А вот мне понравился анекдот...

Helena

Lara
Вычитала статус:
В детстве я думала,что самое страшное -это делать уроки...НИ ФИГА!!! Самое страшное -это делать уроки со своим ребёнком!!

Самое интересное, что у меня не было никаких проблем с уроками,
а сейчас смотрю на своих детей, их учебники, вижу программы, "новшества" бесконечные
и так меня все это бееесит... Столько глупости, безразличия, непрофессионализма,
а изменить ничего нельзя...

dyado-mykola написал:

[q]

Кушайте и радуйтесь, что 150 лет тому Вам подарили такой прекрасный материал.

[/q]

dyado-mykola написал:

[q]

В принципе, действительно, такого типа "еды" лучше не варить и не оставлять в алюминиевой посуде, но... приравнивать щи, кисель и мясо в кисло-сладком соусе к реактивам типа соляной кислоты..... .

[/q]

dyado-mykola написал:

[q]

Самое страшное, это полузнание,

[/q]

Я не поддерживаю Малышеву, если Вы заметили, когда она рассуждает об алюминии и соляной кислоте.
Но.... в чем-то она права.
Дело в том, что, если варить такие блюда и оставлять сваренное в алюминиевой посуде, то такая посуда темнеет, иногда, до черноты, ее надо потом "драить", а это не есть хорошо.
Правда, есть народный способ придавать алюминиевым ведрам и кастрюлям с мисками прежний блеск - натирать их мятыми ягодами калины. Но ведь калиной не напасешься на всю зиму - это раз.
Во-вторых, если оставить молоко в алюминии, оно быстрее скиснет.
В- третьих, даже кисель очень кислый тоже слегка потемнеет в такой посуде. Зачем его потом пить?

Вот, вроде, всё!
Я не углубляюсь в химию, это - кухОнная практика

Strilbycki
чего то я не поняла, где смеяться? Может это из за того, что это для беларускіх калег?

Я совершенно не умею рассказывать анекдоты, мало того, не могу их все запомнить, но посмеяться очень люблю этот анекдот рассказал мне один из моих друзей может кто то его и слышал

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР! . Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!! . Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт . Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травм. пункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травм. пункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом . ..