А вот мне понравился анекдот.... Страница: 370

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

телевидение в России:

Матрешки на выезде

Tomilina написал:

[q]
Матрешки на выезде
[/q]

хаккеры еще антивирус не придумали

***
У гадалки:
– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.
– Ну и что?
– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

***
Муж под утро приходит домой.
Жена:
– Где ты был? Я всю ночь не спала.
Муж:
– А ты думаешь, я спал?

***
– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
– Ну, и что?
– Не помогло. Свадьба через три недели.

***
Муж и жена выходят из театра.
Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
Муж:
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

***
В кабине самолета капитан штурману:
– Давай скорее взлетать, пока не развезло!

***
– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?

***
Анестезиолог колдует над больным.
Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.
– Послушайте, да Вы пьяный!
– Я пьяный? Сейчас хирурги придут и ты увидишь реально пьяных.

***
Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:
– А разве здесь нет поворота налево?
– Есть, но он платный.

***
Два автомобилиста ведут беседу -
– Ты кого больше всего боишься за рулем?
– Солдат, мотоциклистов и пьяных.
– А женщин?
– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.

***
В самолете пассажир:
– Где тут у вас пакеты?
Стюардесса:
– Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
– Да вы на соседку мою взгляните!

***
В суде:
– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Жигули».

***
Как ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе.

***
В армии старшина:
– Математики есть?
– Я! Я! Я! Я!
– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.

***
Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.
Дальнобойщик жене:
– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?
– Ты что, хочешь сидеть?
– Нет.
– Тогда езжай, собирай и усыновляй.
Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:
– Зови наших, будем знакомить с моими.
Жена:
– А звать некого, всех разобрали.

***
Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.
Кашпировский:
- Кто это тебя?
Глоба:
- Антиглобалисты.

***
Старшина:
– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?
– Есть. А какая скорость компьютера?
– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.

**

Из старого.
Письменное доказательство
Американец приходит к адвокату и просит совета.
– Мой коллега должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. Это и будет письменным доказательством.

Минувшей ночью, неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Полиция ищет вандалов...

***
Большим скандалом закончился международный конкурс художников-авангардистов.
Картина, которая была признана авторитетным жюри искусствоведов самой лучшей, оказалась... планом эвакуации с выставки при пожаре!

***
— Скажите... А, эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?!
— Петрович! Задрал!!! Бери сварочный аппарат и работай!!!

***
Война... кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового бойца, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело!
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю!
— Нет.
— Ну, тогда помоги ноги из стремян вынуть - коня здесь оставим!

***
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок! Мамка-то знает, чем ты занимаешься?!

***
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
— Вот этот с лобстером больше всего берут. Любят все-таки наши люди роскошь!

зол мой МУЖ,
голодны ДЕТИ,
МАТЬ зависла в ИНТЕРНЕТЕ!

Выходит, на Кариатидах всё держится...

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?