............................................

— Утро. Электричка. Безвольно покачивающиеся одутловатые физиономии сквозь дымчатый туман из щелок полузакрытых глаз. Народ кемарит. В мерный шум поезда неожиданно врывается гортанный женский крик, от которого вздрагивает задремавший крестьянин с лукошком в руках.
-Доброе утро, дорогие друзья! Разрешите предложить вашему вниманию следующие товары. Зеркальца карманные. Набор ножниц для обработки ногтей. Дешевле, чем в магазине. Шнурки ботиночные. Всех расцветок. Шоколад московский с арахисом. Вафли "Восторг". Крем от комаров. Шпингалеты оконные.
Немолодая, потрепанная жизненной бурей женщина, проходит по вагону, останавливаясь для демонстрации товара. Кто-то купил шоколадку. Уже хорошо! А в дверях стоит уже другой негоциант, аккуратный юноша с горящим взором:
— Зинаида Гиппиус! Осип Мадельштамм! Гесиод! Анакреон! Бессмертный "Улисс" Джеймса Джойса! Торнтон Уайлдер! Загадочный Рильке! Недорогой Ширванзаде! Меттерлинк в удобной обложке! Книги на любой вкус!
— Дайте Джойса! Две штуки! — попросила сидящая со мной старушка, доставая деньги из под бурой от времени юбки. — Соседка, Кузьминишна, просила взять! — пояснила она мне, заметив мой недоуменный взгляд.
— И мне! И мне Джойса! — раздалось со всех сторон. Неправда! Скажет читатель. И будет прав, как всегда. Книгоноша исчезает не солно хлебавши, и в мгновенье ока его место занимает пожилой дядька в очках, с коробом в руках.
— А вот — Пурген! Стрептоцид! Нитросорбид! Дезоксирибонуклеаза! Новое эффективное средство от выпадения волос! Вагинальные свечи в серебрянных шандалах! Купальники женские и мужские. Эффективный, абсолютно безвредный корм для рыбок. Платки носовые, ротовые, многоразовые.
И так всю дорогу. Предлагают много. Покупают мало. Но открытого недовольства и агрессии не проявляют. А зачем? Все отлично понимают: не страсть к торговле, не призвание, вынудило этих людей взяться за этот нелегкий, и главное, неблагодарный труд. Конечно, многие из них предпочли бы заниматься политикой, писать книжки, бродить в сверкающих нарядах по подиуму или снимать фильмы. Но, увы! Места в политике уже разобраны, на подиум уже поздно, а фильмы у нас уже есть. Так уж сложилось в нашей экономике, что кроме торговле, нам уже больше и заняться нечем. И стар и млад: всяк торгует понемногу.

........................................

8. Перед новым годом милиция производит тотальную проверку всех квартир. З0-го декабря звонок в мою квартиру. У меня грохочет музыка и шампанское уже открыто. Сам я — нарядный открываю, не спрашивая.
— Участковый Пупкин! — представляется милиционер. — Проверка документов. Предъявляю ему удостоверение "Комсомолки". Он удовлетворен.
— "Дип Перпл"? — кивает он в сторону крохочущего магнитофона.
— "Гранд фанк" — уточняю я.
— То-то я слышу что-то родное… - улыбается он. — В вообще, вы спрашивайте, когда двери открываете!
— Да я вообще-то гостю жду.
— Все равно! — он берет под козырек.

А где юмор на форуме, может я не знаю?