Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5697 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1641 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
Irina Ol С-Петербург Сообщений: 4631 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 16571 | Наверх ##
9 декабря 2012 12:08 9 декабря 2012 12:13 ---
С уважением, Ирина. | | |
Доняушел из жизни 26.02.2019 года. Светлая память!  алейск алтай Сообщений: 2899 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 2374 | Наверх ##
9 декабря 2012 13:36 Stan_is_love написал: [q] [/q]
Станислав -скульпторы ,да и художники тоже ,звали его кормилец. ---
Иванов -воспитанник Московского Воспитательного дома, учителя Ярославки,Тастубы,Месягутово,Миасса,Москвы .А также Жаворонковы, Кочушковы, Козьмины ,Масленниковы Златоустовского уезда
FTDNA 249066. R1a-YP310* YF06830
http://toporov.info/webtrees/inde | | |
Irina OlС-Петербург Сообщений: 4631 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 16571 | Наверх ##
9 декабря 2012 14:55 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. ---
С уважением, Ирина. | | |
Betti между морем и горой в Каталонии Сообщений: 610 На сайте с 2007 г. Рейтинг: 374 | Наверх ##
9 декабря 2012 14:57 9 декабря 2012 15:02Из Англииского юмора. "Говорящая собака"
Парень едит по Лондону и видит объявление на доме: "Продается говорящая собака". Он звонит в дверь, и хозяин говорит ему, что собака на заднем дворе.
Парень выходит во двор и видит там лабрадора.
"Вы умеете говорить?" спрашивает он.
"Да," Отвечает лабрадор.
"Как это у Вас получается?"
Призадумался лабрадор ненадолго и начал рассказывать:
"Ну, я обнаружил сеи талант, когда я был очень молод.
Я захотел помочь правительству, поэтому я рассказал Спецслужбам о моем даре, и в самое короткое время я начал работать на Ми 5, а потом и на Ми 6.
Летал из страну в страну, сидел в номерах со шпионами и мировыми лидерами, и никто не догадывался, что собака будет подслушивать. Я был одним из самых ценных шпионов в течение восьми лет.
"Но потом меня эти постоянные перелеты утомили, я начинал стареть и я попросил о переводе. Так я начал работать в аэропорту. Такая же работа, что и прежде, но рядом с домом.“
"Я обнаружил сотни невероятных приступных сделок и был награжден кучеи медалей. Женился, щенков наделал не перечесть, и теперь я просто в отставке, на заслуженном отдыхе."
Парень в восторге от услышенного. Он возвращается и спрашивает владельца, сколько он хочет за собаку.
"Пять фунтов", говорит хозяин.
" Пять фунтов? Этот пес уникален. Почему Вы продаете его так дешево?"
"Потому, что все его истории это полное вранье! Он всю жизнь просидел на моем заднем дворе."
---
Украина, Крым: Рудницкий, Монастырский, Касьян, Ильницкий, Демченко, Шаульский, Зибницкий, Сылка, Глебов | | |
Irina OlС-Петербург Сообщений: 4631 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 16571 | Наверх ##
9 декабря 2012 15:07 9 декабря 2012 15:11 Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев, перебегающих дорогу. Лапы елей под луной сверкают, укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ?!? -Раздевайся, я сказал!!! Мороз минус 15... Она в ужасе раздевается, а он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Ты обалдел что ли? Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает судорожно лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье: с носиком, пуговками. Он говорит: - Хорошо, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, он купает её в горячей ванне... целует... опять камин, шкуры, грог... Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - ЧТО ЭТО БЫЛО? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а СНЕГОВИКА ТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!   ---
С уважением, Ирина. | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года  Ташкент Сообщений: 244 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
9 декабря 2012 15:59 9 декабря 2012 18:52 Муж пошел погулять с собакой, а жена ему говорит, не вздумай, мол, нажраться где-нибудь.
Муж: «Ну, что ты, дорогая. Приду трезвым как стеклышко!».
Проходит часа три, а муж все не возвращается. Вдруг жена слышит, как в дверь кто-то скребется.
Она открывает, и видит такую картину: На пороге стоит собака, а сзади нее на лестнице, мертвой хваткой вцепившись в поводок, лежит в доску пьяный муж и храпит. У собаки в зубах записка. Жена разворачивает записку, а там рукой мужа написано:
«Извини, Хозяйка, не уберегла я его...»
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она?
Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ну, ты гонишь!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Вспоминается, на выставке собак :
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? Да, тогда на ринг!" | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 244 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
9 декабря 2012 16:54 | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/  Сообщений: 25258 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 21196 | Наверх ##
9 декабря 2012 16:59 PElena написал: [q] В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлютоИсчезан"*
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратин", "БольшепопомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"![/q]
 ---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
lidiyagaber г москва Сообщений: 3553 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 27243 | Наверх ##
9 декабря 2012 19:17 ---
Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство) | | |
Gul Сообщений: 12476 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 41025 | Наверх ##
9 декабря 2012 19:30 9 декабря 2012 19:32 Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе... | | |
|
