А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Три признака полного идиота

18.01.2013 г. в 17:25
Сергей Поярков, для «Главкома»

Полный идиот (он же круглый дурак, конченый дебил или редкий долб..б) обязан не любить три вещи: Молодежь, Евреев и Америку.

По поводу молодежи все ясно. Если бы наши дети не были умнее своих родителей, а внуки – своих дедушек и бабушек, мы бы до сих пор сидели в пещерах каменного века. Подрастающее поколение умнее старшего. С этим законом природы согласны все, кроме клинических идиотов. Поэтому молодежь всегда не нравится старым дуракам. Не нравится молодежный драйв, их одежда, музыка и пр.

По поводу евреев хорошо сказал Сэр Уинстон Черчилль (не Ринат Черчилль, друг Анны Ахметовой, а бывший английский премьер): «В Англии нет антисемитизма, потому что англичане не считают евреев умнее себя».

Все настоящие идиоты обязаны не любить евреев и до поноса гордиться своей собственной национальностью. «Если русские считают, что быть евреем – это значит не быть дураком, то наш замполит Кац – не еврей», - написал мудрый Ифраим Севелла про клинических идиотов своей собственной национальности.

И, значит, нашей темой сегодня будет Америка, а точнее антиамериканизм.

Самый типичный «знаток» Америки, который ее ненавидит, если и был в США, то стал «специалистом» по этой стране сразу же после недельного пребывания на Брайтоне. Из американцев (не одесского происхождения) он успел пообщаться с мексиканцем-разносчиком пиццы, таксистом-пакистанцем и необъятной негритянкой, которая продала ему гамбургер в Мак-Дональдсе. Если об Украине составлять свое представление по аналогичным персонажам, то картина будет еще ужаснее. И тогда давайте для объективности попробуем сравнить не американских актеров с нашими (американские профессиональнее), не американских писателей с нашими (американские интереснее), не американских военных с нашими (американские боеспособнее), а … ЖЛОБОВ.

«Жлобов» в Америке называют «Красные шеи» (Red Necks). Если помните в фильме Тарантино Pulp Fiction («Криминальное чтиво») жена Марселеса Волеса показывает Винсенту (Траволте) пальчиками в воздухе прямоугольник и говорит: «Don`t be rectangular» в прямом переводе: «Не будь прямоугольным». Средние штаты (Meedl states) - символ глубинки - на карте имеют прямоугольную форму. Там живут провинциалы, звезд с неба не хватающие, как и в наших Кацапетовках.

Итак, сравниваем жлоба нашего украинского с американским «рэд-нэком» и делаем выводы.

1. Американские жлобы (включая негров из Гарлема, которые всю жизнь не работают принципиально, а живут на пособие) два раза в день принимают душ, причем, ВСЕ – без исключения. Если кто бывал летом в киевском (или московском) метро, очень удивляются, оказавшись в нью-йоркском сабвее. У них в метро НЕ воняет и не воняет именно пассажирами. В самых шикарных киевских бизнес-центрах периодически в лифты заходят техработники с лестницами и инструментами или уборщицы с ведрами. В отличие от своих американских коллег, они воняют родиной до умопомрачения и напоминают мне, что всего в десяти часах лета немытые сотрудники отсутствуют как класс. Я, конечно, не про Россию и Африку (страну рабов, страну господ), а про Америку, где даже пролетариат не воняет.

2. Наш жлобяра, гордо глядя на окружающих, лузгает семечки, облизывая свои грязные лапы, засырает все окрестности подсолнечной шелухой. Американский ред-нек – максимум втихаря выплюнет жвачку мимо урны. Пиво на лавочках, в метро и просто на улицах Нью-Йорка не пьют никогда. Кстати, бомжи есть и в Америке, но рядом с нашими они выглядят рафинированными интеллигентами. (Шведские бомжи, кстати, почти символ ухоженности и чистоты). Но рэд-нэки (как правило) трудолюбивы и избыточно патриотичны.
Новость по теме
Лазаренко может спасти панамский паспорт

Наши жлобы (как правило) инфантильны, ленивы и политически аморфны. Зато им очень нравится слушать Задорнова, который нагло и тупо врет, что американцы тупые и по-английски нельзя сказать «недоперепил». Если ты лох, то, конечно, нельзя. Underoverdrink, так просто. Но дуракам приятно слушать про тупых американцев, это намного проще, чем бороться с собственной глупостью. Но, что реально прикольно - я знаком в Америке с Сашей Шнеерсон. И это не мальчик еврей, а девочка негритянка. )))

3. Американский и украинский жлоб не знают, кто такой Декарт и как все нормальные люди не догадываются, кто выиграл битву при Фермопилах. Да, нигде в мире жлобы не тянут на профессоров (никакого намека на нашего президента), но … НО! Черт побери! Наш жлоб самодовольно уверен в своем превосходстве над всеми профессорами мира, гордится лузгой своих семечек, великими достижениями предков и считает, что ему все должны. ВСЕ. Правительство, мэрия, Верховная Рада и государство вообще.

Наш жлоб искренне считает, что он лишь по нелепой случайности не состоялся как олигарх. Ну, не свезло ему, не свезло!

А американский «жлоб» так не считает. Он знает, что на Ролс-Ройс – НЕ ЗАРАБОТАЛ, А ТОТ, КТО ЗАРАБОТАЛ, умнее его и трудолюбивее. Потому, что построил бизнес, не спал ночей, рисковал, банкротился, вставал на ноги и в конкурентной борьбе в самой динамичной стране мира дал работу и избавил от головной боли, чем заняться кучу людей. Короче, американский «жлоб», в отличие от нашего жлоба благодарен своему работодателю, а наш жлоб ненавидит до щенячьего визга того, кто дает ему работу. Рэд-нек, скрепя сердце признает, что богатые все-таки умнее бедных. У нашего конченого жлобяры – другая точка зрения.

Поэтому, американский «жлоб» пишем в кавычках, а отечественный пока на кавычки не заслуживает. Как по капле раба, так по крупице жлоба должны выбрасывать из себя критики и Америки, и евреев, и молодежи.
Новость по теме
В США требуют освободить Тимошенко, но о письме Клинтон не знают

Кстати, «жлобы» (в кавычках) в Америке никогда не дерутся на стадионах, как наши «фанаты» (в кавычках) – они же жлобы (без кавычек). В Америке на стадион идут с женами, детьми и грудными младенцами. Берут с собой поп-корн и газировку, а пиво не берут. В Штатах нет драк между фанатами разных команд практически нигде и никогда. Европейская «культурная» традиция убивать друг друга на стадионах в Америке не прижилась. Как и традиция вместо душа по утрам облиться одеколоном. Кто бывал в парижском метро, понимает, о чем я.

Дорогие сограждане, не все, но большинство, пожалуйста, начинайте мыться и во всех ваших неудачах винить себя, а не обстоятельства, не Азарова, Януковича, Тимошенко или любимую футбольную команду, которая опять проиграла, а собственную лень и жабу.

И помните главное: ВСЕГДА ЕСТЬ ЧЕМУ ПОУЧИТЬСЯ У МОЛОДЕЖИ, У ЕВРЕЕВ И У АМЕРИКИ ))), конечно, если вы не тупой, самовлюбленный и немытый жлоб, с которым даже рэд-нэки не садятся на одном гектаре. Америка владеет 70% интеллектуальной собственности мира, если прибавить еще долю принадлежащий евреям и молодежи за пределами США, то у их совместных критиков остаются только жалкие крохи.

P.S. Имперские жлобы всегда гордяться великой историей и дутыми свершениями предков. Трудолюбивые рэд-нэки живут своим великим настоящим. Поэтому первые сотнями тысяч эмигрируют на родину вторых, а обратный процесс отсутствует полностью и невозможен в принципе. Если ты такой умный, почему ты не богатый? Привычно спросит практичный рэд-нек и мечтательный жлоб тут же на него обидится.

Постоянно стремиться к новым знаниям и учиться применять их на практике – единственный рецепт успеха. Рецепт идиота-неудачника прост – достаточно не любить лучших. А лучшее – это молодежь, евреи и Америка. Впрочем, Черчилль бы сказал, что лучшие это молодежь, Англия и англичане. Но к евреям и Америке, заметьте, «предъяв бы он точно не выкатил».

http://www3.glavcom.ua/articles/9305.html

lidiyagaber написал:

[q]
[/q]

Вызывают ветврача на дом и хозяин говорит:
-У меня кошка беременная, никуда из дома не выходила, ни с кем не встречалась, а забеременела.
В это время из соседней комнаты выходит здоровенный котяра и врач спрашивает:
-А это разве не кот?
Хозяин:-Нет, это ее брат

Устами детей

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
-- А санки где?-- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут..
.Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:-
- Вот вам ваш телефон.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-- Но красивая...

Сыну было 6 лет.
Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...-
- Да. Нравится?
-- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Есть у меня племянник. Учится в первом классе.
Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция.
Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое, эрекция.
Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку.
Тут он сам пришел на помощь, говорит:
- Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает,
что после того как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования,
она его спросила:
- Что случилось?
Он ей в ответ:
- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...

Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.Между ними происходит следующий диалог:
С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, таку него все фары вдребезги.
А у нас ничего, только яйца побились.
Д: -- Правда? Секунд через пять.
Д: -- А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:-
- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське
.-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит,что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-- Да у тебя глисты, дружок!

Правила русского языка

Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны – проблемма не колличественая, а качественая.
Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
У слова "нет" нету форм изменения.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
Что касается незаконченных предложений.
Если неполные конструкции, – плохо.
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
Мудрое правило резонно призывает: "... не применять ... многоточие внутри ... цитат".
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.
Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Кому нужны риторические вопросы?
Слов порядок речи стиля не меняет?
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
Нудные дополнения:

У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Вдохновляющие источники:
libelli.narod.ru/humour/trigg.html,
www.ruf.rice.edu/~bioslabs/tools/report/wrules.html

Gul написал:

[q]
Устами детей
[/q]

После работы сижу на диване, отдыхаю, смотрю фильм по телеку.
Внук (6 лет) носится по квартире с дикими криками, изображая индейца.
Говорю ему:
- Митяй, угомонись, уже голова от тебя болит! Присядь лучше рядом! Кино интересное посмотрим!
В ответ:
- Нет, деда, я не создан для кино

Gul написал:

[q]
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит,что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-- Да у тебя глисты, дружок!
[/q]

Моя дочь примерно в 6-летнем возрасте гостит у бабушки (моей мамы), которая потом мне рассказывает:
Аня играет в конструктор и что-то там ещё. Бабушка ей помогает, а краем глаза смотрит по телевизору мелодраму.
В какой-то момент Аня обращает внимание, что бабушка отвлеклась на телевизор, смотрит, что там на экране происходит. А там любовная сцена с поцелуями.
Аня бабушке: "Не отвлекайся. Ничего интересного. Они сейчас на кровать упадут". Бабушка: "А ты откуда знаешь?" Аня: "А в кино всегда так".
Тон внучки при этом был недоуменным: "Как так бабушка дожила практически до седых волос, а в таких ситуациях ничего не понимает?"

А где юмор на форуме, может я не знаю?