На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазят двое новых русских, достают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает: — Небось на медведя собрались? — Да старик, а тебе что надо? — Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
* * * * *** *** Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.— отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
* *** *** *** **** Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит: — И на это у него деньги есть!? *** **** **** **** Новый русский в парфюмерном отделе: — А это че такое? — Французская туалетная вода. — Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить? — Вы не поняли, это для… — Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!
**** *** *** Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно недоступен".
Сегодня утром "заходила в гости " к прекрасному человеку, который как и я обожает стихи ... и увидела новый шедевр ... С удовольствием прочитала несколько раз ... Очень понравилось ... И даже немного похихикала...
И я подумала, что возможно, ЭТО может понравиться и в другой теме на нашем форуме ...
Чай, Кофе?
А еще бывает — зашел в гости, а тебе «Чай, кофе?» Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!
А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано «Кофе». Казалось бы достаточно сказать «Чай», чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь — Кофе! И тогда на лице хозяина живой интерес: — А какой ты любишь? А ты, разумеется, не лох и говоришь: — Ну-у, допустим, в турке хочу. И тогда человек загорается весь: — А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как. В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь: — А можно чашку побольше, молока и еще сахара?
Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему: - Заходите, они не тронут! Мужик смело заходит, делает пару шагов и... мимо нас несется Волкодав с берцовой костью в зубах, следом наша волкодавообразная подобрашка с человеческим хребтом, а следом упитанный крупный лабрадудль прет руку целиком. Трешовую процессию завершает муж с граблями, орущий вслед ОПГ: Фу, плюнь!
И уже мне: - ааа, они опять Иннокентия откопали! Зелёный, от увиденного электрик ,пытается прикинуться мертвым, и пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь учебное пособие сына- врача, младший сын добивает мужика окончательно, принеся обслюнявленный череп, со словами: Твари эти и Андрюшку (то же скелет учебный) сожрали.
У кого плохое настроение - прочтите... Может станет легче ... (не моё...)
Сейчас пекла пирог. Достала основу для духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку… Открываю снова. Нету. Вспоминаю в все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик – чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно.» На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать… прихожу обратно, открываю духовку – НЕТУ !! Зачем – то иду к зеркалу … Вроде внешних изменений никаких. Набираю – веяние времени – в гугле… «из духовки пропал пирог…» Понимаю, что делаю что – то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться? Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла – посмотрела… Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы» … Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей «тарелке и начинаю ржать … Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог … дверцы то рядом… А мне пора в отпуск, ага …
Встречаются два старых приятеля детства на входе одного из скверов. Памятная доска при входе в сквер гласит "Сквер заложен к годовщине такой то весны" Один ныне известный финансист,другой по прежнему торгаш-оптовик одного ассортимента. Поговорили о том и сём ,перешли к насущным делам. Первый умничая -Ты знаешь как понять каковы дела в экономике страны? Второй ему-Как? -Если вчера доллар был 50,а сегодня 100,то дела дрянь! Второй ему тоже задаёт каверзный вопрос -А сколько времени уже дела дрянь?Можешь сказать прямо сейчас? Первый,ну это надо подымать статистику курса доллара и евро.Рыться в Айфоне,согласен? Второй ему -Зачем ? Вот смотри при входе в сквер старая "до весенняя" плитка и она заплёвана жвачкой,огромными кусками,огромными порциями. А новая плитка уже в сквере заплёвана редкими подушками Орбита и Дирола. Это и есть маркер хороших и плохих времен в экономике.
Жена: — Какая я дура, что за тебя замуж вышла! Муж: — А я дурак, что женился… Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
--- "Просите – и вам дадут, ищите – и найдете, стучите - и вам откроют. Потому что каждый, кто просит, получает, и кто ищет, находит, и тому, кто стучит, открывают". (Евангелие от Матфея 7:7)
