А вот мне понравился анекдот...

Зигзаги мыслительного процесса:

В парке:
- Семочка! Отойди от кошки – она тебя искусает. Ты заболеешь и умрешь. И тогда Денису достанутся все твои игрушки!
- Анюта, детка, быстренько подойди к мамуле – давай покажем тете Свете, какая ты у меня умница. Не капризничай, потом поиграешь с Вадиком – а сейчас почитай тете Свете стишок, она на работу торопится.
- Дети! Все поглядели сюда! Вы видите, как одна птичка у другой отбирает хлебушек? Все это увидели? Вот теперь запомните – никогда не зевайте, иначе и у вас тоже хлебушек когда-нибудь отберут!
- Не плачь, Ксюшенька! Вырастешь – станешь женой Максика и отомстишь ему по полной!
- Здорово, Колян! Со спиногрызом своим каторгу отбываешь? Когда освободишься для нормальной жизни?
- Томка! Это ты? Сколько лет-сколько зим! Все еще не замужем? А чего так? Ведь этого барахла вокруг – завались! Вон, на каждой скамейке манекены эти сидят!
- Знаешь, Тамара Алексеевна, пока я сама свекровью не стала, я и не подозревала, как ко мне была несправедлива моя свекровушка, Царство ей Небесное! Вот моя невестка – это, действительно, чудовище!

На месте ДТП:
- Не дергайте моего мужа за руку! Он все-равно не выйдет из машины – вы же у него сразу права отберете!
- Привет, начальник! Как жизнь? Как служба? Ты чего такой хмурый? - Не узнаешь, что ли? Ты ж у меня два дня назад права отобрал!
- Эй, ты, лысый который! Ну, да, тебе говорю: иди сюда, будь свидетелем, что баба сама мне под колеса бросилась. Нет, я не пьяный, я просто полбанки пива выпил утром. Что? Это не баба? А кто? Мент?! Ни фига себе, а что он на дороге делал? Где? На тротуаре? Так это – тротуар? Капец! Пацанам расскажу – ржать весь день будут.
- Петюн, приколись – я полморды у твоего «мерина» о бордюр снес, а у меня только шишка. Даже менты удивились.
- Кто – «пьяный»? Я – пьяный? А ну, тащи свой детектор лжи, сейчас правду выяснять будем!

В суде:
- Вы не смотрите на то, что он свою Клавку и детей так лупил! Он – человек очень добрый и даже жалостливый.
- По существу заданных мне вопросов могу ответить однозначно: потерпевшего я никогда не видел и не знаю его. А то, что соседи говорят о том, что мы с ним постоянно вместе выпивали во дворе, так это наглая ложь. Это и было-то, может, раза 3 за всю жизнь.
- Я не могу утверждать, что видел в тот день именно этого мужика на остановке. Я, вообще, никого не видел. Я дома спал.
- Я никогда не испытывала враждебных чувств к нему. А вот к его ужасному одеколону – да.
- Все соседи подтвердят, что я никогда не вру. Даже тогда, когда хожу на выборы.

В поликлинике и в больнице:
- Мужчина! Вы опять пришли? И когда только у Вас терпение лопнет? Ну, не помогает Вам лечение – смиритесь, у других положение хуже!
- Привет, Петровна! Вот уж не думала тебя на каталке увидеть. Ты что, заболела?
- Послушайте! Вы – врач или нет? Так ответьте мне на вопрос – сколько я еще проживу, раз у меня анализы все в порядке? Мне это очень надо знать.
- А я вам всем говорю – ходить сюда без толку! Не дураки же придумали теперь по телевизору людям про лекарства и болезни рассказывать. Послушай передачу и сам себя лечи спокойно.
- Доктор! А когда Вы меня будете оперировать, Вы бы не смогли заглянуть на всякий случай и на мою печень – все ли с ней в порядке? Вы ведь все-равно внутри живота ковыряться будете?
- Что-то мне стало хуже, доктор, от Ваших таблеток. Правда, для верности, я решил еще и «Тромбо-АСС» попить. Уж очень его соседка моя хвалит.
- А Вы точно раньше оперировали аппендикс? Я не хочу быть первым – у меня аппендикс один!

В школе:
- Пятый «Б», все ко мне! Завтра – День здоровья. Выезжаем на природу все, без исключений! И не надо мне утром названивать, если кому-то покажется, что небо хмурится! Даже если начнется Конец Света, наши планы не меняются – здоровье превыше всего!
- Запомните: в школу вы пришли за знаниями, а не за радостями жизни.
- Кто разбил стекло в столовой? Кто у нас такой меткий, отважный и наглый?
- Ребятки! Никто не видел директора? Вы, что – слепнете при его появлении?
- Ну-ка, прекратите драться! Взяли бы лучше «Войну и мир» и снова перечитали – это гораздо интереснее.
- Сколько раз я тебе должна повторять одно и то же, чтобы, наконец, ты понял, что старуха-процентщица – это не просто противная бабка, а безвинная жертва политического строя?
- Вы думаете, там за порогом школы, вас всех ждет сказка? Нет, мои дорогие! Вас ждут самодуры-начальники, мужья-узурпаторы, жены-истерички, и тещи со свекровями.

2-я часть "Зигзагов"...
В автобусе:
- Я Вам тут не доктор филологических наук, чтобы «спасибо»-«пожалуйста» всем говорить ...
- Мужчина! Эй, мужчина! Ах, Вы не мужчина? А кто Вы?
- Молодой человек! А Вам не кажется, что Вы должны мне место уступить - я же, по-моему, очень даже похожа на женщину?!
- Проходим-проходим в середину салона! Побыстрее, одни направо, другие - налево, там все и встретитесь...
- Мальчик! А ты почему за проезд не платишь? Ты что? - Президент России? Это только Президенты, когда ездят в автобусах, за проезд не платят!
- Следующая остановка «Пролетарская»! Кто не оплатил проезд, поедут до остановки «Автозаводская» и так - до бесконечности...
- Как – «это автобус»? Что Вы мне тут говорите! Я точно помню, что садился в троллейбус!

В магазине:
- Ого, какие у Вас тут огромные куски мяса! А от кого они отрезаны?
- Скажите, а салатики у Вас свежие? Я не сильно ими отравлюсь?
- Извините меня, пожалуйста, многократно! Я в прошлый раз жалобу в «Жалобную книгу» написала – а можно мне теперь опровержение туда же написать?
- Ой, Светочка, приветики! Сколько лет – сколько зим! Что ты берешь? Вот эту колбасу? Да ты что! Ее хороший хозяин даже собаке не купит. А-а, для гостей… Тогда бери побольше – под водку все сожрут.
- Охрана! Охрана! Где охрана? Вы – охрана? Очень хорошо. Тогда скажите мне, где у вас туалет.
- Женщина! Не расковыривайте упаковку – или берите, или поставьте товар обратно на витрину! Что значит – «интересно посмотреть, что внутри»?
- Граждане! Не загораживайте проход к фруктам! Что Вы тут все столпились? Гренадиллу* и мангостин**, что ли, никогда не видели?

В подъезде:
- Ну, вот – что я Вам говорила? Опять бараны и козлы здесь паслись – вон шприцы валяются!
- Сколько раз всем говорить, чтобы дверь плотно закрывали! А потом удивляемся, что в подъезд набиваются алкаши, наркоши и другая живность!
- Лифт застрял! Вызовите техника побыстрее! А кто там, кстати, в лифте? Марья Ивановна? Эта та, которая из семнадцатой? Тогда не торопитесь с техником!
- Здравствуйте! Вы не подскажете, Вовка Смирнов в этом подъезде живет? Нет? Жаль. А Вы случайно не знаете, где Вовка живет?
- Ух ты, сколько у тебя мусора-то, Петровна! А еще жалуешься, что пенсия маленькая. Пенсия-то маленькая, зато отходы большие.
- Еще раз увижу, что на моей двери ругательство намалевано, я Вам на Вашей такую эпитафию нашкрябаю, что Толстой вместе с Гоголем обзавидуются!
- Светлана Викторовна! Ваши отпрыски по утрам слишком громко топчутся на площадке. Вы уж объясните им, пожалуйста, что мимо соседских дверей надо передвигаться бесшумно, как индейцы по тропе войны.

Василий Лопата, разработчик банкнот украинской гривни: "Джаконда схожа до юнаго Леонардо да Винчи"


Двух других вы знаете.

http://www.youtube.com/watch?v=pNQL_45bfJg#t=162

Zabellisa

[q]

Как заработать деньги на facebook или vk

[/q]

аналогично на вгд

wlst написал:

[q]

Я напоминаю дедушку Ленина, который выучил наизусть словарь и прочел книгу по грамматике, а потом вышел из тюрьмы и уехал в Цюрих, а там его немецкий никто не понимал, а он - их не понимал, но не страдал. а очень сердился: вот уроды эти немцы, даже по-немецки говорят неправильно

[/q]

Вообще-то мать Ленина была из немецких евреев, поэтому я предполагаю , что с немецким у Ленина все было в порядке. Лично я швейцарцев понимаю с трудом, хоть и не учила немецкий предполагаемым Вами (или Вашей б. женой) способом.

Я хочу сказать, что приведенная Вами цитата может, и забавна, но характеризует автора как человека, не испорченного образованием.