Загрузите GEDCOM-файл на ВГД   [х]
Всероссийское Генеалогическое Древо
На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Вниз ⇊
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?

← Назад    Вперед →Страницы: ← Назад 1 2 3 4 5 ... 24 25 26 27 28 * 29 30 31 32 ... 1442 1443 1444 1445 1446 1447 Вперед →
Модераторы: valcha, dimarex
Ludmilla
скончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!

Ludmilla

Москва
Сообщений: 5773
На сайте с 2005 г.
Рейтинг: 1607
А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."



Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Лайк (6)
Zabellisa
следопыт

Zabellisa

Москва
Сообщений: 11505
На сайте с 2003 г.
Рейтинг: 9855
lol.gif lol.gif lol.gif
а про правый руль это правда, бывает - у нас тоже так одного остановили, он как был с бутылкой пива, так и вышел - у Гайцов аж от предвкушения фуражки подскачили, а потом когда поняли. что им ничего не обломится - сникли
Мурзилка

Мурзилка

Сообщений: 3304
На сайте с 2009 г.
Рейтинг: 1136
Та шо такое? kbg_dnepr
По какого-то Волкова!
Да я сама цыганку обмишурила.
Было это в те времена, когда красные еще не ушли, а "белые и пушистые" еще не пришли. И приходилось как-то добывать на хлеб насущный. А проще, заниматься тем, что по прежнему УК называлось спекуляцией.
А знакомый из севастопольского "тюлькиного флота" купил где-то в Аргентине переламутровую помаду на килограммы. У нас, на толчке в Днепре, тюбик стоил от 10 рублей, тогда как в Севастике всего пятерку. Вот я и вызвалась подмочь Сереге сбыть штук 100 этих помад.
Серега даже таможенную декларацию мне вручил. Чтоб менты не приставали. Какая же спекуляция, если у меня честный импорт задекларированный и оплаченный на таможне!
И тут ко мне подходит смуглянка. С виду, ну никогда не скажешь, что цыганка. Такая себе яркая степнячка.
Но меня, к тому времени уже стрелянную барахольщицу, настораживает привычка исконно цыганских мошенниц торговаться сразу после того, как называешь цену. А дальше надо держать ухо востро при передаче денег. Цыганки-кидалы всегда дают крупную купюру, что предполагает сдачу. Точно так поступила и моя "степнячка". Вручает мне 50 руб, я ей - 40 руб. сдачи и помаду.
- Э, так мы договаривались за 8! - смотрит она на меня честно в глаза.
- Да что ты?! - нагло уставилась на нее я. - Давай мне помаду и сдачу. На тебе твои 50 руб.
Дальше надо проявить смекалку. Я понимаю, что мои 40 руб уже "заломлены" и сейчас в руках у меня окажется только 2 десятки, сложенные пополам. Иначе зачем цыганке весь этот сыр-бор!
Протягиваю обе руки. Одну с купурой, а вторую - забрать свои заломленные деньги. Забираю сдачу и помаду, и тут же зажимаю кулак с 50 рублями.
Ха, получилось! Медленно разворачиваю купюры, моей сдачи. Ну, так и есть - 20 рублей.
Цыганка аж побелела.
- Спекулянтка, - кричит она.
- Берешь помаду? Или сейчас зову милицию, - парирую я.
А что ей делать? Дентги-то у меня. ФАкт "залома" подтвердят "соратницы" по прилавку.
- Бери, бери, красавица, - ласково улыбаюсь смуглянке -. В таборе все тебе завидовать будут. Помада аргентинская. Будешь, как красавица Есения перламутром сражать. Дешево отдаю. В комиссионке такая 14 рублей стоит.
Так мы с ней и расстались.
Я все же не кидала какая-нить, а честная представительница тогда еще только зарождавшейся торговой коммерции.
Мурзилка

Мурзилка

Сообщений: 3304
На сайте с 2009 г.
Рейтинг: 1136
Из блокнота про ментов.

Борьба с самогоноварением. Дед гонит на кухне самогон. Свет, не включает. Ориентируется по запаху. Вот уже потекла струйка первака, как раздается звонок в дверь. Дед затих, не шелохнется. В дверь настойчиво звонят и звонят.
Самогонщик почти теряет силы и на ватных ногах опускается на табуретку.
Ту слышит в приъхожей кто-то с замком возится.
- Дверь взламывают, - мелькает испуганная мысль. И самогонщик с табуреткой в руках идет встречать гостей, сдаваться.
Но на пороге не участковый с понятыми, а совсем незнакомый верзила. Едва успел увидеть его силуэт в дверном проеме, как тут же в прихожей опять воцарилась темнота.
Дед, ожидая нападения, с перепугу вскинул руку с табуреткой и тут же опустил ее. Но поздно. Звук струящегося первака глушит грохот падающего тела.
Нащупав выключатель, старик увидел что натворил. Трясущимися пальцами набрал 02:
- Я, сынки, человека убил.
Опергруппа не заставила долго ждать. В "убитом" опознали рецидивиста, находившегося в розыске. Привели его в чувство. Жив, курилка. Щелкнули браслеты на руках.
- А как же я? - дед жалобно смотрит на ментов . - Подождите, я хоть соберусь.
-Куда ты, дед? Спасибо тебе за службу. У нас к тебе вопросов пока нет.
- Как нет? А самогон?
- А что самогон?
- Так я же самогон гнал, когда он ко мне вломился.
- эх, дед, как я тебя понимаю, - похлопал по плечу оперативник. - За самогон действительно, и убить можно. А первак хорош?
- Не пробовал.
- Ну, наливай.
Bлaдимиp

Bлaдимиp

Россия
Сообщений: 1815
На сайте с 2007 г.
Рейтинг: 2288
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой.
Гаишник: - Как так может быть?
Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
---------------------------------
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
---------------------------------
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах...
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
---------------------------------
- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
---------------------------------
Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
---------------------------------
Детская комната милиции: по комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
---------------------------------
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!
---------------------------------
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
---------------------------------
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!»
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий «бульк». Один священник говорит другому:
— Наверное, ты был прав, надо было написать просто - «Мост разрушен!»
---------------------------------
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
---------------------------------
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Bently за трехкратное превышение скорости. Машина останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Bently высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю с 8 утра до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
---------------------------------
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
---------------------------------
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!
kbg_dnepr

Днипро (бывш. Днепропетровск)
Сообщений: 7154
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 4321
Bлaдимиp
Эх, жаль - второй плюсик поставить могу только через неделю dntknw.gif Хотя "лирический герой" гаишного сюжета мне не очень симпатичен - я не люблю пьющих за рулем и наглых москвичей to_keep_order.gif ranting_w.gif
---
Катерина
Глушак (Брянск.) Ковалев, Федосенко (Могилевск.)
Оглотков (Горбат. у. НГГ) Алькин Жарков Кульдишов Баландин (Симб. губ.)
Клышкин Власенко Сакунов Кучерявенко (Глухов)
Кириченко Бондаренко Белоус Страшный (Новомоск. Днепроп.)
Bлaдимиp

Bлaдимиp

Россия
Сообщений: 1815
На сайте с 2007 г.
Рейтинг: 2288

kbg_dnepr написал:
[q]

я не люблю пьющих за рулем и наглых ...
[/q]

Аналогично. ranting_w.gif
***
Отдохнем от гайцев, хотя среди них встречаются приличные люди ...
***
Самые нелепые законы разных стран http://travel.mail.ru/news/42866/

Газета The Times опубликовала 25 самых странных и забавных законов разных стран. Вдохновленные примером британского издания, мы приводим собственный, расширенный, хит-парад эксцентричных и откровенно смешных норм из мировой законодательной практики.

Особенности национальных законодательств
По странным законам можно изучать традиции и особенности менталитета наций. В данном контексте норма закона - такой же плод культуры как фильм, книга или картина. В своеобразном "зеркале законов" австралийцы показали себя очень наивными людьми: в Австралии существует закон, запрещающий ходить по улицам в черной одежде, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, поскольку все вышеперечисленное составляет наряд ночного вора. Кроме того, здесь существует закон, предписывающий лицам, занимающимся извозом за деньги, возить с собой сено. Правда, за выполнением этого правила современными таксистами никто не следит – благо, своих пассажиров они давно уже возят не на лошадях.

Жители Швейцарии чрезмерно уважительно относятся к покою окружающих. Именно в этой стране законодателям пришло в голову запретить с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера, поскольку это может помешать соседям. Впрочем, современная швейцарская сантехника делает нарушение этого закона практически невозможным. Сливные бачки выпускаются с повышенной звукоизоляцией, кроме того, они сконструированы таким образом, что вода беззвучно стекает по специальным трубочкам, вместо того, чтобы с грохотом обрушиться вниз.

Город-государство Сингапур известен на весь мир своей чистотой и огромными штрафами за попытку эту чистоту нарушить. Так, за брошенный на улице мусор штрафуют на сумму, эквивалентную 600 долларам. Кроме того, здесь в течение 12 лет была запрещена продажа жевательной резинки – радикальный способ борьбы с хулиганами, которые лепят ее где попало. Запрет отменили только в 2004 году, когда жвачка появилась на прилавках сингапурских аптек.

В африканском Свазиленде недавно принят закон, запрещающий женщинам носить трусы. Норму санкционировал местный монарх, провозгласивший возвращение к традициям, в то время как трусы - нетрадиционное для свазилендок нижнее белье. Наказание за ношение трусов довольно унизительно: солдаты срывают их с женщины и рвут на мелкие кусочки. Правда, остается неясным, каким образом блюстители порядка увидят женское белье, если по изданному тем же монархом закону жительницы Свазиленда старше 10 лет должны носить юбки не выше колена.

Оскорбление величества
В Таиланде законодательно запрещено топтать деньги. На первый взгляд мера совершенно бессмысленная, однако немного подробностей прояснят ситуацию. Дело в том, что на всех купюрах и монетах Таиланда изображен король этой страны. Наступать на его изображение - неуважение по отношению к монарху, за которое полагается тюремное заключение.

Наконец, во Франции до сих пор запрещено называть свиней Наполеонами. Отметим, что в таком случае следует запретить и распространение на территории страны книги Джорджа Оруэлла "Скотный двор", поскольку одним из главных героев произведения является кабан по кличке Наполеон.

Пережитки прошлого
Многие номинально действующие странные законы - не что иное как пережитки прошлого, иногда весьма далекого. Чаще всего такие нормы встречаются в Великобритании и США, где законодательство не пересматривалось целиком в течение многих веков. В Соединенных Штатах существуют даже общественные группы, которые борются за отмену "дурацких" законов. Занятие не из простых: ведь нелепый, давно не используемый закон нужно еще найти, а также проверить – вдруг его уже отменяли?

Взять, например, упомянутый The Times британский закон, предписывающий каждому подданному мужского пола старше 14 лет два часа в день посвящать упражнениям по стрельбе из лука. Это распоряжение издал еще в XIV веке король Эдуард III, который известен также тем, что запретил игру в мяч, ныне известную как футбол. Футбол окончательно разрешили в 1603 году. А от обязанности стрелять каждый день из лука британцев официально освободили при королеве Виктории, в 1863 году. Правда, есть подозрение что они перестали делать это значительно раньше.

The Times напоминает также, что в Лондоне любому свободному гражданину разрешено без уплаты пошлины проводить через Лондонский мост отару овец. Кроме того, свободный гражданин имеет возможность водить гусей по Чипсайду. А вот больному чумой человеку запрещено останавливать на улицах такси.

Кроме того, существует закон, запрещающий двум мужчинам заниматься сексом в доме, где есть третий человек. Этот закон был принят в конце 16 века в качестве борьбы с гомосексуальными борделями, появившимися в крупных городах Англии.

Частная жизнь и общественная мораль
В Бахрейне гинеколог имеет право исследовать гениталии женщины, но не может смотреть прямо на них, а только на их отражение в зеркале. В ряде мусульманских стран законом разрешена половая связь с животными, однако исключительно с самками. В Ливане за связь с самцом животного человеку грозит смертная казнь. В Индонезии могут отрубить голову за мастурбацию.

В штате Флорида для секса разрешена только так называемая миссионерская позиция, а во время секса запрещено целовать грудь женщины. В Массачусетсе не разрешено заниматься любовью в позе "наездницы".

В деле защиты общественной морали законодатели стран и штатов также проявляют несколько неуместную ревность. Например, в Италии мужчина в юбке может быть арестован. Понятно, конечно, о каких мужчинах в юбках идет речь, но что делать в Италии чтущим свои традиции шотландцам?

В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные туфли: считается, что обувь может отразить нижнее белье. В Айове запрещено целоваться дольше пяти минут. И последним в этой категории - загадочный закон из штата Флорида, который запрещает незамужним женщинам заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Это, должно быть, тоже связано с общественной моралью.

Сборная солянка
В британских положениях об уклонении от уплаты налогов (вышедших в 2006 году) запрещается скрывать от налогового инспектора что-либо в том случае, если вы не хотите, чтобы он это знал. При этом, если вы не против, чтобы какие-то сведения стали известны инспектору, вы не обязаны их ему сообщать.

В штате Алабама запрещено водить с завязанными глазами. В Огайо строго запрещено поить алкоголем рыбу. В Боулдер-Сити, штат Колорадо, нельзя убивать птиц. Кроме того, там противозаконно владеть домашними животными. Таким образом, всякий, кто держит кошку или собаку официально называется "обслуживающим животное".

В штате Вермонт жена должна получить письменное согласие мужа на установку зубных протезов. В Лондоне голова любого найденного на берегу мертвого кита принадлежит королю. Хвост такого кита принадлежит королеве в том случае, если ей необходим китовый ус для корсета.

Законы, которые вполне можно назвать нелепыми, принимаются и на постсоветском пространстве. Так, в Белоруссии автолюбителям предписали держать в аптечке не менее трех презервативов. За отсутствие контрацептивов нещадно штрафовали не только мужчин, но и женщин и даже священников. Правда, по последним данным, в 2007 году белорусские власти отменили это правило.
kbg_dnepr

Днипро (бывш. Днепропетровск)
Сообщений: 7154
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 4321
А над чем смеялись наши предки?
Юмор 70-х - это анекдоты про Брежнева. А как выглядел юмор 100, 200 лет назад? Хорошо, в свете 200 лет назад рассказывали "дней минувших анекдоты от Ромула до наших дней", а над чем смеялись крестьяне? мещане? Или анекдот - это изобретение ХХ в.?
---
Катерина
Глушак (Брянск.) Ковалев, Федосенко (Могилевск.)
Оглотков (Горбат. у. НГГ) Алькин Жарков Кульдишов Баландин (Симб. губ.)
Клышкин Власенко Сакунов Кучерявенко (Глухов)
Кириченко Бондаренко Белоус Страшный (Новомоск. Днепроп.)
Tasha56
Почетный учаcтник

Tasha56

Россия
Сообщений: 13504
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 37896
kbg_dnepr
[q]
А над чем смеялись наши предки?
[/q]

Об этом мне неизвестно, но вот на днях "младшие" подбросили скороговорки.... shok.gif Придумал народ. Их хорошо читать в кругу родственников, друзей и знакомых. Наблюдать со стороны за этим "чтением".. blink.gif

Перпендикуляры рисуют без транспортиров.

Нёс Петро ведро,
Ведро било Петра в бедро.
Пнул Петро ведро,
Ведро не ядро, но летело быстрО.

Перепёлка перепелят прятала от ребят.

Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

Сорока за строчкою строчка
Строчит сорочатам сорочки.

Был в саду переполох -
Там расцвел чертополох.
Чтобы сад твой не заглох,
Прополи чертополох.

Из-под Костромы, из-под Костромшины шли четыре мужчины.
Говорили они про торги, да про покупки,
Про крупу, да про подкрупки.

Клава клала клад в колоду.
Клад уплыл от Клавы в воду.
Не плыла за кладом Клава,
А колода уплывала.

Жили-были три японца: Як, Як-Цин-Драк, Як-Цин-Драк-Циндрони.
Жили-были три японки: Циби, Циби-Дриби, Циби-Дриби-Дримпомпони.
Вот женился Як на Циби, Як-Цин-Драк на Циби-Дриби, Як-Цин-Драк-Циндрони - на Циби-Дриби-Дримпомпони.
Родились у них дети: Шах у Циби, Шах-Шарах у Циби-Дриби, Шах-Шарах-Шарони у Циби-Дриби-Дримпомпони.

Сшит колпак, да не по-колпаковски;
Вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать;
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать.

Граф Пато играет в лото
Графиня Пато знает про то, что граф Пато играет в лото,
А граф Пато не знает про то, что графиня Пато знает про то, что граф Пато играет в лото.

Были галчата в гостях у волчат.
Были волчата в гостях у галчат.
Нынче волчата галдят, как галчата,
И, как волчата, галчата молчат.
---
Вопросы по поиску, адресованные мне, пожалуйста, крепите в тему дневника >>>
ДНЕВНИК >> (Черниговская, Костромская губ., Алтайский край, Москва..)
Zabellisa
следопыт

Zabellisa

Москва
Сообщений: 11505
На сайте с 2003 г.
Рейтинг: 9855

kbg_dnepr написал:
[q]
и наглых москвичей
[/q]
lol.gif lol.gif lol.gif blink.gif


от имени наглых москвичей+ для Bлaдимиp

по секрету - я их тоже не люблю - наглых sad.gif
елена шванебах

Сообщений: 810
На сайте с 2006 г.
Рейтинг: 496

kbg_dnepr написал:
[q]
наглых москвичей
[/q]


В каком смысле? Что есть наглые москвичи и Вы их не любите или же в смысле не любите всех москвичей по причине их наглости??? shok.gif
---
Лена
← Назад    Вперед →Страницы: ← Назад 1 2 3 4 5 ... 24 25 26 27 28 * 29 30 31 32 ... 1442 1443 1444 1445 1446 1447 Вперед →
Модераторы: valcha, dimarex
Генеалогический форум » Разговоры » Общение » А вот мне понравился анекдот... [тема №3674]
Вверх ⇈