А вот мне понравился анекдот.... Страница: 388

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

ответ на почти шутку

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы...

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить

За что тебя брат?
За тенденцию!
Как это?
За то что я сказал что ему повезло стать президентом и
добавил что я на него не обижаюсь....

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -- это не только полезно, но ещё и мало.

— Что сегодня пьем?
— Да вот, вино сухое!
— Ну, насыпай!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

Мужик проснулся с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул, и из последних сил:
— Ищи!

Из милицейского протокола: "Гр. Иванов задержан пьяный на Театральной площади -- нарушал на памятник. Во время задержания продолжал нарушать"

Пьяный стрелочник лежит в канаве в обнимку со свиньей, гладит ее ласково по брюху, нежно приговаривает:
— Свой брат-железнодорожник, и пуговицы в два ряда...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора

Звонит мужик в скорую:
— Девушка, у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у вас белка!
— Да что вы говорите, что ли я белку от кота не отличу!

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Пьяный уже минут десять стоит на коленях над унитазом. Сынишка дергает его за штаны и клянчит:
— Па-ап, а пап! Купи мороженое!...
— Ага, вот щас все брошу и пойду за мороженым!

Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит...

— Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
— Вы что себе позволяете? Это университетский буфет!
— Жаль... очень жаль...

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?
— О будущем!
— О каком будущем?
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна — и ничего не знаю!

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис".
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Достает стакан, полбутылки портвейна... Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! За проезд!

Увы "Черный" ЮМОР:

lOleg1966 написал:

[q]
Увы "Черный" ЮМОР:
[/q]

А разве в 1995 ещё носили пионерские галстуки? Что-то информация с Вашего фото не соответствует действительности

Bones написал:

[q]
[/q]

В 91-м отменили школьную форму, а заодно, и галстуки пионерские перестали носить.

Bones написал:

[q]
А разве в 1995 ещё носили пионерские галстуки? Что-то информация с Вашего фото не соответствует действительности
[/q]

у нас в школе сохранили октябрятское движение
до 1998г
правда там их уже называли
членами клуба МАЯЧОК

так районное управление образования предлагало распространить в школах
как новую форму организации воспитательной работы...!!!

хотя соглашусь что фото ближе 1985 году!!!

Bones написал:

[q]
[/q]

А я недавно видела детей в пионерский гпюалстуказ.
Значит есть ещё пионеры на земле русской

Там скорее 1975 год на фото

Bones написал:

[q]
А разве в 1995 ещё носили пионерские галстуки?
[/q]

в нашу глубинку толко в 2014 дошло что коммунизма не будет и что денег нет даже на галстуки..

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?