А вот мне понравился анекдот...

пенелопа Tasha56 valcha
Ну и насмешили вы меня с утра! Спа-си-бо!

valcha написал:

[q]

Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...

[/q]

вот теперь понятно откда все беды на Матушке нашей планете

Анекдоты, где кошка действующее "лицо"

Правда все анекдоты с "бородой"

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку… Так мстит сицилийская мафия.

Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?— Да они прибор ночного видения пропили!

Тетка обращается в милицию: – Найдите моего мужа! Он пропал!!
– Вы уверены, что с ним что-то случилось?
– Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
– Ну и что?
– Кошка уже вернулась!

У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Завёл мужик себе кошку. А она постоянно делает свои большие дела посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка оправится – он хватает её за шкиpку, тыкает носом в кучку и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях – что же делать…
Тут в комнату опять заходит кошечка, делает дела посеpедине на ковpе , с pазмаху тыкается моpдой в то, что наложила , и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку

политический

Собрались случайно в ресторане за одним столиком демократ, коммунист и фашист, как водится начались полит. споры, никто никому ничего доказать не может, рядом попрошайничает бродячая кошка, тут у кого-то возникает идея, а давай мол, кто сможет своими партийными методами заставить кошку сьесть горчицу, тот и победил.
Фашист хватает кошку, берет ложку горчицы и запихивает ей в рот. Все возмущаются, это мол насилие!
Демократ берет два кусочка колбасы, кладет между ними горчицу, бросает, кошка съедает, все возмущаются, это мол обман.
Тогда коммунист берет кошку, и мажет ей горчицей под хвостом. Кошка тут же с воем начинает это все слизывать.
- Обратите внимание, говорит коммунист, – ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ!

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

- не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
- почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.

Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда я еще так не ждал поезда!"

Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".

Электричка.
Цыганка - мужику:
- Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Так и быть — берите. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— А теперь самое кино и начнется!

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет.