А вот мне понравился анекдот...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Из переписки одного банка с клиентами:
"Для погашения кредита подъезжайте по частям в течение полугода".

Недавно в Брянских лесах был пойман последний российский гражданин, которому не успели присвоить дворянское звание.

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд 40 "Москва - Львов" отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли,
дьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд 40 "Москва -
Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне,
спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацi в одне мiсце! Вiта мо
укра нцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали
на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все
вiдшкодують!

Київ:
- Увага! Увага! Потяг 40 "Москва - Львів" вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!

Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг 40 "Клята Московія -
Cлаветне місто Львів". Зустрічаючі , можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му к лометрі і зараз
зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля
кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у
кімнаті міліції нашого вокзалу.

Моня из Одессы уезжает в Израиль и прощается племянником Яшей:
- Яша, что тебе привезти из Изриля?
Яша отвечает:
-Дядя Моня, привезите мне шоколадных конфет?
Прошло 5 лет. Моня приехал в готи в Одессу. К нему подходит Яша:
-Дядя вы привезли мне шоколадных конфет?
-Яша, так опаздывал в аэропорт, так торопился к вам, что просто некогда было
заехать в магазин, но в ледующий раз привезу точно.
Прошло ещё 5 лет.
-Дядя Моня вы привезли мне шоколадных конфет?
-Яша, по дороге в аэропорт объехал ве магазины, всё закрыто, кто-то
высокопоставленный прилетал, боялись теракта и позакрывали все магазины, но
в следующий раз точно.
Прошло 10 лет. У Яши жена, ребёнок. Прилетает дядя Моня.
- Дядя Моня ну вы таки привезли мне шоколадных конфет?
-Ты представляешь, на молочной ферме к дойке допустили не иудея и он доил
коров не в ту посуду, из-за чего молоко получилось не кошерное и варить на
нём шоколад было нельзя. Поэтому в магазинах была только карамель. Но в
следующий раз привезу точно.
- Дядя, так привезли бы хоть карамели!
-Яша, как тебе не стыдно, пока дядя Моня жив, ты будешь кушать только
шоколадные конфеты!