Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5771 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1607 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года  Ташкент Сообщений: 245 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
17 января 2013 21:09 Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! | | |
Gul Сообщений: 12805 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 38654 | Наверх ##
17 января 2013 21:20 17 января 2013 21:28 Женская логика Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне два красивых мужчины: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
ШКОЛА:замечания педагогов в тетрадях и дневниках        | | |
DSmithскончался 1 декабря 2015 года. Вечная память!  г. Рязань Сообщений: 357 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 2153 | Наверх ##
17 января 2013 21:26 lesh1953   ---
Коваленко (Херсонская губ, п. Широкое, с.Скелеватка южнее Кривого Рога), Харьковщенко(Ейск) , Скосырские (Донецкая обл.), Лындя (Екатеринославс. губ) | | |
lidiyagaber г москва Сообщений: 3537 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 25915 | Наверх ##
17 января 2013 21:52 Gul ---
Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство) | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 245 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
17 января 2013 22:06 Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот, блин, всегда они опаздывают!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
| | |
| test1980 Новичок
Сообщений: 2
На сайте с 2013 г.
Рейтинг: 2 | Наверх ##
17 января 2013 22:31 9 апреля 2013 20:56 | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 245 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
17 января 2013 23:10 В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 года волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив... | | |
Helena Минск Сообщений: 2513 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 2416 | Наверх ##
18 января 2013 0:11 lesh1953 написал: [q] Жить ей оставалось не более часа...[/q]
Я бы ее тоже прибила  | | |
свет плюс Кемеровская область Сообщений: 2189 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 4974 | Наверх ##
18 января 2013 4:55 lesh1953 написал: [q] СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ".[/q]
Светлая им память!  ---
что ни делается - всё - к лучшему! | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 245 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
18 января 2013 10:10 Тот, кто утром лезет в койку, переедет на помойку.
(Социальная реклама для котов).
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!
Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается!
Вот смотрю рекламу: кот Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...Самому, что ли, китекэт есть?
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
Маленький Фима приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
- Сара! Сара! Иди-ка сюда!
- Ну, что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!
| | |
|
