Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5699 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1644 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
Gnom7Вечно Ищущий...  Ленинград-Университет-Ломоносов Сообщений: 3351 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 2308 | Наверх ##
13 ноября 2019 22:56 14 ноября 2019 0:16 Из классики...
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку" .
 --- Письма в личке с просьбами о помощи, удаляю не читая. Все поисковые заявки - исключительно через форум. Изучайте Рекомендации по Военно-Историческому Поиску!!! https://forum.vgd.ru/109/ | | |
Gnom7Вечно Ищущий... Ленинград-Университет-Ломоносов Сообщений: 3351 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 2308 | Наверх ##
13 ноября 2019 23:02 Археологическое
 --- Письма в личке с просьбами о помощи, удаляю не читая. Все поисковые заявки - исключительно через форум. Изучайте Рекомендации по Военно-Историческому Поиску!!! https://forum.vgd.ru/109/ | | |
Gnom7Вечно Ищущий... Ленинград-Университет-Ломоносов Сообщений: 3351 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 2308 | Наверх ##
13 ноября 2019 23:27 15 ноября 2019 21:14 Новости литературы  
      --- Письма в личке с просьбами о помощи, удаляю не читая. Все поисковые заявки - исключительно через форум. Изучайте Рекомендации по Военно-Историческому Поиску!!! https://forum.vgd.ru/109/ | | |
Tomilina С.Петербург - Москва Сообщений: 6287 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 14344 | Наверх ##
13 ноября 2019 23:37 *
 --- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее.
Мой ДНЕВНИК >> | | |
Gnom7Вечно Ищущий... Ленинград-Университет-Ломоносов Сообщений: 3351 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 2308 | Наверх ##
13 ноября 2019 23:59 14 ноября 2019 0:04 Живопись
 --- Письма в личке с просьбами о помощи, удаляю не читая. Все поисковые заявки - исключительно через форум. Изучайте Рекомендации по Военно-Историческому Поиску!!! https://forum.vgd.ru/109/ | | |
TomilinaС.Петербург - Москва Сообщений: 6287 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 14344 | Наверх ##
14 ноября 2019 0:03 14 ноября 2019 0:20 ***
Утро. Капитан открывает окно гостиничного номера.
А там - Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы бегают.
— Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа! Допились по чуть-чуть...
***
Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
Это вам из ФСБ звонят!
– Я уже понял!
- Откуда?
— А вы мне звоните на разряженный телефон.
***
Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы, не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
***
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что это за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная киноартистка.
— Понятно. А в руках у нее что? Оскар?
***
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.
***
Отец шлет сыну телеграмму -
— Как пройдешь экзамен срочно сообщи!
В ответ -
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
- А можно своими словами?
— Конечно!
-Дырррр!
***
Надпись на двери кабинета врача:
"Больные, не делитесь друг с другом симптомами болезней, это затрудняет постановку диагноза!"
***
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют.
Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом замолкают.
Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***
Проснулся с утра, смотрю ... что-то не то.
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит -
- Хочу кофе! --- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее.
Мой ДНЕВНИК >> | | |
Gnom7Вечно Ищущий... Ленинград-Университет-Ломоносов Сообщений: 3351 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 2308 | Наверх ##
14 ноября 2019 0:23 14 ноября 2019 10:13 В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
***
— Милая! Я летел к тебе на крыльях любви!!!
— Три дня?!!
— Ветром сносило…
***
Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третьей гильдии с успешной лавкой».
***
— Сёма! Вот я стригусь у Вас последние 30 лет. И, за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
— Лазарь Моисеевич! Мне тоже многое не нравится в этом государстве... Но, почему Вы решили начать реформы с моей парикмахерской?!
***
Выпускающий режиссер телеканала ТВЦ Сидоров, будучи в алкогольном опьянении, заперся в студии и четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
***
Вечер. Бухонький шансонье Шнур выходит на балкон, смотрит на небо и восхищенно произносит:
— Какая луна!!! Какие звезды!!!
— ... мать!!! .... мать!!! ....мать!!!...- по привычке откликнулось эхо....
***
У банкира новый водитель.
Банкир:
— Как ваша фамилия?
Водитель:
— Зовите меня Толей.
Банкир:
— А фамилия-то какая? Я привык по фамилии всех звать.
Водитель:
— По фамилии вы всё равно звать меня не будете!
— Ну и как?
— Любимый!
— .... Поехали, Толя!
***
— Скажите, а зачем в анкете у вас сделана графа “Ваши сокровенные мечты”?
— Ну, если ваша мечта — жить в Париже или на Гавайях, то на работу кассиром к нам в банк вас лучше не брать.
***
— Сын! От тебя пахнет повседневностью... Ты что, тонул в рутине?!
— Нет, папа. Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.
***
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так утверждают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что тысячу ты мне возвращать не собираешься?!
***
На остановке разговор по телефону женщины с подружкой:
— Маня!!! Ну, всё!!! Я уже с яйцами!!! Да-да, крупные!!! С кулак!!!
***
Времена СССР. Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Бухонький мужик выступает:
— Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!!! --- Письма в личке с просьбами о помощи, удаляю не читая. Все поисковые заявки - исключительно через форум. Изучайте Рекомендации по Военно-Историческому Поиску!!! https://forum.vgd.ru/109/ | | |
TomilinaС.Петербург - Москва Сообщений: 6287 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 14344 | Наверх ##
14 ноября 2019 0:56  *** Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал. *** Стоят рядом три магазина. Владелец левого повесил рекламу: — У нас самые низкие цены. Владелец правого повесил рекламу: — У нас самые качественные товары. А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу: — Главный вход здесь. *** Купе поезда. Напротив друг друга сидят парень и девушка. Молодой человек пристально смотрит на девушку, глазами раздевая ее. Через какое-то время девушка ему - — Оденьте меня, пожалуйста, молодой человек, мне скоро выходить. *** Встречаются две подружки. Машка, что у тебя с лицом?! — Муж избил. - Я думала, что он в командировке. — Я вот тоже так думала. *** Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол коньяк. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, И пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать. *** - Борис, я девушка серьёзная. И никакие добрачные романы меня не интересуют! — Раечка, да кто же спорит. Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик! *** Анюта, вот тебе шоколадка иди угости дедушку и бабушку. — Дедушку угощу, а бабушку — нет! - Это почему?! — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит! --- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее.
Мой ДНЕВНИК >> | | |
Gnom7Вечно Ищущий... Ленинград-Университет-Ломоносов Сообщений: 3351 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 2308 | Наверх ##
14 ноября 2019 1:19 14 ноября 2019 10:12 На уроке литературы
— Так, дети! Давайте сразу уясним, что Достоевский Ф.М. - это не радио, а Пушкин А.С. - это не летчик!
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
***
— Официант! Почему ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Ай вей! Шо же вам приходилось кушать в вашей жизни?!!
***
Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— И, что? Теперь тепло?
— Теперь - темно!!!
***
— Аха-ха!!! Аха-ха!!!
— Что-то случилось?!
— Да, Семенов заботится о своем здоровье - прежде, чем запарить «доширак» кипятком, он фильтрует воду!!!
***
— Сударь! Вы никогда не задумывались над перспективой расширения граней парадоксов?!
— Пардон муа! Я - в завязке!!!
***
— Бабушка! Это ведь гуси?!
— Гуси, сынок.
— А почему вы их собаками ругаете?!
— Да потому, что эти свиньи мне всю картошку вытоптали!!!
***
— Боря! Почему у вас в машине так плохо пахнет?!
— Что вы хотите?! 120 лошадей... --- Письма в личке с просьбами о помощи, удаляю не читая. Все поисковые заявки - исключительно через форум. Изучайте Рекомендации по Военно-Историческому Поиску!!! https://forum.vgd.ru/109/ | | |
lOleg1966 Конёво Архангельская обл. Сообщений: 740 На сайте с 2018 г. Рейтинг: 2346 | Наверх ##
14 ноября 2019 19:52 развитие по СПИРАЛИ!
 ---
Потяркины из Шеймогор | | |
|
