Чтобы настроение поднять - Генеалогический форум ВГД. Тема №44481

ИЮЛЬСКАЯ С выздоровлением.

[ Изображение на стороннем сайте: Kartinka1j_5303667_15217701.jpg ]

На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает Times.
Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит.
Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит.
Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
- Что в стакане и в чем дело, Беppимоp?
- Вода, сэр. Пожар, сэр.
Угощенье по-одесски:
- Вам чай, без какого варенья?
Официант и посетитель ресторана:
- Чай или кофе?
- Кофе, пожалуйста!
- А вот и не угадали - чай.
- Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку.
Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
- Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное - именно ручка!
Муж: «Где чай? Я никак не могу найти».
Жена: «Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка: соль».
У Хаима в доме всегда был вкусный чай.
Все родственники спрашивают, что он делает особенного?
Он обещает, что поделится секретом только перед смертью.
Прошло время, Хаим умирает.
Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая.
Хаим говорит им:
- Евреи! Сыпьте побольше заварки!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они уже выпили весь мой чай!
Официант:
- Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
- Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, по-хорошему прошу, дай чаю!
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей.
Заказали каждому по чашке чая.
Официант принёс им чай... и в каждой чашке была муха!
Англичанин выплеснул чай в официанта.
Француз вежливо попросил поменять чай.
Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и съел муху.
Еврей предложил продать муху китайцу.
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Утро.
- Тебе чай в постель?
- Нет в чашку.
- Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
- Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!
- Ой, тёщенька, Вы к нам надолго ли?
- Да пока не надоем...
- Что ж даже чайку не выпьете?!!
Тише, а то чай остынет.
В провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.