А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

lesh1953 написал:

[q]
- И протягивает стюарду чек на $10 000.
[/q]

это точно евреи были?

- Прилетает еврей на Украину - В аэропорту таможенник спрашивает - Откуда прибыли?
Какие прибыли? - Одни убыли?

Lara
Там должна быть сноска *
_________________
*Чек не обеспечен.

Это как отец Джима Керри всю жизнь мечтал стать миллионером, но так и не стал. Когда он умер, сынок положил ему в гроб... чек на миллион долларов. И папину мечту воплотил, и при этом финансово не пострадал.

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть. Говорит:
- Решил дитё с младых ногтей приучать к правильной музыке. Включил вчера ему AC/DC погромче...
- И что?
Вздохнул:
- Обос.ался...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказ. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит это Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот, например, что у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

http://istorya.ru/forum/index.php?showtopic=1751&st=40
В 1946 году генерал Макартур баллотировался на пост президента, и весь Токио был увешан предвыборными слоганами:
"We`ll pray for McArthur`s erection!"
Для тех кто не знает английский (или латынь) достаточно, чтобы оценить описку:
Election – избрание.
Erection – эрекция.
За счет 1 буквы лозунг "Мы молимся за избрание Макартура в Президенты" превратился в скабрезность.

Зиновий Гердт про Марка Бернеса и Никиту Богословского :

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов.
Толпы иностранцев! Впервые!
И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана---
Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то... Знаменитейшие
фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский -
во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция,
а во-вторых, у него прекрасный французский.
Ну вот.

А я тогда играл в Эрмитаже "Необыкновенный концерт", а по соседству
выступал Утесов. И так как только от меня, "конферансье", зависело,
два часа будет идти наш "концерт" или час двадцать, то я быстренько
его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я
его обожал.

И вот я выбегаю, смотрю: стоит эта группа - пятеро французов, Никита и
Марк Бернес. Он к ним очень тянулся... И идет такая жизнь: Никита
что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже.
И он все время дергает Богословского за рукав: Никита, что ты сказал?
Тот морщится: погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу! Через минуту опять
хохочут. Бернес снова: Никита, что он сказал? На третий раз
Богословский не выдержал: "Марк, где тебя воспитывали? Мы же
разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно..."

Потом он ушел добывать контрамарку - французам и себе, и мы остались
семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой
ситуации? Марк сказал: "Азохн вэй..." Печально так, на выдохе.
Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему - на идиш: "Ты еврей?" Бернес на идиш же
отвечает: "Конечно". "Я тоже еврей", - говорит Лемарк. И повернувшись
к коллегам, добавляет: "И он еврей, и он еврей, и он..."
Все пятеро оказались чистыми "французами"! И все знают идиш! Марк
замечательно знал идиш, я тоже что-то... И мы начали жить своей
жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова!
Тут по закону жанра приходит - кто? - правильно, Богословский! Мы
хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты... Он
послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: "Маркуша, что ты
сказал?" А Бернес отвечает:"Подожди, Никита! Где тебя воспитывали,
ей-богу? Мы же разговариваем!"

Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение
послужило мне на пользу.

И еще одна "шутка" Никиты Богословского.
Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок .
-Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К
нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание
назвать теплоход , который они должны спустить со стапелей, вашим именем .
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете , что -то у них с выпуском теплохода задерживается, они
просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время . Опять звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается . Они хотят вашим
именем назвать баржу. Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не
однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой.
Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой.
Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а
тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и
гаишники не видали.
И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему
понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет,
потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет! И Зяма, видя это дикое
изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит: - Да это
- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

А где юмор на форуме, может я не знаю?