А вот мне понравился анекдот...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: — О Боже!
Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * * * * * * *
Одна одесская еврейка средних лет — другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и … СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
* * * * * * * *
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
* * * * * * * *
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея…
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
* * * * * * * *
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -’Shop Вы мне все так были здоровы’, а также магазин при похоронном бюро — ‘Shop ты сдох’.
* * * * * * * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля — архитектор…
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * * * * * * *
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
* * * * * * * *
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
* * * * * * * *
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
* * * * * * * *
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
* * * * * * * *
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
* * * * * * * *
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
* * * * * * * *
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите ‘Рабинович!!!’ — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиpо.
* * * * * * * *
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * * * * * * *
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
* * * * * * * *
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
* * * * * * * *
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
* * * * * * * *
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила…
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нём изменила своему мужу…
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
* * * * * * * *
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
* * * * * * * *
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
- И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
- Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
* * * * * * * *
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
- Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
* * * * * * * *
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
* * * * * * * *
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Одно желание.

Нищий и одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог, услышав его молитвы, предлагает еврею исполнить одно желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей младшей дочери тридцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог :
- Ни чего себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!


Один еврей привез семье в подарок роскошную попугаиху. Но она все время кричала " I want to have sex! ". Пошел еврей к раввину, а тот ему говорит - Отдай её мне на время, у меня дома тоже два попугая, так они целыми днями молятся. Может они они повлияют на твою шиксу в перьях. Принесли птицу раввину,
а та " I wa-ant to have sex!". Попугаи перестали молиться.
И один произнес:
- Изя, Бог услышал наши молитвы!

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тыся
ч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма
известным в стране человеком. И даже обучал семью Государя Императора
русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна
и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "х@й"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать".
Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него
образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте
русского языка есть глагол "ховать", обозначеет - прятать. От него
образовано повелительное наклонение "х@й", по-русски обозначает -
"прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана
золотые часы и подал поэту со словами - на, х@й в карман за
находчивость!

DSmith написал:

[q]

[/q]