А вот мне понравился анекдот...

А я Несгибаемый Ангел.
Звучит серьезно

Демократия и свобода слова в царской России

[q]

Лучшими друзьями Куприна стали балаклавские рыбаки – он ходит с ними в море и его даже принимают в артель. Именно после удачного улова, отмеченного как положено, он сотоварищи и отправился прямо из таверны на местный телеграф, где отстучал знаменитую депешу Российскому императору: «Балаклава объявляет себя свободной республикой греческих рыбаковъ. Куприн». Самодержец то ли не получил телеграмму, то ли посчитал, мол, не царское это дело в переписку с Александром Ивановичем вступать, а вот тогдашний премьер тут же телеграфировал дельный совет: «Когда пьешь – закусывай. Столыпин.»

[/q]

[q]

Некий солдат по фамилии Орешкин, перепившись в кабаке, начал буянить, а когда его попытались утихомирить, указывая, что в кабаке висит портрет царя, завопил: "Плевал я на вашего царя!". После чего бузотера арестовали и открыли дело об оскорблении Величества. Когда итоги расследования были представлены Александру III, он быстро понял, что дело не стоит выеденного яйца, и наложил следующую резолюцию: "Дело прекратить, Орешкина отпустить. Впредь царских портретов в кабаках не вешать. Орешкину передать, что я тоже на него плевал!"

[/q]

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
— Ну и куда несетесь?
Вожак:
— Тигров топтать, сына обидели!
Муравей:
— Ни че не знаю! Давай по домам!
Слон:
— Так наехали же тигры!
Муравей:
— По домам сказал!
Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
— Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
Слон грустно отвечает:
— Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Разговаривают два приятеля—охотника.
— Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
— Ну, чаво—чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и — одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
— Чаво — чаво... Живу я тут!

valcha написал:

[q]

— И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

[/q]

valcha, девушки отдают честь один раз в жизни, а ГАИшники почти каждый день, так что в этом не совсем верно.