А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Gul написал:

[q]
Вот теперь сижу и думаю -этому давать?
[/q]

вопрос надо полагать риторический

Tino написал:

[q]
вопрос надо полагать риторический
[/q]

Женщина-мыслитель (СПб)

-----------------------------------------------

- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.

- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения
Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего)
-один из Саудовской Аравии
-один из Катара, один из Ирана, один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:
-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
-Иранец туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея:
что он то скажет?
А еврей и говорит
: -A я не продаю!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали – владение инструментом превосходное, слух
абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь
Паркинсона!
Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с
Цукерманом.

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок.
Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
------------
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него,
чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!

С весной тебя!
Кот Рыжик в полном смятении метался по
сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть облезлых воробьев
чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и говорили:
- Ишь, как орет... Весну чует, котов не проведешь

Три известные обезьяны:
Ничего не вижу, Ничего не слышу, Ничего не скажу!

[ Изображение на стороннем сайте: 745708fa7ac4.jpg ]

- Дима, при тебе наворовали до #ера денег, надо как-то компенсировать.
- А че думать, "зеленый" со светофоров убрать и штрафы в пол-лимона вломить за проезд на "красный".
-------

Подрастая, дети становятся всё менее и менее забавными. А фраза "Дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.
-------

- Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
-------

- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...
-------

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.
-------

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
-------

- А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
-------

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

А где юмор на форуме, может я не знаю?