А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Приехал армянин на Кубу. Пошел в ресторан, сидит, кушает. Потом замечает, что когда официант подходит к посетителям за деньгами, те поглаживают челюсть и тихо говорят: "Агент Кастро!", и официант ничего с них не берет.
Подходит официант к армянину. Армянин тихо говорит: "Агент Кастро!" и поглаживает челюсть.
Официант удивленно спрашивает: "А где же ваша борода?"
Армянин расстегивает рубашку, показывает волосатую грудь и шепчет: "Тайный агент".

Ереванский театр поставил спектакль "Красная шапочка":
- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
- Читобы лучше тебя видеть!
- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
- Читобы лучше тебя слушать!
- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
- Вай! На себя посмотри, да!

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Шоссе. Машина.За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: ...Если бы только мужчины умели слушать...

Слегка поддержу околополитическую тематику... Немного иумора от Джугашвили (новые песни http://ru.wikipedia.org/wiki/Т...о_свидания! на старый лад):

Смотрю я на этих американцев и поражаюсь... неужели консультант-филолог стоит ТАК дорого, тчо решили обойтись без него!

Ой, Валек, ну, супер про Боршшь!
С + для Вас у меня заминка!

Валек написал:

[q]
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой
[/q]

Именно, господа, именно, и даже лучше с "сахарной" мозговой!! И для кислых штей (суточных) она всенепременно должна быть пользуема

Это то, что прописано в старых надежных кулинарных книгах!

Gontar написал:

[q]
Вай! На себя посмотри, да!
[/q]

Gontar написал:

[q]
Армянин расстегивает рубашку, показывает волосатую грудь и шепчет: "Тайный агент".
[/q]

За мной +

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется".
Чарльз Дарвин

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!

Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются…
«Неотразима» — подумала я… Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....

- Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полупопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на её попу таращился, а её попа на меня.

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: - Да в туалете я!
Кот молчит…

А где юмор на форуме, может я не знаю?