Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5771 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1607 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
Евгений Воронин Ярославль Сообщений: 216 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 74 | Наверх ##
27 сентября 2006 14:50 Знаю много медицинских анекдотов, где обязательно участей других частей тела, помимо артикуляционного агрегата... Например, такие банальные анекдоты про то, как здороваются гинекологи и проктологи... А вообще лучшие анекдоты - это истории из жизни. Посему заходите в тему "Байки из ординаторской" (скрытая реклама  ) ---
Ярославское историко-родословное общество
http://www.yar-genealogy.ru/ | | |
| Paulina
Киев
Сообщений: 81
На сайте с 2004 г.
Рейтинг: 108
| Наверх ##
9 октября 2006 18:58 Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
| | |
| GalinaK Начинающий
МОСКВА
Сообщений: 42
На сайте с 2005 г.
Рейтинг: 9 | Наверх ##
14 октября 2006 14:42 Сцена из жизни, увиденная моим мужем несколько лет назад, рассказанная им в лицах и вызвавшая гомерический хохот окружающих:
В коридоре поезда Москва-Киев стоит сильно упитанный мальчик и лениво ест уже 5-ый пирожок.
Появившаяся неожиданно мамаша вырывает этот пирожок у него буквально изо рта.
Мальчик (все так же лениво): " Мамо! Ну Вы як Тарзан..." | | |
VictoryM Красноярск Сообщений: 174 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 29 | Наверх ##
19 октября 2006 16:15 22 октября 2006 7:22 Зимняя ночь в сибирском городке. При вьезде мерзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но
кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим... | | |
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память! Москва Сообщений: 5771 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1607 | Наверх ##
7 февраля 2007 10:07 | | |
| GalinaK Начинающий
МОСКВА
Сообщений: 42
На сайте с 2005 г.
Рейтинг: 9 | Наверх ##
7 февраля 2007 10:29 ЭТО ЛУЧШЕ АНЕКДОТА  | | |
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память! Москва Сообщений: 5771 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1607 | Наверх ##
9 февраля 2007 21:56 9 февраля 2007 21:57 Это не моя шутка... Давно бродит по интернету.... 
 | | |
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память! Москва Сообщений: 5771 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1607 | Наверх ##
9 февраля 2007 22:33 | | |
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память! Москва Сообщений: 5771 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1607 | Наверх ##
16 мая 2007 19:30 -Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли? | | |
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память! Москва Сообщений: 5771 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1607 | Наверх ##
18 июля 2007 10:00 Реальные истории про детей ОтсюдаМама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет. * * * Вот знакомая расказала. Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается... | | |
|
