А вот мне понравился анекдот...

Чем собака лучше женщины?

1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы её хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поёте.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать её прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете её другим именем.
11) Собака не берёт на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь её щенка.
13) Собака не ждёт вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобыподчеркнуть свою правоту.
18) Редкая собака вас переживёт.
19) Родители собаки НИКОГДА не приходят!!!
20) Собака проводит в ванной считанные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться - высможете её усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждёте собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите - тем больше собака рада вас видеть.
25) Собака никогда не говорит, что соберет вещи и уйдет к маме.-

Хозяйка на диете...

Gul
Tino

— Доктор помогите мне пожалуйста. Последнее время я все время слышу какой то треск. Что это?
— А это милочка от ваших желаний харя трескается!

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?
Муж: — Иди…

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!»

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом с Дюймовочку, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще, 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

lesh1953 написал:

[q]

Правила русского языка

[/q]

lesh1953 написал:

[q]

Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

[/q]