А вот мне понравился анекдот...

Всем женщинам для поднятия настроения - Поцелуй!


http://my.mail.ru/video/top#vi.../5962/8350

Б. жена самокритично написала мне с Сицилии:

[q]

Я не понимаю итальянский, так быстро они говорят, они не могут дождаться, когда я договорю предложение, поставив все глаголы в нужную форму, а предлоги сочленив с артиклями. В общем, я не понимаю суть их быстрой речи - только отдельные малозначимые детали.

Я напоминаю дедушку Ленина, который выучил наизусть словарь и прочел книгу по грамматике, а потом вышел из тюрьмы и уехал в Цюрих, а там его немецкий никто не понимал, а он - их не понимал, но не страдал. а очень сердился: вот уроды эти немцы, даже по-немецки говорят неправильно.

[/q]

[q]

В один прекрасный день, в октябре 2004 года пожарный взвод 5-го пожарного участка Винчестера (что в Лос-Анджелесе) весело отдыхал, играя в пляжный волейбол. По возвращении в участок два капитана-пожарника решили подшутить над 51-летним пожарником-негром Тенни Пирсом, который хвастался своей победой в игре и заявлял, что он «Big Dog» (в смысле чемпион).

Они подсунули ему в спагетти собачью еду. Пирс заподозрил неладное после третьего укуса, а когда шутники с хохотом рассказали, в чем дело, страшно рассердился и ушел, хлопнув дверью, несмотря на извинения.

Бравый пожарник нашел хорошего адвоката и подал в суд на Пожарное управление Лос-Анджелеса, требуя компенсации за расовую дискриминацию. Суд признал неудачную шутку неудачной и присудил Пирсу 2,7 миллиона долларов. Пожарное Управление Лос-Анджелеса, между тем, покарало шутников и, в свою очередь, оштрафовало их на 10 тысяч долларов. Те обиделись и сами подали в суд на Пожарное Управление, заявив, что тоже подверглись расовой дискриминации по факту принадлежности к белой расе. Суд удовлетворил и это хотение и присудил компенсацию в 2,5 миллиона долларов.

[/q]

Окраина забитого села. По канавам грязной улицы ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последнюю покосившуюся хату, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках на лавочке:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором…


Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Зигзаги мыслительного процесса:

В парке:
- Семочка! Отойди от кошки – она тебя искусает. Ты заболеешь и умрешь. И тогда Денису достанутся все твои игрушки!
- Анюта, детка, быстренько подойди к мамуле – давай покажем тете Свете, какая ты у меня умница. Не капризничай, потом поиграешь с Вадиком – а сейчас почитай тете Свете стишок, она на работу торопится.
- Дети! Все поглядели сюда! Вы видите, как одна птичка у другой отбирает хлебушек? Все это увидели? Вот теперь запомните – никогда не зевайте, иначе и у вас тоже хлебушек когда-нибудь отберут!
- Не плачь, Ксюшенька! Вырастешь – станешь женой Максика и отомстишь ему по полной!
- Здорово, Колян! Со спиногрызом своим каторгу отбываешь? Когда освободишься для нормальной жизни?
- Томка! Это ты? Сколько лет-сколько зим! Все еще не замужем? А чего так? Ведь этого барахла вокруг – завались! Вон, на каждой скамейке манекены эти сидят!
- Знаешь, Тамара Алексеевна, пока я сама свекровью не стала, я и не подозревала, как ко мне была несправедлива моя свекровушка, Царство ей Небесное! Вот моя невестка – это, действительно, чудовище!

На месте ДТП:
- Не дергайте моего мужа за руку! Он все-равно не выйдет из машины – вы же у него сразу права отберете!
- Привет, начальник! Как жизнь? Как служба? Ты чего такой хмурый? - Не узнаешь, что ли? Ты ж у меня два дня назад права отобрал!
- Эй, ты, лысый который! Ну, да, тебе говорю: иди сюда, будь свидетелем, что баба сама мне под колеса бросилась. Нет, я не пьяный, я просто полбанки пива выпил утром. Что? Это не баба? А кто? Мент?! Ни фига себе, а что он на дороге делал? Где? На тротуаре? Так это – тротуар? Капец! Пацанам расскажу – ржать весь день будут.
- Петюн, приколись – я полморды у твоего «мерина» о бордюр снес, а у меня только шишка. Даже менты удивились.
- Кто – «пьяный»? Я – пьяный? А ну, тащи свой детектор лжи, сейчас правду выяснять будем!

В суде:
- Вы не смотрите на то, что он свою Клавку и детей так лупил! Он – человек очень добрый и даже жалостливый.
- По существу заданных мне вопросов могу ответить однозначно: потерпевшего я никогда не видел и не знаю его. А то, что соседи говорят о том, что мы с ним постоянно вместе выпивали во дворе, так это наглая ложь. Это и было-то, может, раза 3 за всю жизнь.
- Я не могу утверждать, что видел в тот день именно этого мужика на остановке. Я, вообще, никого не видел. Я дома спал.
- Я никогда не испытывала враждебных чувств к нему. А вот к его ужасному одеколону – да.
- Все соседи подтвердят, что я никогда не вру. Даже тогда, когда хожу на выборы.

В поликлинике и в больнице:
- Мужчина! Вы опять пришли? И когда только у Вас терпение лопнет? Ну, не помогает Вам лечение – смиритесь, у других положение хуже!
- Привет, Петровна! Вот уж не думала тебя на каталке увидеть. Ты что, заболела?
- Послушайте! Вы – врач или нет? Так ответьте мне на вопрос – сколько я еще проживу, раз у меня анализы все в порядке? Мне это очень надо знать.
- А я вам всем говорю – ходить сюда без толку! Не дураки же придумали теперь по телевизору людям про лекарства и болезни рассказывать. Послушай передачу и сам себя лечи спокойно.
- Доктор! А когда Вы меня будете оперировать, Вы бы не смогли заглянуть на всякий случай и на мою печень – все ли с ней в порядке? Вы ведь все-равно внутри живота ковыряться будете?
- Что-то мне стало хуже, доктор, от Ваших таблеток. Правда, для верности, я решил еще и «Тромбо-АСС» попить. Уж очень его соседка моя хвалит.
- А Вы точно раньше оперировали аппендикс? Я не хочу быть первым – у меня аппендикс один!

В школе:
- Пятый «Б», все ко мне! Завтра – День здоровья. Выезжаем на природу все, без исключений! И не надо мне утром названивать, если кому-то покажется, что небо хмурится! Даже если начнется Конец Света, наши планы не меняются – здоровье превыше всего!
- Запомните: в школу вы пришли за знаниями, а не за радостями жизни.
- Кто разбил стекло в столовой? Кто у нас такой меткий, отважный и наглый?
- Ребятки! Никто не видел директора? Вы, что – слепнете при его появлении?
- Ну-ка, прекратите драться! Взяли бы лучше «Войну и мир» и снова перечитали – это гораздо интереснее.
- Сколько раз я тебе должна повторять одно и то же, чтобы, наконец, ты понял, что старуха-процентщица – это не просто противная бабка, а безвинная жертва политического строя?
- Вы думаете, там за порогом школы, вас всех ждет сказка? Нет, мои дорогие! Вас ждут самодуры-начальники, мужья-узурпаторы, жены-истерички, и тещи со свекровями.