А вот мне понравился анекдот...

- Если существует микробиология, то должна быть и большая биология, которая изучает слонов и китов. А зайцев и лошадей, скорее всего, изучает средняя биология

- Дарвин точно произошел от обезьяны, потому что очень странно выглядит

- Шанель звали Номер Пять

- В воде из-под крана обычно плавает таблица Менделеева

- Корриду в Испании запретили, потому что быки стали заканчиваться

- Одни - шарообразные, другие - более квадратные

- Протоны - это позитивно настроенные частицы, а электроны - негативно настроенные частицы

- Из-за тренажерного зала растут мышцы, а это позволяет найти общий язык с хулиганами

- Одноклассники с возрастом стали такими солидными, что перед ними теперь даже неудобно материться

- Это такой принцип был у коммунистов: от каждого по способностям – каждому по репе

- В жизни надо уметь не только хорошо целоваться

- После алкоголя все члены находятся в расслабленном состоянии, поэтому о любви можно забыть

- То, что люди называют счастьем, на самом деле - дисфункция и невроз

- Если больному не вовремя делают укол, то его обычно везут в больницу, а иногда на кладбище

- Онегин отвернулся от Татьяны и в итоге остался один со своим простатитом

- Я не верю, что наша планета была создана за шесть дней из ребра Адама

- Черные дыры - это такие опасные объекты. Например, черная дыра есть в Атлантическом море, там вечно пропадают корабли

- Сначала я не понимала, почему директор при разговоре со мной корчит рожи и думала: что же его так плющит? Потом выяснилось, что это он мою мимику копировал

- Колобок, как любой умный человек, встает с правой ноги

- На сцене я был волком и бегал за Красной Шапочкой с табличкой "айм хэнгри"

- Женщины – это такие существа, которые произошли от обезьян

- Взрослые - это дети, которые потеряли некоторые свойства

- Это замечательно, когда рядом женщина, на которую можно положиться

- Почему худой? Я же женат

- Когда я сплю, то работаю над собой

- Кто-то боится жениться, кто-то - разводиться. Для меня это не проблема, я развелся третий раз

- Я призываю женщин как можно больше рожать, а мужчин - как можно больше в этом участвовать

- Скалка и сковорода - предметы, которые человечество придумало на свою голову

- Обычно повышение у нас всегда происходит на фоне снижения

- Отдыхать в Таиланде лучше в перерывах между цунами и забастовками

- В метро попадаются наглые старушки, - повиснут над тобой, а ты, вроде как спишь

- Отец семейства пришел домой и наорал на жену. Жена - на маленького сына, сын оторвался на кошке, а кошка написала в тапочки отцу

- Какой уважающий себя врач не найдет у вас болячку, если вы к нему пришли?

- При коммунизме погибло 100 млн. человек. За веру в Бога - еще больше

- Я люблю большую любовь, но предпочитаю много маленьких

- Трудно любить человека, который каждый год поднимает тарифы (про Чубайса)

- Стул находится около стола, который стоит около стула

- По своей натуре он романтик, поэтому и хотел изменить мир при помощи бензопилы

- У каждого есть любимое дело - рыбалка, наркотики...

- Хорошее происшествие - это когда идешь, идешь и нашел кошелек. А плохое - это когда идешь, идешь и куда-то вступил

- Автомобиль - это такой предмет, под который неприятно попадать

- Птицы - это животные, которые рожают яйца

- Я не помню, сколько мне лет и постоянно пытаюсь это выяснить

- Столетние крокодилы прикидываются бревнами и внезапно кусаются

- Наркоманы летают по Закону всемирного тяготения

- Фанаты бывают разные: бывают фанаты хоккейного искусства, бывают футбольного

- У меня есть брат-близнец. А вдруг сейчас перед вами выступает он, а не я?

- Если бы я был умней, то зазубрил бы справочник диодов и микросхем, но, боюсь, на это не способен

- Навоз, нитраты, пестициды и другие элементы таблицы Менделеева

- Нельзя навязывать лизинг в обмен на консалтинг. Всё должно быть по любви

- Чтобы в жизни было больше приключений, необходимо заново вывести тиранозавров

- Извечные вопросы: Что делать? Кто виноват? С кем выпить?

- Сначала я им восхищалась: какой хирург! А у него девиз по жизни: семь раз отрежь, потом подумай

- Хотите замуж? Пишите заявление. Я его рассмотрю

- Карл Фаберже ассоциируется с блестящими яйцами

- Смерть очень часто сопутствует людям

- Проблемы не у меня, а у того, кто мой бред воспринимает серьезно

- Главные враги домушников – вневедомственная охрана и домохозяйки

- Если пожарным будут платить сдельно за тушение каждого возгорания, то в пожарных частях появятся отряды поджигателей

- Профессор дал взятку гаишнику. Гаишник на эти деньги вылечил себе кариес. Стоматолог дал денег сыну, тот отнес их профессору за зачет. Круговорот денег в природе

- Один Дед Мороз сломал елку и перепугал детей матерными песнями. Другой Дед Мороз глотал по рюмке водки в каждой поздравляемой квартире, а в 10-й набросился на хозяев

- Простые американцы, вроде, хорошие люди, но их госдеп почему-то рулит на развал России

- Думаю, изобретатель электрического стула на досуге долго размышлял о человеческом счастье

- Поймал окунька и говорю: "Не переживай, тебя съедят хорошие люди!"

- Электрический стул, деревянный или жидкий – какая разница?

- Настоящая любовь не знает ревности, зависти и обвинений. Иначе, это не любовь, а садомазохизм

- Настоящий мужчина - это иллюзия в мозгу неудовлетворенной женщины

- Чего хочет женщина - того хочет Бог. Значит, Бог хочет бриллианты, шубу и замуж?

- Оказалось, что самому себе комплимент сделать можно, но потом это становится навязчивой идеей

- Как сплотить целый стадион? Выйти и обозвать всех козлами. Они и сплотятся

- Мне тут сказали, что меня приворожили. А я-то думал, что же у меня руки трясутся?

- Какой смысл ложиться спать, если потом всё равно вставать?

- Я не видел еще ни одного умного человека, сидящего в позе лотоса. Может они в Тибете все прячутся?

- Маловато ярких ощущений? Заведите носорога

- Пожуем - увидим

- Я не Павел Глоба, чтобы водить вас за нос

- Череп Валуева создан для получения ударов, как природный шлем

- Если ноги потеют так, что носки линяют – грызите кору дуба

- Мой друг во время жары побрил грудь и потом всё лето так чесался, что в метро люди боялись стоять рядом с ним

- На рынке появилось кофе для женщин. Докатились! Такими темпами скоро появятся мясо для мужчин и пиво для пожарников

- Придурок придурку рознь. Иной придурок и цветы подарит, и гвоздь в стену забьет

- Фразы, которые я произношу – экологически чистые

- Не надо мне сочувствовать, иначе я буду сочувствовать вам

- Если блондинка злится на шутки про блондинок, значит она натуральная

- Задница для того и создана, чтобы выбивать дурь из головы

- Кто едет В украину, пусть тогда едет и В кавказ, и В канары

- Осьминог Пауль надоел со своими предсказаниями. Честно говоря, лучше бы съели эту рептилию

- Истинная демократия - это когда можно легко из терминаторы - в губернаторы

- Кто попался на американские демократические лозунги, тот слаб в математической логике

- Пример индейцев, доживающих свой век в резервациях, убеждает: демократия торжествует!

- В XVI веке в Африку пожаловали туристы, которые заманивали в турпоездку негров, которых потом эксплуатировали на американских плантациях

- Если бы я жил в Америке, то уже сидел бы за неполиткорректность

- Развлекаться в наших сельских населенных пунктах опасно для жизни

- В такую жару не забывайте больше пить, чаще ходить в душ и менять трусы. А можно их вообще не надевать

- Питаться надо не как динозавры: что вижу, то и глотаю, а как люди: сначала считаю калории, затем жую

- Смотрел я тут на фотографии чиновников, друзья мои, и скажу вам, что физиономии у них не творческие

- Хоть я и десантник, но сегодня отрываться не буду – не люблю пьяным купаться в фонтане

- Я, конечно, могу допереть холодильник на 10-й этаж без лифта, но спрашивается: причем здесь мозги?

- Выбирай шампунь правильно, иначе умные волосы покинут глупую голову

- Тогда я не вытерпел и спрашиваю: «Что вы всё ругаетесь, кулаков, что ли нету?»

- Если вы думаете, что я злой, то имейте в виду, что добрый

- Союз геев и лесбиянок – самый страшный в природе

- Если вам хочется окунуть человека головой в унитаз, а вы улыбаетесь – значит, вы дипломат

- Не крутите, девки, задом... Дальше продолжать не буду, хоть и в рифму

- По мнению некоторых астрономов, Наша Галактика столкнется с галактикой Андромеды, но сейчас меня больше волнует экзамен по английскому

- Танцы – это когда мужчины и женщины двигаются под музыку в обнимку или вприсядку

- Самое страшное – это когда человек имеет красивое лицо, а поговорить с ним не о чем

- Даже если робот делает вид, что он человек, он никогда не поймет, что он робот

- В выражениях лица робота нет никакой искренности, я бы с таким жить не стала

- Достаточно вкусные животные водятся в наших лесах и океанах

- Гири - это такие большие металлические камни с ручкой, которые поднять невозможно

- Просыпаясь утром, каждый из нас идёт в туалет, чтобы спустить свой груз

- Ноги бывают женские - красивые и стройные и мужские - волосатые и кривые

- Психология крупного рогатого скота – наука не из легких

- Как шахматист Каспаров – ферзь, а как политик – пешка

- Японские искусства - икебана и харакири

- Там были разные публичные люди - актеры, политики и проститутки

- Вообще какой-то странный мультик: медведь и свинья ходят за ручку

- Волосатые ноги – не достаточный признак большого ума

- Они долго не живут, зато у них красивые памятники

- Если бы не русские, все европейцы сейчас говорили бы по-немецки при условии, что им удалось бы избежать газовых камер

- Всех, кто блюдёт правила русского языка, я бы назначал министрами культуры

- Если у нас разрешить ношение огнестрельного оружия, то выживать будут меткие стрелки

- Женщины - это вредная привычка, от которой невозможно избавиться

- Люди выбирали самых послушных животных и одомашнивали их. Другими словами, порабощают покладистых и добрых

- Как бы сердце ни ныло, мозги должны потеть

- Они не будут за нами бегать примерно потому же, почему и машины скорой помощи не разъезжают по городу в поисках страждущих

- Трудно улыбаться, когда тебя бьют по лицу

- Из поэтов мне нравится Нострадамус

- Любовь – не картошка, а высокий уровень симпатии

- Любовь зла – кого только не полюбишь

- Могу охарактеризовать это только одним словом. К сожалению, оно нецензурное

- Всё ходит по цепи кругом. Пойдет направо - коня потеряет, пойдет налево - сам погибнет

- Люди, конечно, гады, но иногда бывают милые

- Иногда мне снятся экзистенции

- Я уравновешенный, но могу и в лоб заехать

- Наша жизнь не мелодрама, а скорее комедийный триллер

- Почему однояйцевые? Не знаю, я не гинеколог

- По-моему, в «одноклассниках» торчат все, кроме меня

- Рожа красная, хоть прикуривай – чем не завидный жених?

- Слушать нытье влюбленных страдальцев – тяжелый труд

- Так хочется на юг, в родной Магадан

- Я ему говорю: «Хорошо выглядишь! Почему с фингалом?»

- Не каждому мертвецу приятно осознавать себя мертвым

- Я же не виноват в том, что порносайты долго грузятся!

- Не люблю бородатых мужчин. В бороде еда застревает, а потом и клопы могут завестись

- Сына очень хочу, поэтому у меня уже три дочери

- Я не призываю вас брать пример с кроликов, но плодиться нужно

- Есть ум, который вообще не соображает, а есть, который всё всасывает

- Диарея - это печальная болезнь. Не дай бог, она застигнет тебя на совещании

- Не все в состоянии иметь большое состояние

- Близнецы - это однояйцевые дети

- Партия КПРФ обеспечит вам дешевое лечение и бесплатные похороны

- К походу в баню нужно подойти основательно: обзвонить друзей, подготовить подруг

- Муж - это человек, который должен

- Правительство - это сборище недругов

- Голубь - птица мира, сядет на провода и ждет, пока ты не пройдешь, чтобы попасть

- Надо знать, где лучше рассмеяться, а где стоит разрыдаться

- Я пою, когда выпью, а так как я не пью, то не пою

- Один французский ученый разработал диету, за которую получил Нобелевскую премию и от которой в результате умер

- Руки надо мыть, а то потом репу чешешь и думаешь: что-то у меня нос отваливается

- Перед выступлением не рекомендуется употреблять чеснок и другие сильнодействующие препараты

- Андроидный коллайдер или адронный - это не важно, самое главное, что он большой

- Крутышка - это крутая игрушка, которая крутится

- Если бы не было науки, мы бы до сих пор жили в каменном веке и кидались камнями друг в друга

- Я за ношение огнестрельного оружия, чтобы отстреливаться от алкоголиков и наркоманов

- Хомячки очень жестокий народ, поэтому хозяин хомячков должен быть стрессоустойчивым

- Рыбы бывают те, которых едим мы, а бывают те, которые едят нас

- Мы все должны заботиться о своем мозжечке, чтобы на улице не выглядеть идиотами

- Ты сдал кровь, чтобы спасти человеку жизнь, а человек выздоровел и украл у тебя кошелек

- Женщины - это существа, которые живут среди нас

- От некоторых одноклассников хочется бежать и не дай бог, если они узнают как у тебя дела

- Молодые и сильные идиоты - самые счастливые люди на Земле

- Утопленник слишком долго купался, месяца полтора

- Статическое электричество притягивает юбки к ногам. Женщинам это не нравится, зато мужчины очень довольны

- Антарктида помогла пингвинам потерять крылья

- Снегурочка - это женщина с косой, которая ходит со своим дедом и веселит народ

- Гадость - это что-то негативное, например, заливная рыба

- В Ледниковый период не было живых существ, и потом мамонты выросли как подснежники

- Турбонаддув дует, а компрессор поддувает

- Поцелуи в губы очень полезны, потому что они очищают рот от кариеса

- В человеке есть разные органы: сердце, которое перегоняет кровь, кишка, через которую проходит вкусная еда

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не заливало за воротник

- Если ты в толпе, то ты неправ

- Вождение бывает экстремальным и в пьяном виде

- Раньше в таблице Менделеева спирт стоял в одном ряду с ядами

- Некоторые птицы каркают, голуби воркуют, а попугаи кричат "кукареку"

- Ротшильды - это известная фамилия немецких людей, которые зародились в XVII веке

- Существует несколько теорий происхождения человека: от обезьян, от Бога и Теория большого взрыва

- Чистите зубы два раза в день, а также раз в полгода ходите к стоматологу, чтобы он вас обчистил

- В рыбе содержится очень много полезных ископаемых, таких как селен и фосфор

- Когда вы ходите пешком, вы не загрязняете воздух, потому что у вас нет выхлопной трубы

- Неандертальцы - это странные люди, которые не умели думать

- Дикобразы умеют постукивать своими копытами в такт барабану

- Шандыбин излучал здоровье, потому что кушал «Растишку»

- Если женщина любит ушами, а мужчина глазами, то самая сексуальная поза - это когда мужчина смотрит женщине в ухо

- В зоне стихийных бедствий и военных действий появляются мародеры - верные спутники эпидемий

- Поиски возможности совокупиться у земляных червей чаще заканчиваются смертельным исходом, чем у людей

- Все мы инвалиды детства, даже если с виду здоровы

- Женщина - это душа мужчины, вынесенная за пределы его тела

- Мы настоящие робингуды - берем у богатых и отдаем бедным, а бедные - это мы

- Я оказал первую помощь пострадавшему и потом лечился от чесотки

- Вы никогда не задумывались над таким парадоксом: тот, кто больше всех моется - он самый чистый или самый грязный?

- Я сегодня не причесывался, поэтому похож на физика

- Знающие люди научили пить и курить. Спасибо им, козлам, большое

- Иногда у меня бывает приятный голос, особенно с бодуна

- Конца света в 2012 году не будет, потому что в 2014 году будет Олимпиада в Сочи

- Где плохие дороги, там недалеко и до дураков

- В пространстве существует множество видов разумных существ, например, люди, инопланетяне

- Овсяная каша в настоящее время приготавливается из самых разных продуктов

- Черная дыра, как видно из самого названия, предполагает, что там темно и страшно

- Друзья, бросайте курить! Моя речь относится к тем, кто курит и в частности ко мне

- Я люблю выступать на климатические темы

- У меня много друзей противоположного пола, и я их ценю, потому что они красивые

- Как ни старайся поддерживать здоровое питание, всё равно все дороги ведут в Макдоналдс

- У меня нет детей... наверное

- Американское общество построено на праве носить оружие, поэтому американцы улыбаются друг другу: вдруг у тебя в кармане пистолет

- При выступлениях я краснею. Сначала я волновалась по этому поводу, но потом поняла, что если ты говоришь связно и интересно, слушателям всё равно, какого ты цвета

- Гитлер родился в семье не без урода

- Килиманджаро - это один из вулканов, который радует нас своими всплесками

- Северная Америка состоит из очень многих стран, но основные из них это Канада, США и Мексика

- Гориллы - это большие животные с большими руками и другими отростками

- Все мы знаем, какие прекрасные существа эти уточки и как их прекрасно можно приготовить в соусе

- У Петра I было одно интересное хобби: он очень любил вырывать зубы

- Если вы купите китайскую корову, то есть риск, что молоко у нее будет соевым или генномодифицированным

- Йога - отличный антидепрессант: постоял три минуты на голове и понял - жизнь удалась!

- Ты молодой и здоровый, поэтому занимайся спортом, и ты будешь ещe более молодым и здоровым

- Обливайтесь холодной водой по утрам, потому что холодная вода дешевле горячей, и вы сэкономите на коммунальных платежах

- Когда я увидел себя в записи на видео, то сначала не узнал, потому что из меня вылетали какие-то непонятные звуки

- Москвичи не проводят время в пробках, они в них живут

- Компьютерные игры полезны, потому что когда у вас всё плохо, вы сели за компьютер, снесли противнику голову - и всё у вас хорошо

- После того как я свалилась с лошади и попала к травмотологу, моя любовь к лошадям усилилась

- Прошлым летом я отдыхал на очень теплых и приветливых курортах Чукотки

- Мода возникла давно. Даже в первобытном обществе были модные шкуры и немодные

- Шкура - это то, что осталось от животного после того, как из него вытряхнули мясо

- В эпоху демографического спада каждый гражданин страны обязан плодиться и размножаться

- Из всех времен года я больше всего люблю лето, осень, зиму и весну

- Я считаю, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Ну сами подумайте, о чем можно с женщиной дружить?

- Зачем общаться с другими, ведь всё равно умней себя никого не найдешь

- Юрий Гагарин - это такой космонавт, который то ли родился 12 апреля, то ли умер

- Панды - это весёлые медведи, которые едят траву, а не людей, за что им люди очень благодарны

- Раньше мне казалось, что аудитория состоит из чертей из ада с гнилыми помидорами за пазухами

- Бетонные блоки следует покупать у поставщиков бетонных блоков

- Шоколад - это гормон радости

- Зимой, как говорится, крестьянин торжествует, а весной - представительницы прекрасного пола

- Сейчас пешеходы, переходя улицу, не смотрят налево, а плеер в уши - и пошел. А это неуважение к водителям!

- Я не смогла установить программу, потому что она стала ругаться английскими словами

- Предыдущий оратор призвал всех заниматься боксом, но я против этого, потому что потом начнутся проблемы с головой

- Сейчас "Спартак" играет плохо, хотя в прошлом это был успешный повстанец-гладиатор

- День ВДВ и День пограничника - это праздники, которые пришли к нам от древних славян

- О 25-м кадре я знаю лишь то, что он идёт после 24-го

- На конференции я выступал долго. Пока все не уснули

- Бензин в нашей стране желает быть лучше

- Во всем мире люди мечтают о халяве, например, похудеть, не отходя от кассы

- После отпуска человек чувствует, что его мозг уменьшился раза в два, но при этом доволен

- По теории вероятностей, всё, что мы подкидываем вверх, падает на землю

- Голова - это очень важная вещь. Головой мы думаем и едим

- В Нью-Йорке я не заметил ни одного белого лица, потому что все там нерусские

- Пальцев на руках обычно десять, но бывает меньше, если работаешь слесарем

- Пароход ходит на пару, а теплоход на тепле

- Иметь жену или не иметь жену, любить жену или не любить жену - каждый решает сам

- Я считаю, что люди, которые видели инопланетян, либо имеют плохое зрение, либо с бодунища

- Я уверена, что инопланетяне существуют. Для этого достаточно включить первый канал и посмотреть на наших депутатов

- Кто сказал, что люди не летают? Когда выпрыгивают из окна, то некоторое время летят

- Раньше с жильем было проще: нашел пещеру, выгнал тигра, повесил занавесочку - и живи

- Прелюдия - это действие, которое совершается прилюдно

- Любовь существует и по дружбе, и по пьяни

- Зима была короткая, потому что я видел много девушек в коротких юбках

- Зима была красивой, потому что я видел пушистые хлопья на ветвях, когда смотрел в окно из изолятора

- Я недавно купила собаку и читала для неё инструкцию, где было написано, что ей нельзя есть продукты, содержащие ГМО

- Пролежни не всем идут, поэтому отдыхать надо с умом

- За чистотой ротовой полости надо следить, т.к. нам приходится общаться с другими людьми, и они должны дышать свежим воздухом

- Эпидемия энцефалита повлияла на здоровье многих людей посмертно

- Мы ходим на охоту с собаками, а с кошками как-то не получается

- Если употреблять много яблок, можно заболеть яблочной болезнью

- Сооружение, строительством которого я занимаюсь, очень похоже на дом

- Герой мне понравился, но на протяжении фильма он изменил своей девушке раз семь

- Господь наградил Францию великолепной природой, но, чтобы сохранить баланс, он поместил туда французов

- И тут я решил освежиться, ну, в общем - сходить в туалет

- Если проституция будет легализована, то женщин будут тщательно проверять: будет госэкстпертиза

- Я смотрю, в аудитории нет ни одной женщины, которая была бы за легализацию проституции. Наверное, это потому, что среди нас тут нет проституток

- Хорошо, что этот художник умер и не слышит, что говорят о его творчестве

- Про блондинок говорили уже много, поэтому давайте поговорим про Чубайса

- Демографическую проблему мы будем решать как пестики и тычинки

- Отложить можно заначку или личинку

- Земля состоит из ядра. Ядро иногда выглядывает наружу через вулканы

- Если организм покрыт шерстью, то соответственно там могут быть вошки

- Пустыня - это как бы тайга, только без деревьев

- Еда бывает вкусная, невкусная, таджикская и американская

- Зачем нам американская кукла Барби? У нас что, своих кукол православных нет, что ли?

- Япония - это гигантская страна, точнее, это маленький остров

- Если у вас нет волос, то вам повезло: с утра протираете тряпочкой лысину и идете спокойно на работу

- В нашей компании телефон на одну цифру отличается от телефона лечебницы Кащенко, и когда у психов начинается весеннее обострение, они звонят именно нам

- Церковь против астрологии, и бог с ней

- Я никогда не помню как провел Новый год

- Чтобы починить карбюратор, нужно сделать две вещи: найти мужчину и сказать ему, чтобы он починил карбюратор

- Если бы я не засиживался до поздна за компьютером, а работал трактористом и мне с утра нужно было доить коров, то я был бы не совой, а жаворонком

- В жизни есть масса вещей, которые приносят удовольствие, например, путешествия и мухоморы

- А какие платься раньше шили пёстрые! Мужчины были в шоке

- Мозжечок - это уменьшительно-ласкательный мозг

- Комар живет долго - пока не прихлопнешь

- Теория Большого взрыва заключается в том, что мы все родились и умрем в результате большого взрыва

- Огонь пошел от Прометея

- Легкие курильщика на самом деле не легкие, а тяжелые, т.к. они весят килограмма два

- В Шри-Ланке я держала в руках крокодила. Он такой мягенький, почти как кошелек

- Одноклассники - это люди, с которыми мы сидели десять лет

- Перед пополнением гардероба нужно избавиться от груза, который копился там тысячелетиями

- Петр Первый открыл форточку в Европу

- Расскажу вам про страусов. Я просто недавно в Белоруссии был...

- Улыбаться всем подряд не очень полезно, потому что потом приходится тратить время на общение с теми, кому ты наулыбался

- Если хочется есть после 18 часов и руки тянутся к холодильнику, то ты должен сказать себе: стоять, тряпка!

- Я стараюсь беречь природу, но, к сожалению, меха нынче в моде, поэтому приходится их носить

- Знаете, как делают шампанское? Сначала его долго хранят в темноте и когда вытаскивают на свет, то винные бактерии пугаются и у них от страха случается понос - поэтому в шампанском появляются пузырьки. Когда я об этом узнала, то перестала пить шампанское

- Хотелось бы рассказать о наших мелких друзьях - о клещах

- Деревья бывают высокие и невысокие, съедобные и несъедобные

- На Земле семь континентов: Америка, Африка, Европа и что-то ещё

- Попугаи - это такие вредители, которые могут откусить палец

- Вокальные способности людей превышают попугаичьи

- Свиньи - это домашние животные, которые используются для приема их в пищу

- Мы пытались завести рыбок в пруду. Они плавали, но не долго

- Мужчины - наши защитники, они защищают женщин от других мужчин

- Он размером с меня, только раз в пять больше

- Последние выборы во Франции выиграл какой-то француз

- Микрофон у меня есть, просто в свете развития нанотехнологий вы его не видите

- У слона четыре ноги, потому что он большой и ему нужно себя носить

- Если хищник сыт, то рядом с ним может спокойно отдыхать его будущая еда

- Мужчины - это интересное изобретение природы

- Собака - это друг, который вас выслушает и промолчит

- Передвигаясь на автомобиле по лесу вы должны быть осторожны, т.к. возможен выскок лосей

- Лучше использовать навоз, чем чернозем, потому что в нем больше витаминов

- В рацион серого волка входят зайцы и различные птицы наземно-воздушного типа

- Покупая "Кока-колу", вы будете поддерживать далеко не российского производителя. Если уж пить гадость, то пейте "Байкал" и "Тархун"

- Сажайте овощи, приобщайтесь к земле, ибо все мы там будем

- Если все начнут скрупулезно соблюдать правила дорожного движения, то город встанет

- Приучить кошку ходить в туалет можно собственным примером

- Бросайте курить, чтобы у вас было здоровое потомство и дети не были зелеными

- Пока Юрий Долгорукий строил Москву, Георгий-Победоносец боролся со змеем

- Я не берусь сказать, кто будет следующим мэром в России

- Во фруктах содержатся нитраты и витамины, которые помогают выводить из организма эти нитраты

- Папа мне говорил: "Этим летом мы поймаем снежного человека, если он нас не поймает"

- В ДПС работают люди хорошие, но сволочи

- При выступлениях я не волнуюсь тогда, когда я злюсь

- Из-за девушек мужчины могут выбрасываться из домов, в крайнем случае застрелиться

- Существа бывают разные: бывают амебы обыкновенные, бывают крокодилы зеленые

- Очень интересно очутиться на участке территории, который принадлежит белому медведю

- Чтобы правильно питаться, нужно соблюдать правильный рацион питания

- Целлюлит - это кожный покров, который очень вреден для женщин

- Вода - это Аш-Два-О, без которой невозможно жить на нашей планете

- Сейчас в Госдуму берут всех подряд: есть там и спортсмены, и танцоры, и комики

- Мне кажется, что вегетарианцы могут скоро позеленеть, т.к. едят слишком много зелени

- Вам повезло, если ваши предки были преступниками - тогда вам проще проследить свою родословную в архивах

- В Африке много опасных животных, которые могут вас повредить

- Бегать по утрам полезней, чем по вечерам, потому что утро - это утро, а вечер - это, всё-таки, вечер

- Призываю вас бегать по утрам, хотя сам я не бегаю

- Женщинам нравятся принцы на белых конях, хотя принцы тут не при чем

- Школьники очень счастливые люди, но, к счастью, я уже не школьница

- В России всегда был средний класс, только он настолько средний, что его не видно

- Ржавую воду пить нельзя - так говорят все, кто её пил и умер

- Эволюция - это наука, которая учит обезьян становиться людьми

- У нас в России полстраны сидит, а полстраны их стережет

- В мире исчезают редкие языки, потому что носители этих языков спиваются

- Скороговорки позволяют нам четко проговаривать слова, выходящие из нашего рта

- Солнце - это шар, который снабжает растения фотосинтезом

- Звезды кажутся маленькими сверчками, хотя на самом деле это большие шары, которые падают в августе

- Пятнистые коровы - черные они или белые - никто не знает

- Солнце - это единственная звезда во Вселенной

- Земля состоит из атмосферы, воды и материков

- В городе Иваново мужчины очень пользуются спросом

- К сожалению, в наше время водить девушек по музеям - это уже извращение

- Раньше были черти, а сейчас их называют инопланетяне

- У меня есть права, но машины нет, слава богу

- Проще избавить пробки от Москвы, а не наоборот

- Перед выступлением мне не хочется выступать, а после выступления мне очень хочется быстрее уйти, что я сейчас с удовольствием и сделаю

- Упрямство - это качество человека, присущее ослам

- Похоронные услуги созданы для того, чтобы облегчать людям жизнь

- На Земле существуют шесть материков, а также "Седьмой континент"

- Туристическая палатка предназначена для того, чтобы ее носить за спиной

- Интернет - это организованная паутина

- Электричество позволяет людям эффективно существовать ночью

- Я вообще не читала философскую литературу, хотя это, вроде как, полезно

- Ленин был очень выдающийся дедушка

- Что я могу сказать про Теорию Относительности? То же самое, что и про теорию вероятностей - практически ничего

- Растения состоят из зеленых молекул, поэтому излучают кислород

- Враги - это отдельная классификация живых существ, а также насекомых

- О древних китах я рассказывать не буду, потому что они все вымерли

- Моя тема: углеводы. Хотя белки полезней. А про жиры я даже думать не хочу

- Катайтесь на зимних видах спорта!

- В детские лагеря едут отдыхать, а во взрослые лагеря - работать

- Теория Относительности пришла в голову Эйнштейну после того, как яблоко упало на голову Ньютону

- У моего будильника утро начинается в семь, а у меня позже

- Главная цель питания - наесться досыта

- Вегетарианство - это такое хобби

- Разум приходит к человеку после 25 лет

- Женщина - продукт скоропортящийся, поэтому замуж надо выходить тогда, когда берут

- Я против вакцинации, потому что всегда был естественный отбор

- От больного человека будут рождаться плохие гены

- Я целый день ходила по разным инстанциям и мне везде улыбались. Думаю: надо же, какие приветливые люди! А оказалось, что я платье надела наизнанку

- Настоящий мужик превышает скорость и не закусывает, поэтому долго не живет

- Девушкам нравятся реальные мужики. А реальные мужики не слушают классическую музыку

- Ну, полюбил ты девушку неделю, две, три - дальше что?

- Если вы не созрели, чтобы быть родителями, не стоит дергаться

- Чтобы жениться, сначала надо развестись

- Когда я волнуюсь, у меня трясется всё, особенно щеки

- Люди там странные, как будто чумы объелись

- Ночь - это такое время суток, когда снится таблица Менделеева

- Есть такое выражение: "я же не дочь Рокфеллера!". Его обычно произносят, когда не могут заплатить за ужин

- Кристаллы обычно бывают прозрачного цвета

- Когда я спросил у таможенника, есть ли у них преступность, он сказал: "Преступность есть - в прошлом году украли велосипед, и об этом писали все газеты"

- Я очень мало сплю, поэтому такая веселая

- До встречи со мной Дэнис не имела счастья иметь русского мужа

- Аммиак портит волосы, потому что состоит из химических веществ

- Самолет запатентовал какой-то самолетчик

- У нас изменились законы, поэтому я не знаю: кофе - это он или оно

- Эритроциты - это химические элементы, о которых любят говорить медики

- Вот мы сейчас здесь сидим, а вокруг нас столько бактерий, что если бы мы их увидели, то все бы убежали отсюда

- Мозг - это самая важная мышца

- Сначала алкоголь расслабляет мозг, а затем его деградирует

- Реактивное движение это то, которое делается очень быстро и в правильном направлении

- Адреналин - это выброс эмоций в кровь

- Счастливые люди, как правило, не болеют, хорошо выглядят и правильно закусывают

- Иногда, вспоминая Терминатора, я думаю о политике

- Инструктор хотел меня подбодрить и скорчил рожу, но испугал меня еще больше

- Кук был вкусным и красивым, поэтому его съели

- У долматинцев столько пятен, сколько получилось

- Небо голубое, потому что желтое оно было бы странным

- Господа, рожайте детей!

- Ведите здоровый образ жизни, потому что это увеличит вашу продолжительность

- Лыжи - замечательное времяпровождение

- Мои соседи всегда слушают хорошую музыку, не важно, хотят они этого или нет

- Витамины подразделяются на А, В, С и другие буквы латинского алфавита

- В Протерозойскую эру растения потихоньку вылезли на сушу и потом превратились в животных

- Рубикон перешел то ли Шекспир, то ли Цезарь

- Ездить на метро полезно, потому что в утренние и вечерние часы пик вы получаете массаж всего тела

- Улыбаться полезно, потому что люди начинают вам доверять и вам будет легче их обмануть

- Афроамериканцы - это люди, которые живут в Африке и Америке

- В Москве большие пробки, потому что дороги заполнены людьми

- Петрушка - это небольшой куст, наполненный витаминами

- Спорт несет здоровье, а здоровье необходимо, чтобы заниматься спортом

- Если выучишься - найдешь хорошую работу, жену, детей

- Добрые люди те, у которых много добра, т.е. богатства

- Жесты бывают цензурные и нецензурные

- Америка - это высокоразвитая страна, в которой высшее руководство страны чернокожее

- Озера у нас высыхают, поэтому за ними требуется особый уход

- Частички лучей попадают нам в глаз, поэтому есть свет

- Ничего веселого в моей жизни кроме курсов ораторского искусства сейчас не происходит

- Бесплатные поцелуи гораздо приятнее, чем коммерческие

- Селедка - такой вид рыбы, которая плавает в Норвегии

- Муж сам не размножается, но очень хорошо может этому поспособствовать

- Я за ношение огнестрельного оружия, потому что люблю пострелять

- Арбуз на ягоду совсем не похож, а похож на яйцо мамонта

- Шампанское я полюбила со школьной скамьи

- Мне жалко профессиональных спортсменов, потому что они изнемогают, чтобы быть лучше тех, кто уже изнемогал

- Личный автомобиль приносит вред не только нашей фигуре, но и пешеходам

- Жизнь прекрасна, если ты находишься на вершине пищевой цепочки

- Закон Ома - это такой физический закон, который придумал Ом

- Хоть меня и зовут Лев, но когда я говорю перед публикой, то превращаюсь в зайца

- Рыбу есть можно, потому что рыбу я считаю неодушевленным существом

- Столицей Кавказа я считаю Пятигорск

- Мечта у меня есть, но я ее постоянно забываю

- Давайте покажем кроликам как плодиться и размножаться!

- Кучерявые волосы либо есть, либо их нет

- Гидродинамика - это раздел сантехники

- Есть такой вид спорта - "электричкинг". Он популярен среди тех, кто живет за МКАДом и заключается в том, чтобы бегать от контролеров

- У нас на работе, если кто-то улыбается тебе, то значит точно накатал на тебя жалобу

- GPS хуже, чем ГЛОНАСС, потому что ГЛОНАСС круче, чем GPS

- Все мы люди, и даже самый святой человек может жука раздавить

- Чем человек старше, тем он мудрее, если его не постигнет маразм

- США - это, скорее всего, не страна, а Соединенные Штаты Америки

- Иногда я забываю выключить утюг - это разнообразит мою жизнь

- Бактерии - это одноклеточные зверёчки

- В школах много тунеядцев, бездельников и учителей

- Путешествуя по Европе, я столкнулся с такой проблемой, как нехватка нудистских пляжей

- Сейчас даже уборщицы покупают айфон в ипотеку

- В матче "Зенит" - "Динамо" никто не победил, потому что произошел взрыв вратаря

- Я интроверт, но, как любой другой человек, я экстраверт

- Людей на Земле развелось миллиарды. Большинство из них китайцы

- Кто-то своими предками считает обезьян, а кто-то родителей

- Сталин и Хрущев были большими любителями сажать: то людей, то кукурузу

- Жену Ленина, по-моему, звали Каплан

- Инквизиция способствовала развитию стоматологии путем вырывания зубов

- Депутаты заняты принятием законов и казнокрадством

- Князь Меньшиков был большой чистюля - он мылся раз в месяц

- Нефтяники обычно не следят за своей фигурой

- Хоть я и беру кредиты, но я против кредитов

- Когда человек грубо разговаривает, то иногда, вы поймите меня правильно, приходится применять силу

- На новой работе я стал уверенней, т.к. коллектив женский

- Я, конечно, понимаю, что вчера был конец света и многие не выспались

- Мне кажется, что все люди, которые храпят, ездят на российских железных дорогах

- Будут приняты дополнительные меры по использованию девушек в армии

- Русский народ славится силой духа и трудолюбивостью... иногда

- Белые медведи едят и пингвинов, и моржей, и вообще всё, что движется

- Крокодил значительно интересней, чем броненосец, потому что из него можно сделать интересные сумочки

- По-моему, Депардье хотел купить Мордовию, но у него денег не хватило

- 30 минут в неделю прогулок по кладбищу излечивают не хуже, чем неделя в санатории

- Петр Первый заставлял брить бороды, чтобы люди становились образованней

- Если протекла батарея - звоните в ТСЖ, они приезжают дня через два

- Для Чебурашки характерны не только большие уши, но и волосатая грудь

- Мужчины вроде бы люди, но очень странные

- От длительного просмотра телевизора ухудшается зрение, развивается плоскостопие и снижается рождаемость

- Китайцев много, потому что они сильно любят друг друга

- Один итальянец возмущался, что у него украли в метро телефон. Я говорю: "Успокойся, у вас в Париже не меньше воруют"

- Роды принимать, наверно, интересней, чем зубы вырывать. Правда, я не пробовал

- Я питаюсь горохом, потому что это мой любимый фрукт

- Помимо Рокфеллера в тайном заговоре замешаны Ангела Меркель и семейство Бушей - от Буша-старшего и заканчивая Клинтоном

- Киркоров - он какой-то слащавый румын

- Мы определенно для чего-то на этой планете завелись

- Подавляющее число жителей России считают, что свой бизнес невозможно открыть без стартового капитала, но это заблуждение, так как можно крутануть чужие деньги

- Если вы засунете два пальца в розетку, то сможете убедиться, что там напряжение 220 вольт с частотой 50 герц

- Я была знакома с одним молодым человеком, который постоянно приходил на свидания с пистолетом. Когда я спросила, зачем он ему, он сказал: "Отстреливать твоих поклонников"

- Язык нам дан не для того, чтобы шляпу на голове носить

- Пока люди дискутируют на тему "Черного квадрата", Малевич усмехается в гробу

- Я работаю нефтяником, но чувствую, что с Севером скоро придется распрощаться. Хочу переключить общение с медведей на людей, поэтому я пришел на курсы

- Мне нравятся кроссоверы, потому что они большие и в то же время маленькие

- Когда в жизни всё гладко, то это настораживает. И думаешь: хоть бы машину разбить для разнообразия, что ли

- Благодаря этим курсам я понял как переубеждать, не применяя грубых слов и насилия

- Если я перед выступлением приму на грудь, то начинаю себе больше нравиться

- Сейчас такие лекарства, что если в одном месте помогают, то в другом память отшибают

- Иногда гаишники - это очень удобная вещь на дороге

- Я свой выпускной не помню, но было весело

- Желудок - это часть мужчины на пути к его сердцу

- Бенгальский тигр населяет южную часть то ли Африки, то ли Америки

- В затылочной части мозга находятся клетки, которые, если мне не изменяет память, отвечают за память

- Раньше английской королевой была Маргарет Тэтчер, а сейчас другая девушка

- У Путина короткие штаны, потому что он любит отдыхать с семьей

- Динозавры пытались спастись, поэтому ели друг друга

- В Советском Союзе переворачивали младенцев для того, чтобы они не залеживались

- Про ежиков я вам ничего не могу сказать, потому что я не сильна в ботанике

- У маленьких детей мозжечок очень мягкий - я трогал, я знаю

- Мои волосы выглядят взлохмаченными, потому что они в прическе

- Когда наша страна проснется, мы это почувствуем, а другие пожалеют

- Зоопарк - это такое место, где каждый может найти себе зверя по душе

- Я считаю, что жизнь одна, поэтому кредиты брать можно, главное - вовремя умереть

- Я стараюсь не дружить с девушками, а только гулять

- У Пугачевой были удачные браки и не менее удачные разводы

- Астрология - это наука о взаимоотношениях между людьми и звездами

- У меня папа лев, мама дева, а я, почему-то, рак

- Звезды существуют - мы их можем увидеть и потрогать

- Я даже не представляю какой длины должна быть рука, чтобы чистить дуло танка

- В зоопарке мне всё понравилось, но животные смутили

- Обычно теща - это такая змея, которую боятся все мужики

- Как говорил Кутузов, кто старое помянет, тому глаз вон

- Мне 18 лет, но я уже старею

- В магазине, как правило, курица продается уже без чешуи

- В детстве, еще в институте, я работал на кондитерской фабрике

- Сначала родители хотели назвать меня Платоном, но я был против

- Водку я не пью уже лет восемь - и ничего, живой

- Меня попросили быть понятым, и я всё понял

- Мы прекрасно дополняем друг друга - она курит, я пью

- Поедая мясо, мы подсознательно убиваем животных

- Мой кот боится пылесоса, поэтому я люблю его пылесосить

- Мясо следует варить долго, пока не позеленеет

- Надпись на своей майке я еще ни разу не читал, но думаю, что тут написано что-то приличное

- У студентов очень сложный график - зачеты, гулянки, пьянки...

- В свое время я наголодался до сыта, поэтому имею здоровый вид

- Я не умею толстеть, потому что у меня такая комплектация

- Я принимаю вашу точку зрения, поэтому не согласен с вами

- Я понял точку вашего зрения

- Я народный целитель, поэтому решил организовать строительную фирму

- Когда я утром открываю глаза, то сразу представляю яичницу или гоголь-моголь

- Жениться - это не проблема. Проблемы будут позже

- Надо повышать градус гемоглобина в крови

- Бегемот умней с точки зрения жизни в джунглях, а осел умней с точки зрения жизни в горах

- Молоко производят в колхозах прямо из-под коровы

- Неживая материя переходит в живую природу где-то на уровне стратосферы

- Я отношусь хорошо к налогам на роскошь во Франции

- По поведению животные и люди весной похожи

- Физика - это как химия, только в другом кабинете

- Я клиентов не обманываю, я их правдиво ввожу в заблуждение

- Кино - это то, что произошло в XX веке благодаря открытиям в кинематографе

- Сигарета - это грязная вонючая соска для того, чтобы заразиться раком

- Когда у тебя грипп, не следует рассчитывать на уринотерапию

- Мужчина - поверхностное существо, поэтому имеет право на измену

- Я против кредита, хотя кредит у меня есть. Поэтому я и против

- Блондинки должны помнить, что автомобиль - это, прежде всего, средство передвижения, а не косметический салон

- Я думала, что он нормальный мужик, а он оказался астрологом

- Хоть я комаров и убиваю, но уважаю их не меньше других животных

- Дети - это такие существа, которые появляются в самый неподходящий момент

- Ни для кого не секрет, что человеческий организм при первой же возможности стремится избавиться от всех газов

- В деревнях молоко вкусней, потому что есть хорошие средства обработки коров

- Усыновление детей однополыми браками аморально

- Мне нравится мое плохое настроение, потому что я получаю от этого удовольствие

- Меня с детства заставляли молчать, поэтому я не перестаю говорить

- Я считаю, что незамужние женщины поднимают потенциал депутатов

- Мужчины и женщины произошли от разных обезьян

- Это была шутка и мне непонятно, почему вы не смеетесь

- И в заключении хочу вам пожелать, чтобы все звуки, которые вы издавали, вызывали восторг у слушателей

А где юмор на форуме, может я не знаю?