А вот мне понравился анекдот...

Коньяк "Самженэ"
Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.

Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.

Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ"* достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.

"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.

Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!

Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.

"Слышь, мать! А где остальная самогонка?"
"Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".

Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.

А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед пил потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".

В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.

Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.

Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.
На этом бабка закончила свое повествование.

Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!

Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал.
"Ну-ка, внучок! Бери лопату!"
"Куды, окаянные! Не дам смородину портить!"
"Бабуль, мы аккуратно".

Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!"
Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла.
Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился".
Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!

P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.

P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.

А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!
_________

* "Самженэ"- шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".

© Yourrry

irena_s написал:

[q]

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

[/q]

Вот лично мне по сердцу пункты 2, 6 и 13

[ Изображение на стороннем сайте: detijpg_3257994_7278272.jpg ]

http://humor.niksite.ru/stories/animals/27.html
Старая смешная байка "Кошки и КГБ"
Пишу с разрешения человека реально принимавшего участие в описываемых событиях.

Напоминаю одну историю проходившую в какой-то "юморной" эхе. В какой не помню, а все "шляпы" и подписи уничтожил, оставив только текст. Прошу не принимать за оффтопик (это было не так, а вот как...), так как эта история получила неожиданное продолжение, поэтому думаю, что автор меня простит.

"...Эту историю мне рассказал бывший /сбежавший/ майор КГБ, с которым я познакомилась, когда приехала в Штаты в конце 80-х. Мы уже несколько лет как потеряли друг друга из виду, но надеюсь, он на меня не обидится за её обнародование. Имя его я изменила. Вообще, человек он неординарный, совершенно не вписывавшийся в моё представление о гебешниках, правда, работал он /до того как сбежал/ в контрразведке, в основном за границей. Биография у него была очень бурная, и истории, которые я от него услышала, вполне могли бы потягаться с "Аквариумом" Суворова, который тогда ещё не был опубликован в России. Но эта история моя любимая. На одном из этапов своей карьеры, Виктор работал в КГБ одной из южных республик СССР, специализировался по борьбе со всякой крупной преступностью, подведомственной КГБ - валютные операции, наркотики и пр. Однажды он с группой должен был проводить негласный обыск на квартире одного из "подопечных". Дело это требует серьёзной подготовки нужно, чтобы отсутствовал не только владелец квартиры и его семья, но и все соседи по лестничной клетке и, кажется, этажом ниже и выше. Ну, ессно, кого в срочную командировку отправили, кому горящую путёвку на курорт на работе всучили, у кого тёща срочно в больницу угодила. Кроме того, одному из гебешников поручается составить подробный план и описание квартиры и всех в ней проживающих, включая домашних животных.
Таким ответственным, по выражению Вити, был назначен один "м-дак, папенькин сынок", который при составлении этого важного документа не указал, что в квартире жила кошка. Так что, когда после всех сложных приготовлений и всяких предосторожностей участники операции отомкнули полдюжины замков и открыли дверь, кошка выскочила из квартиры и радостно умчалась на чердак. Квартира на верхнем этаже, зима, окна закрыты, ессно, если бы хозяин обнаружил, вернувшись, пропажу кошки, он понял бы, что в квартире кто-то побывал - что означало срыв операции и пр. Пятеро офицеров КГБ дружно ринулись на чердак ловить кошку. Эта задача осложнилась тем, что там проживало несколько бездомных кошек, и нужно было отловить правильную. На чердаке было темно, в общем, переловив с десяток кошек и получив боевые ранения, часа три спустя они поймали нужную кошку и понесли её вниз. При более сильном освещении обнаружилось, что кошка собрала большую часть пыли и грязи, скопившейся на чердаке. Её вид наверняка навёл бы вернувшегося хозяина на всякие мысли, так как было ясно, что так вывозиться, не выходя из идеально чистой квартиры, она не могла. Чтобы не оставлять следов, было решено открыть пустую квартиру напротив /см. выше/, чтобы вымыть кошку в ванне. Кошка была вымыта, причём несколько офицеров получили дополнительные боевые ранения, и высушена феном. На всё это ушло ещё пара часов. После всех процедур, кошка, по выражению Вити, ох-ела, вид у неё был такой, что опасались за её рассудок. Дикий вид кошки мог по возвращении показаться подозрительным её хозяину. Поэтому двое офицеров были отряжены в ближайший магазин за фаршем и молоком. Ещё часа через полтора кошку водворили обратно в квартиру и заперли дверь. Семь часов отведённые на операцию истекли, надо было уходить - ещё предстояло писать отчёт об операции..."

А теперь продолжение.
23 февраля 2001 года сидели мы в теплой мужской компании, слегка справляли "День защитника...". С нами был мужичек, как оказалось офицер ФСБ. Я ему весело рассказываю вышенаписанную историю.
Этот мужичек вдруг мрачнеет и говорит:
- Я не знаю, кто этот .... , который в Америке и как он узнал об этой истории, но из группы "технарей", которые "пасли" этого бандита, никто за кордон не убегал. А пацана папенькиного потом перевели в центр, где он и "сгинул" в рядовых операх.
И далее начинает разбирать по косточкам этот рассказ.
Ну, во-первых, кошара побежала не на чердак, а в подвал. Представьте себе стандартный подвал в пятиэтажной "хрущевке". Света нет, кое-где сырость. Пришлось очень быстро восстанавливать освещение в подвале.
Во-вторых, фигушки бы мы нашли эту кошку в полуосвещенном подвале и тем более фигушки стали бы мы мыть эту кошку, если бы не одно обстоятельство. Она была какая-то ангорка, что-ли, и самое хреновое, что она была белая, причем без единого пятнышка. Представьте какую мы "красавицу" выволокли из-под подвальных труб.
В-третьих, после водных процедур бегали мы не за фаршем, (что она дура что ли есть такую гадость), так и время было - конец семидесятых.
В магазинах - шаром покати. Где уж тут мясной фарш. Хлеб чуть ли не по талонам. Купили мы валерианки, ну и напоили ее. И ведь это же все в соседней квартире. Мы ж потом еще эту квартиру проветривали. Но это уже наш прокол. Видимо занервничали. Валерианка-то воняет, да еще как!
Вот так вот!
Немного помолчав и смахнув скупую мужскую слезу, мужичек продолжал:
- Ешкин кот, операцию мы все равно провалили! Эта зараза оказалась мало того что пьянь - валерьянки выдула блюдце, так и редкой шлюхой. Пока мы ее разыскивали она успела в подвале с каким-то ухарем - котом перепихнуться. Теперь представьте картину: породистая кошка, которая из квартиры никуда не выходила и оберегалась от случайных связей как дочь - девственница, вдруг "вылупляет" шестерых симпатичных котят неизвестной породы!!! Естественно ее хозяин все сообразил, "дела" свои свернул, (не глупый мужик кстати был), и при первой же возможности быстренько удрал в Грецию, где через непродолжительное время погиб при невыясненных обстоятельствах....

Вот такие вот бывают в жизни совпадения. Это я про то, что Мир-то оказывается довольно тесен!