А вот мне понравился анекдот...

Sotnik написал:

[q]

вы забыли как пионерские значки с портретом молодого Володи носили, да и комсомольские тоже?

[/q]

И чё? У меня вон даже диплом ФОП по "общественной професии политинформатор" имеется. №500 от 1977г. СибАДИ. Вариантов было два: этот или "агитатор", как бы "добровольно", ога. Кто нас спрашивал? Что вообще понимает ребенок в "политической борьбе", к слову о пионерах и октябрятах? Меня лично в пионэрах прельщал галтук вместо звездочки, как сейчас помню. Это был "показатель взрослости". А не пионэр и не комсомолец считался "белой вороной", типа психа или страдающего энурезом. При этом точно таким же энурезником считался и "идейный" пиоэнер и комсомолец. А вот те, кто просто делали карьеру, но не рвали "за Партию" рубаху на груди - таковыми не считались. Обычное дело в те времена.

Вот я любил пошутить, и однажды спросил на "Политэкономии социализма" у преподавательницы, чем она, собственно, от политэкономии капитализма отличается, а если лучше - то почему у нас в магазинах нету мяса и колбасы, а у проклятых капиталистов таки есть. Публично задал вопрос, будучи комсомольцем, как и все. Под радостное ржание всего коллектива. Её чуть родимчик не вдарил. Короче, меня чуть из вуза не выперли. Без стипендии целый семестр потом ходил. Вот она, "репрессивная машина" в действии...

Дед сидел, как "враг народа" - отец закончил, среди прочего, "Университет марксизьму-ленинизьму", как он сам его называл. И даже был один раз "районным дупутатом", хвастался, что теперь может ездить на трамвае бесплатно. Вообще-то он тогда на государственном "газике" ездил, начальнику строительного управления по должности полагалось. А вот стать этим начальником не будучи партийным - было никак нельзя. Это номенклатурная должность была, в отличие от главного инженера. Там мог быть даже еврей или немец, они умные, отец говорил. Но морально не устойчивые и неблагонадежные - поэтому и только гл. инж. Но думать, что сын репрессированного мог проникнуть в КПСС по идейным соображениям, а не по карьерным, может только полный идиот или мечтатель, что в принципе одно и то же.

И именно этим был Володя Ульянов-Ленин. Плюс паразитом и недоучкой. Он в жизни же ни дня не работал на нормальной работе, и с ВУЗА его поперли. Отомстил за своего совершенно справедливо повешенного царем брата-террориста в извращенной форме всему русскому народу, утопив его в реках крови. Но нам коммунисты врали совершенно обратное, а наученные горьким опытом родители - молчали, как рыбы, чтобы дети не разделили судьбу их или дедов.

Вот Вам книжечка полезная на досуге почитать. Написана, правда, тяжелым маловразумительным языком. Из Ленина мастер эпистолярного жанра был - как из говна пуля. Но содержит массу фактического материала для того, чтобы судить о его личности. По первоисточнику, как учили в Вузе.
6,6 мб

Strilbycki написал:

[q]

а также она видела мумию "Вовы Ленина" - в гробу.

[/q]

Эка невидаль! Я тоже видел лично. Нас из Тулы детьми на экскурсию возили на автобусе. И Майю Плисецкую даже видел в одноактных балетах Родиона Щедрина живьем во Дворце Съездов. Это уже от музыкалки нас возили. Мне тогда немецкие туристы еще шариковую ручку подарили в обмен на октябрятский значок. Я потом его снова в киоске купил за 10к., а вот шариковая ручка у меня в классе была у первого. Это был 1967 или 1968г, не помню. Но писать в классе ей не разрешили почему-то. Чтоб не выделялся. Ну, я дома писал, очень она мне нравилась, и заправлять не надо, как чернильную поршневую.

А вот мама моя лично видела в гробу тов. Сталина. В сапогах или светлой обуви - не знаю, но видела. Это от неё я узнал (шопотом), что на самом деле Сталин - маленький, рыжий, копопатый и рябой. Они с подругой Валькой из московского мясо-молочного техникума были на его похоронах. И их там чуть не задавила толпа. Получилась вторая Ходынка натурально. Но девушки сообразили и залезли под один из стоявших в оцеплении больших военных грузовиков. И их пронесло. А так бы я сейчас этого не писал. Потому что не родился бы на 4,5 г. позже.

1812 год.
Русский солдат в исподнем сидит на пеньке и зашивает рваные штаны.
Пленный француз пытается заговорить с победителем:
- C’est pour qui? (Се пур ки? – Это для кого?)
- Портки, портки…
- C’est pour vous? (Се пур ву? – Это для вас?)
- Я те порву, образина чёртова!