А вот мне понравился анекдот...

Elena N написал:

[q]

АПОЧТА, АБИБЛИОТЕКА

[/q]

Это да, такие слова почти во всех языках одинаковы.

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс
закрашивал на стене слово – *** .
«Модератор», – подумал Штирлиц.

Alec I-tzky написал:

[q]

Tasha56 написал:

[q]

[/q]

Вот ещё неполиткорректность в "юморе" например



Иди будь толстым куда-нибудь отсюда....

[/q]

Иди толстяк куда-нибудь еще

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь. Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги. Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина: "Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна...."
"Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом."

Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
-Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
-Бэрримор! Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
-Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-Темза, сэр!

Утро. Граф Лев Николаевич Толстой на террасе своего яснополянского дома, весьма просто одетый: в льняной белой рубахе, подпоясанной веревкой, холщовых штанах, босой. Читает газету и пьет чай. В это время на террасу выходит лакей в бархатном камзоле, шитом золотом, сафьяновых сапогах, белых перчатках и зычным голосом говорит: "Ваше сиятельство, пахать подано!"

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг.
Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!

Идет милиционер и попадается ему по пути чукча. Чукча что-то такое из чего-то лепит.
Менту до всего дело, конечно.
- Что это ты делаешь? –спрашивает.
- Милиционера леплю, однако, - отвечает чукча.
-Да? -говорит милиционер- и из чего ты его лепишь?
-Немного глины, немного говна, немного песка...
-Я те дам "говна" - обиделся милиционер. - Еще раз увижу, посажу.
На следующий день идет милиционер той же дорогой и опять видит чукча сидит на своем месте и что-то лепит.
-Ага, говорит, опять милиционера лепишь?
-Нет, отвечает чукча, пожарника.
-Ну и из чего ты его лепишь?
-Немного глины, немного песка…
-А что ж ты говна не положил? – интересуется мент.
-Говна нельзя –милиционер получится...