А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

--------------после того как в России появились "лежачие полицейские",
Росстат пришел к выводу,что российские дороги стали идеальны,
/количество ям шириной и глубиной сравнялась с высотой и шириной полицаев/.
-------------

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Супруги почти уснули, вдруг из смежной комнаты голос 3-летней дочери:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет ответа.
Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

- Да у тебя глисты, дружок!
Супер

Ejik, быстро сюда!
Что за прелесть купающийся ёжик!
http://www.newsru.com/world/27feb2013/ej.html

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Онанотехнологии
Н.Е. Лемкин
«Нанотехнологии и мегабаксы»

В нанотехнологиях мой герой разбирался не лучше меня, то есть никак.
Тем не менее, не убоялся он стать главным нанистом страны.
В конце концов, всё, чем занимался он, заканчивалось сокрушительными победами и нанесением обществу непоправимой пользы.
Всегда и во всём.

Блудливые глазёнки закатились под лоб, невзрачное личико блестело от пота, слюнки капали на галстук – мой герой занимался нанизмом во славу Отечества...

- Барин, извините, к вам тут посетители…
- Пшол вон, не видишь, я занят...

Секретарь замялся.
-Так американцы … говорят, мол от какого-то Парамона баксы принесли.
-Баксы? Зови!
Зови! Зови!

- Хэллоу, сэр, мы от «Парамаунт Пикчерс», Голливуд…

Два здоровенных нигера на плохом русском поведали хорошую американскую новость.

Снимали они очередную страшилку на тему вселенских катастроф, гибнет, мол всё, да вот появляется американский герой и в одночасье спасает всё человечество.
(Американец не может спасать человека-только всё человечество, ну это понятно, что уж тут…)
Всё шло отлично, да не заладилось с декорациями, сколько художники ни бились, не получалось у них ужасных руин, да тут эмигрант и предложил снимать на фоне бывшего домостроительного комбината в Нижегородской области.
Решение оказалось гениальным- кошмарные руины наводили такой ужас, что фильму был гарантирован "Оскар".

- Вот мы, сэр, и привезли вам гонорар за декорации, говорят, вы создали это в период приватизации.
По всей стране, якобы...

Волны удовольствия блуждали внутри главного наниста – баксы…признание…

Так ли важны результаты твоего бестолкового труда, если есть телевидение, готовое нахвалить тебя,объявить суперменеджером, одурить маргиналов и быдло…
И есть главное-баксы, килобаксы, мегабаксы…

lesh1953 написал:

[q]
Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
[/q]

Так интересно! Еще лет пять назад я рассказывала такой анекдот сыну,
только главными героями были программисты и юзеры

С тех пор сын хочет стать крутым программистом

- Пока у вас закипит .. У меня переварится.

lidiyagaber

)) У меня такая же киця, даже расцветка.

А где юмор на форуме, может я не знаю?