А вот мне понравился анекдот...

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит:
- Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!
Вот это воспитание...

Про бабло

Один мужик пошел в лес за грибами. Или за пустыми бутылками, фиг его знает. Ходил, ходил, вдруг видит: из-под одного куста как будто бы бабло поблескивает. Он наклонился, разгреб листья…

И точно! Бабло! А какое здоровенное! Не вытащить! Но мужик не растерялся, достал ножик и отколупнул кусок грамм… ну, грамм на тридцать-пятьдесят. Да больше, он подумал, пока что и не надо, не хрен жлобствовать, а надо сперва попробовать, как это дело покатит. И спрятал бабло в карман, то место опять листьями засыпал, заровнял, развернулся и пошел обратно. Шел, бабло рассматривал. Ух, круто, блин, думал! И об рукав его чистил, после отмыл в луже, вышел из леса и прямо-прямо на трамвайное кольцо, а там на трамвае, зайцем, к первому обменнику. Там сдал по халявному курсу, не спорил, заскочил в стекляшку, затарился по самое, и после весь вечер дома пировал. Не помнит даже, как заснул.

А утром встал, поправился, взял ножовку по металлу и опять пошел. Но отпилил тоже немного, аккуратно, и заровнял, землю с коленей счистил. Вышел на кольцевую, тормознул маршрутку — и опять в обменник, но уже в другой.

И, как говорится, понеслась! Утром встанет, взял ножовку, сходил в лес, спилил бабла, вернулся, сдал, посидел, проснулся, взял… Ну, и так далее. Вот так мужик зажил! Но никому ни слова! И на бабле тоже не зарывался, а отпиливал всегда по аккуратному, сдавал каждый раз в новом месте, и даже маски надевал на всякий случай, и так же затаривался каждый раз на новой точке.

Но всё равно, блин, люди, даже самые матерые, они же не железные. Вот так было и тут: насытился мужик, не смог уже все пропивать, начал откладывать. И дальше больше: прикупил себе сперва новый костюм, после кроссовки, после темные очки, после стал на соседку посматривать, а после даже с ней здороваться. И уже даже ежу совершенно понятно, чем бы это всё закончилось, как вдруг однажды мужик приходит на то свое место…

А там забор, сверху колючкой всё затянуто, а еще выше везде вышки, на них стоят вертухаи и по сторонам зорко поглядывают. А из-за забора слышно: скр-скр! скр-скр! скр-скр! Это пилорама у них там работает, это они его бабло пилят, сволочи! А вот уже и самосвал в ворота выезжает, водила предъявляет вертухаю пропуск, земля под самосвалом так и гнется, а кузов брезентом закрыт, чтобы никто не видел, что там. И ох как осерчал мужик! Упал на землю и стал по ней бить кулаками.

Долго его так колбасило. Да и когда домой вернулся, тоже еще долго горевал, может, дней пять, не меньше, пропил костюм, темные очки и всю заначку.

А после всё же совладал с собой и завязал, опять стал ходить на то место, там вертухаи пустые бутылки через забор выбрасывают, так он их приловчился собирать, сдавать, и говорит: даже пилить не надо, оно само с неба валится!

Автор: Сергей Булыга
©bulyha.blog.[ресурс заблокирован]

lesh1953 написал:

[q]

- УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[/q]

90% осуждённых женщин так и сделали.

Pассказ на букву "П"



Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного
полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте,писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.
Поговорим, помечтаем,потанцуем, погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.

- Просим, просим! Появилась прелестная Полина.
Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное,
пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный
пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли
погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал
плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна -
прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива
получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали:
Прелестная пара.

---

Отвечать на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига
себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...