А вот мне понравился анекдот...

Я совершенно не умею рассказывать анекдоты, мало того, не могу их все запомнить, но посмеяться очень люблю этот анекдот рассказал мне один из моих друзей может кто то его и слышал

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР! . Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!! . Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт . Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травм. пункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травм. пункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом . ..

valcha написал:

[q]

Дело в том, что, если варить такие блюда и оставлять сваренное в алюминиевой посуде, то такая посуда темнеет, иногда, до черноты, ее надо потом "драить", а это не есть хорошо.

[/q]

« — Ох, уж мне эти ухажеры! Словно пыль на рояли — стоит только ее протереть, как она снова ложится на место! »

"Летучая мышь"

Stan_is_love написал:

[q]

на воздухе образуется новый.

[/q]

На воздухе - "Да", и спорить в голову мысли не придет, в борще же или кисленьком киселе, отгруженном на хранение в холодильник - "Нет".
А пани Валерии "+" за ее
valcha написал:

[q]

кухОнную практику

[/q]

А еще пан Stan_is_love! Вы призабыли про Алмагель упомянуть, только вот назначают его по показаниям, и о противопоказаниях напомнить не забывают.

Права была Валерия, когда сказала (дословно не припомню): "Споры на форуме, как Олимпиада для..."

lesh1953 написал:

[q]

Батый, Наполеон, Гитлер.

[/q]

Это Вы еще не всех назвали, Владимир только юмор то в чём? От этих имен скорее противоположные чувства возникают, я явно чего то "не догоняю"

KarLa, смысл в том, что название "Туризм", а приводится пример воинского похода. Какой же это туризм? По-моему, всё предельно ясно и конечно же смешно.