А вот мне понравился анекдот...

Однажды Черчилль сказал:
- Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, некогда кормившая всю Европу, стала покупать хлеб, я понял, что умру от смеха.

Говорят дети

Веня (4 года) и папа сидят на кухне, кушают виноград. Папа развлекается тем, что подкидывает виноградинки и ловит их на лету. Веня, восхищенно:
— Ух ты-ы! Да ты прямо дрессированный!

Настя (5 лет) пытает родителей:
— А мы с Сережей маленькие были у мамы в животике?
— Угу.
— А мы что там, внутри, совсем голые были?!
— М-м-м, ну да...
— Ну что же ты, мама! Не могла нам хотя бы трусы туда передать!

За обедом. Мы с мужем беседуем, что-то спрашиваем у Милаши (3 года 11 месяцев). Она молчит, как будто не слышит. Папа спрашивает в шутку:
— Милаша, ты зависла?
Милаша возмущенно:
— Я думаю о своей жизни!

К трем годам Верочка осознала, что мир делится на женскую и мужскую половину, и начала одолевать меня вопросом:
— Мама, ты хоть девочка?

Дочка (5 лет 7 месяцев) играет с папой в настольную игру по географии, смысл которой состоит в том, чтобы найти страну на карте и назвать столицу. Выпадает ей Великобритания, радостно кричит:
— Англия!
— А столица?
— Биг Бен!

Ходим с ребенком на занятия, и пока дети занимаются, мамочки сидят в коридоре. Около меня присела женщина с пышными формами, а грудь у нее была просто феноменальных размеров. Мимо проходила мама с девочкой лет 3. И вот ребенок, с полными восторга глазами, кидается к моей соседке, хватает ее ручонками за эту самую красоту и говорит:
— Где такую купила? — и, не дождавшись ответа, разворачивается к матери: — Мама, а тебе такую нельзя? Вот папа обрадуется!

Собираемся на улицу, одеваем младшего. Алекс (4 года) изо всех сил вырывается от папы:
— Я хочу, чтобы комбинезон мне надела мама!
Папа делает грустное лицо:
— Тогда я ужасно обижусь!
— Ну, ладно! — подумав, отвечает сын, — Так и быть, застегнешь мне ботинки.

Малая (5 лет) нашла мою старую куклу и спросила:
— У нее что, клещевой энцефалит был?

Обнимаю сыночка Марка (3 года 4 месяца) и шепчу:
— Я тебя люблю.
— На здоровье.

Смотрим передачу. В кадре один из участников — пожилой полный мужик и ведущая — ослепительная красавица в великолепном белоснежном платье. Младший тычет пальцем в телевизор:
— Мамочка, смотри, точно как ты, точно как ты!
Старший, бросив взгляд на экран:
— Это ты про кого из них?

Познакомились с красивой девочкой. Знакомство было недолгим, но барышня решила времени не терять и, краснея, говорит Максиму:
— Ты на мне женишься?
Максим смотрит так оценивающе:
— Не знаю! Давай посмотрим, какая ты вырастешь!

Говорю дочке:
— Я тебя люблю.
Элина (7 лет):
— Правильно, я для этого и родилась!

Была в гостях у друзей. Возвращается из школы их сын-второклассник.
— Что сегодня получил, Никит? — спрашиваю я.
— Пятерку по рисованию!
— Это за ту лошадь, что я нарисовал? — радостно оживляется папа.
— Нет, это за самолет, который рисовала мама. А за твою лошадь поставили три.

Богдан (7 лет):
— Бабуль, а я знаю, почему в Австралии коренного населения нет.
— И почему?
— Да потому что у них обезьян не было!

Gontar

Gontar написал:

[q]

с сознанием выполненного долга

[/q]

...что иностранцу - еда, нашему.....

Gontar