https://forum.vgd.ru/1697/60422/ Чувства жизни нет без чувства смерти... Е. Евтушенко ru https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3660921.htm#pp3660921 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3660921.htm#pp3660921 <b>Моему брату Валерию Митрофановичу Пасенко посвящаю.<br></b><br>...как то так получилось, что в далеком далеко, а это более полувека тому назад, расстались мы... Расстались, думал навсегда. За всех не говорю. Только за себя говорю.<br>1969 год. Мне 17. И я влюбился. Впервые. Что память удержала? <br>Весну. <br>Красивую девушку двумя годами моложе. Даже очень красивую. <br><br>И это меня в конечном итоге и сгубило. Нашелся поклонник. И в один из мартовских дней, провожая ее из школы, на пустыре, совсем рядом с ее домом, он встретил нас. Не один, с друзьями. Понятно что произошло. Тогда лежачих не били, не пинали ногами. Но было не столько больно, сколько обидно. За себя. Ведь меня он с двух ударов отправил на землю лежать. "Еще раз увижу - убью". И смех. Громкий такой, издевочный.<br><br>Все вокруг померкло: слабак! Не смог даже один раз, хотя бы для виду, махнуть кулачонкой своей ... И мысль - навеки вечные потеряна теперь девушка. Это больше всего то и засело, свербило занозой мозги.<br><br>Сколько те мысли тяжелые ничтожили мое состояние, сказать сейчас трудно. Ни день, ни два. Но вот в один из майских дней я получил письмо от брата, двоюродного. Он рассказывал как служба идет его, писал, что был в событиях на Даманском (и значительно позже рассказал, что ему пришлось испытать в ночь с 1 на 2 марта), спрашивал как мои дела. Набрался тогда я смелости и описал ему: и как меня обидел и уничтожил перед девушкой тот злодей, и как теперь стыдно перед ребятами, и что не знаю теперь как быть, хоть беги из техникума, из дома... Но разве это выход? И спросил, что делать, брат?<br><br>Через полтора лишь месяца получил от него ответ (был ранен, в госпитале лежал, но об этом тогда нельзя было говорить) и маленькую книжечку. "Нельзя бояться врага, - писал он, - даже если враг сильнее тебя все равно бейся. А за правое дело вдвойне надо сдюживать. Учись по книжке", - было его наставление. <br><br>Запомнил я те слова. Письмо ушло из памяти. А наказ на всю жизнь остался. И книжечка та. По ней стал учиться. Каждый день. Все свободное время. Все лето. В лесу. На речке. В сарае. Осень прихватил. Отец как то "застукал" за "делом", а узнав к чему оно, одобрил. Это окрылило. А к ноябрю я осмелел. Книжка та называлась "Рукопашный бой". И "встретил" того пацана. Долго искал. И не просто искал, а чтобы был он не один, чтобы с теми друзьями своими был. Вызвал его. Помню злость была. Но подраться не довелось. "Знаешь, - сказал он, - извини за тот раз. А смелость ценю твою". И пожал руку. И пацаны тоже. <br><br>Так я победил самого себя. Благодаря совету старшего брата перестал бояться, даже тогда, когда и было страшно. Но уже на ином уровне. Не физическом. Духовном. А это значительно выше и сильнее!<br>И никто больше и никогда, не унижал так, как тогда в далекой юности. <br>Я научился драться. И не только кулаками.<br><br>...а <b>вчера, <font size="4"><font size="4">4 февраля 2021 г</font></font>, моего брата не стало. </b><br>74 ему было. 50 из которых мы не виделись. Потому как жизнь распорядилась так, что он стал жить на Алтае. Это почти 9000 км. <br>А в 17 году так затосковало сердце, нет спасу, и все тут. Чувствовало что ли? И тогда решил: "Брат, мы должны увидеться". Оседлал, как в сказке говорится, не ковер самолет, конечно, а велосипед, и покатил. Через два месяца доехал. И мы встретились!!!<br>Постарели мы. <br>Но в памяти остались теми же молодыми, что и полвека тому, почитай, только седыми, да умудренными. А один из двоих еще и дурным - не только Алтай, но и Байкал еще подавай ему. Сколько же было разговоров...<br>Только вот я побывал у тебя, брат, а тебе на родину свою так и не довелось... Не переживай. Я обязательно буду делать это за тебя... пока еще смогу. Ведь так же договорились тогда?<br><br>Любимые не умирают.<br>Не плачьте уходящим вслед.<br>Ведь это только свечи тают,<br>Сердца не угасают, нет...<br><br>Не проклинайте, не вините<br>Вы никого и ничего.<br>Любимые парят как птицы,<br>И им спокойно и легко.<br><br>Любимые не покидают.<br>Они навеки будут в нас,<br>Оберегая, согревая<br>День ото дня, из часа в час.<br><br>Любимые не исчезают.<br>Они живут во мне, в тебе,<br>Весной с природой расцветают<br>И звездами горят во мгле.<br><br>Любимые не умирают.<br>Не плачьте уходящим вслед.<br>Ведь это только свечи тают,<br>Сердца не угасают, нет...<br><img src="https://sun9-61.userapi.com/impg/MaTSLh23HgsViemMgV-dllPY2gzsx8-XRetKEw/96-cddMxB0s.jpg?size=812x624&quality=96&proxy=1&sign=0af608743dffb7200e7de0362d3de889&type=album" alt=""><br>Вечная память тебе, Валера...<br><img src="https://giffiles.alphacoders.com/150/150783.gif" alt=""><br><br><script type='text/javascript'>document.write('<a href="https://www.youtube.com/watch?v=LZ13FhAhzgM" rel="nofollow" target=_blank>Уходят близкие...</a>');</script><br><br><br><br> PRO100VVP Fri, 05 Feb 2021 22:05:34 +0300 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3618146.htm#pp3618146 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3618146.htm#pp3618146 Читала и плакала... Во всех ваших словах, молитвах, стихах... столько любви, скорби, безутешности... verbezr Sun, 03 Jan 2021 14:54:42 +0300 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3538817.htm#pp3538817 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3538817.htm#pp3538817 Просто хочу заглушить боль. <script type='text/javascript'>document.write('<a href="https://www.youtube.com/watch?v=r_yX8fe_e6A&list=RDOI_HrNpjyV8&index=24" rel="nofollow" target=_blank>Молитва матери</a>');</script><br>11 лет нет со мной моей ВальАнтонны... Не хватает ее мне. <br>Ездил на кладбище. Постоял. Посидел. Походил. Убрал от умершей травы ее дворик с покосившейся железной калиткой. (И у кого рука только поднимается на священный уголок?)<br>Тучи черные носились. Предвестники зимушки холодной. Но тепло на сердце. И уютно в душе. Почему то. Наверное, от того, что МЫ услышали друг друга.<br>Такое бывает? <br>Бывает. Однозначно. Просто НАДО услышать. Если захочешь. <br>Я очень хотел. И хочу.<br><br><b><i>Не хватает мне Вас, ВальАнтонна. Но я счастлив. Вы научили тому своей любовью.</i></b><br><br>Помолись за меня мама, помолись<br>Для меня твоя молитва много значит<br>И как в детстве на ночь сказку расскажи<br>В моей памяти пусть будешь ты удачей.<br>Помолись за меня мама, помолись<br>Мне нужна твоя молитва как дыханье<br>Отправляя в дальний путь, благослови<br>Крепко обними меня ты на прощанье.<br><br>Моя беда - твоя беда<br>Когда она приходит - то приходит к нам обоим<br>Благословлён я тобой всегда<br>Твоя молитва, мама, все горести покроет.<br><br>Помолись за меня мама, помолись<br>Не смотри на то, что я уже так вырос<br>У меня теперь своя семья и жизнь<br>И мне хочется чтоб ты за нас молилась.<br>И куда бы не закинула судьба<br>Знаю буду для тебя всегда ребёнком<br>Ангел мой хранитель, ты моя звезда<br>Я в тебе нуждаться буду долго, долго. PRO100VVP Mon, 19 Oct 2020 21:39:55 +0300 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3179811.htm#pp3179811 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3179811.htm#pp3179811 <br>Иринна написал:<blockquote><div style="height:1px;width:1px;overflow:hidden">[q]</div>Только в сердце любовь сберегите,<br>И не будет от времени зла.<div style="height:1px;width:1px;overflow:hidden">[/q]</div></blockquote><br>Сильно сказано. <br>БлагоДарю, Иринна.<br>Я часто переслушиваю отца. <i>Жаль, что здесь нельзя выставлять музыку (или не знаю как).</i><br><script type='text/javascript'>document.write('<a href="http://strannik-music.ru/strannik_2/" rel="nofollow" target=_blank>Помяните меня, №7</a>');</script><br><script type='text/javascript'>document.write('<a href="https://www.youtube.com/watch?v=ID9KDdCF7MA&list=PLzcQBSWpqzysAFmwnMDpJsNbTjRWMW_sO&index=7" rel="nofollow" target=_blank>Матушка</a>');</script> PRO100VVP Tue, 07 Jan 2020 09:12:39 +0300 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3178710.htm#pp3178710 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3178710.htm#pp3178710 <b></b>.<br>PRO100VVP написал:<blockquote><div style="height:1px;width:1px;overflow:hidden">[q]</div>Слезы. Боль. Трагедия.<br>Я сегодня всех поминаю. Мысленно. Безгласно.<div style="height:1px;width:1px;overflow:hidden">[/q]</div></blockquote><br><br><br>Помяните меня, помяните –<br>Я заранее слезно прошу.<br>За ошибки, грехи не вините,<br>Покаянье слезами пишу.<br><br>Помяните меня, помяните,<br>Не сочтите за тягостный труд,<br>Мою немощь в порок не вмените,<br>Так когда-то и вас помянут.<br><br>Помяните меня, помяните,<br>Жизнь мгновенно сгорела дотла.<br>Только в сердце любовь сберегите,<br>И не будет от времени зла.<br><br>Помяните пред вечною бездной,<br>И сознанье мольба укрепит.<br>Пусть не будет судьба бесполезной,<br>Пусть любовью Господь наградит.<br><br><br>Стихи протоиерея Геннадия(Заридзе) Иринна Mon, 06 Jan 2020 10:07:21 +0300 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3178381.htm#pp3178381 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p3178381.htm#pp3178381 5.12.2020. Воскресенье. <br><br>В нашем роду я встречал не мало смертей.Читал оних в записях Мк "О смерти".<br>Одни умирали в старческом возрасте. 97 лет было Петру Андреевичу Пасенко. "Умер натурально" - записал писарь в 1868 году.<br>Прочих встретил новорожденных. Одному было полтора месяца всего от роду. Другому 4 месяца. Причем эта цифра записана так, буд то рука пишущего дрогнула на вертикальном штрихе, когда он проводил его сверху вниз. И получилась закорючка, напоминающую сучковатую крюку. Вещую. Ужасную. В ней я увидел горбатый длиннющий нос, впалые глаза, стеклянные; залысевший череп, и прогорклый запах чеснока...Но тот писарь дело делал свое. Он писал. Записывал. Нет, вписывал в книгу сам факт, все, как положено, по инструкции. <br>Может мне ТО только привиделось?<br>А третьему отроку было 6/5 месяцев. Наречен он был именем Федор в Натальево Андреевской церкви сл. Гавриловки при крещении 14 января 1864 г. в семье Пасенко Петра Стефановича.<br>Вот думаю, а ладошки им были расцелованы то ангелами? Или они пришли в мир земной, чтобы уйти - и Ушли?, просто так?<br><br><br>А сегодня, изучая МК по сл. Гавриловке за 1913 г. нашел у Пасенко Павла Стефановича, 1892 г.р., (двоюродный дед, не так уж и далеко) и его жены Екатерины Андреевны 1893 г.р., дочь Анну. Родили они ее 6 декабря. А... умерла 12 декабря.<br><br>Прожила всего лишь неделю. Но все равно она есть наша. И приходила в этот мир не спроста Анна. А с какой то целью. И оставила след. Пусть в моей только сегодня памяти. Но это - Память по Человеку родной крови. <br>Жаль, конечно... но поделать ничего не поделаешь. Горе родителям, близким. <br>Я представил, когда ее несли 13 декабря, в стужей день, метелицу, на кладбище в малюсеньком, крошечном гробике... Наверное, весь мир скорбил по ушедшему ангелу. <br>За что такая судьба выпала на Анну? <br>Я был на том кладбище. шел по его хаотичному расположению могил в 2014 году. Видел и старые, умершие, сравнявшиеся с уровнем земли... где то и Аннушка здесь покоится.<br><br>Мир праху твоему.<br>Не могу смириться с этим. <br>Больно всегда, когда вижу смерти, но еще больнее до устраши, когда умирают дети. Сердце рыдает, орет слезьми бескровными, готово выскочить, вырваться из грудного плена... А еще до удари становится больно, когда на кладбище семья несет два, а то и три гроба с детьми. разного возраста. Тиф. Дифтерит. "От поносу" - пишет писарчук на странице умерших в МК...<br>А родители, идя за ними по последней ИХ земной дороге, слышат плачущие голоса своих кровинушек - " Маменька, не хочу умирать... не отпускай меня..."<br>Слезы. Боль. Трагедия.<br>Я сегодня всех поминаю. Мысленно. Безгласно.<br>†Анна.<br>†Сергей.<br>†Михаил.<br>†Марина.<br>†Татьяна.<br>†Екатерина.<br>†Тихон.<br>†Евдокия.<br>†Федор<br>Господи Иисусе Христе, Боже наш, Владыко живота и смерти, Утешителю скорбящих! С сокрушенным и умиленным сердцем прибегаю к Тебе и молюся Ти: Помяни, Господи, в Царствии Твоем усопшего раба Твоего (рабу Анну, Марину, Татьяну, Екатерину, Евдокию), чадо мое (Сергия, Михаила, Тихона, Федора) и сотвори им вечную память. Ты, Владыко живота и смерти, даровал мне чада сии. Твоей же благой и премудрой волей изволился и отъяти их у меня. Буди благословенно имя Твое, Господи. Молю тебя, Судие неба и земли, бесконечною Твоею любовью к нам, грешным, прости усопших чад моих у все согрешения их вольные и невольные, яже словом, яже делом, яже ведением и неведением. Прости, Милостиве, и наши родительские пригрешения, да не прибудут они на чадах наших: всем множецею не соблюдохом, не сотворихом, как заповедал Ты нам. Услыши, Господи, молитву мою, не презри и моления моего о чадах моих. Прости, Господи все согрешения еих, и простив и очистив души их, изыми муки вечные и всели их со всеми Святыми Твоими, от века благоугодившими Тебе, где нет болезни, нет печали, нет воздыхания, но есть жизнь бесконечная. Яко нет человека, иже жив будет и не согрешит, но Ты един кроме греха, да егда имаши судите мирови, услышит чадо мои превожделенный глас Твой: Приидите, благословении Отца Моего, и наследуйте уготованное вам Царствие от сложения мира. Яко Ты еси Отец милостев и щедрот, Ты живот и Воскрешенье наше, и Тебе славу воссылаем, с Отцом и Святым Духом, ныне и присно, и во веки веков. Аминь PRO100VVP Sun, 05 Jan 2020 21:08:26 +0300 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p2268934.htm#pp2268934 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p2268934.htm#pp2268934 <img src="http://galereika.org/_ph/37/2/357443973.gif?1476867823" alt=""><br><font size="4"><b>Эту свечу сегодня я зажег в ПАМЯТЬ об моей ВАЛЬ АНТОНОВНЕ. В моей жизни Она была, есть и будет самой яркой звездой, направляющей, любящей... </b></font><br><br><i>Еще одна погасшая звезда,<br>И чье-то сердце перестало биться.<br>Сгорает, исчезая в никуда,<br>Последний вздох... Секунда, чтоб проститься.<br><br>А ведь казалось, жить еще да жить,<br>Но все судьба по-своему решила,<br>И миру, чтоб об этом сообщить,<br>Она звезду на небе погасила.<br><br>А сумрак ночи поглотил печаль,<br>И лишь слезинка по лицу скатилась.<br>Грустит луна, ей нестерпимо жаль<br>Звезду, что в темной бездне растворилась...(Анечка Лаврова)</i><br><br>Любила Валь Антоновна стихи. Вот передо мной подаренный Ею когда -то, как давно это было!, 75 год, не верится! - затертый, можно сказать до дыр ( и не потому, что я не аккуратен был с этим дорогим сердцу подарком) томик Кольцова. Как Она его, Алексея Васильевича, любила! Особенно "МОГИЛУ" (не знаю почему):<br><i>Чья это могила<br>Тиха, одинока?<br>И крест тростниковый,<br>И насыпь свежа?<br>И чистое поле<br>Кругом без дорог?<br>Чья жизнь отжилася?<br>Чей кончился путь?<br>Татарин ли дикий<br>Свершил здесь убийство<br>В ночной темноте<br>И свежею кровью,<br>Горячею брызнул<br>На русскую быль?<br>Или молодая<br>Жница-поселянка,<br>Ангела-младенца<br>На руках лелея,<br>Оплакала горько<br>Кончину его?<br>И под ясным небом<br>В поле, на просторе,<br>В цветах васильковых,<br>Положен дитя.<br>Веет над могилой,<br>Веет буйный ветер,<br>Катит через ниву,<br>Мимо той могилы,<br>Сухую былинку,<br>Перекати-поле.<br>Будит вольный ветер,<br>Будит, не пробудит<br>Дикую пустыню,<br>Тихий сон могилы!..</i><br>Редки были наши встречи. Но Она всегда приходила и провожала меня в командировки. Только Она одна знала истинную цель их... и когда однажды привезли меня побитого, две недели не отходила от изголовья госпитальной кровати... Я не слышал, что она говорила тогда, не знаю о чем молилась, только догадываюсь, но когда, наконец, Она увидела что я смотрю не Нее... нет не заплакала, а выронила из рук тот томик Кольцова, который носил в левом нагрудном кармане афганки вместе с Божьей Матушкой Умиление, и сказала, с радостью сказала:<br>- Сынка, я дождалась этой минуты! Потому что верила...<br>И потеряла сознание.<br><br>А когда выписали меня, Она взяла меня к себе. Ни о чем не расспрашивала. Знала все. И мы читали стихи. Она Кольцова - я Никитина.Потом танцевали, медленно. Я держал Ее маленькую ладошку с своей руке, смотрел на Ее седеющие волоса, и думал - сколько любви, нежности и материнской заботливости в этой Женщине! Это Она вытянула меня из лап когтистой... <br><i>Однообразно и печально<br>Шли годы детства моего:<br>Я помню дом наш деревянный,<br>Кусты сирени вкруг него,<br>Подъезд, три комнаты простые<br>С балконом на широкий двор,<br>Портретов рамы золотые,<br>Разнохарактерный узор<br>Причудливых изображений<br>На белом фоне потолков -<br>Счастливый плод воображенья<br>Оригинальных маляров,<br>Лампадку перед образами,<br>Большой диван и круглый стол,<br>На нем часы, стакан с цветами,<br>Под ним узорчатый ковер...<br>С каким восторгом я встречал<br>Час утра летнею порою,<br>Когда над сонною землею<br>Восток безоблачный пылал<br>И золотистыми волнами,<br>Под дуновеньем ветерка,<br>Над полосатыми полями<br>Паров вставали облака!<br>С какой-то тайною отрадой<br>Глядел я на лазурь небес,<br>На даль туманную и лес<br>С его приветливой прохладой,<br>На цепь курганов и холмов,<br>На блеск и тень волнистой нивы,<br>На тихо спящие заливы<br>В зеленых рамах берегов.<br>Дитя степей, дитя свободы,<br>В пустыне рос я сиротой,<br>И для меня язык природы<br>Одной был радостью святой...<br>Зато как скучен я бывал,<br>Когда сырой туман осенний<br>Поля и дальние деревни,<br>Как дым свинцовый, одевал,<br>Когда деревья обнажались<br>И лился дождь по целым дням,<br>Когда в наш дом по вечерам<br>Соседи шумные сбирались,<br>Бранили вечный свой досуг,<br>Однообразный и ленивый,<br>А самовар, как верный друг,<br>Их споры слушал молчаливо<br>И пар струистый выпускал<br>Иль вдруг на их рассказ бессвязный<br>Какой-то музыкою странной,<br>Как собеседник, отвечал...<br>В ту пору, скукою томимый,<br>От шума их я уходил<br>И ночь за книгою любимой,<br>Забытый всеми, проводил,<br>Иль слушал няни устарелой<br>О блеске чудных царств и гор<br>Одушевленный разговор<br>Во мраке залы опустелой.(Воспоминание о детстве).</i><br><br>И Она в ответ:<br><i>О всеблагое провиденье,<br>Храни его успокоенье!<br>Еще не знает он, что скука,<br>Что беспредельная любовь,<br>И как тяжка любви разлука,<br>И как хладеет в сердце кровь;<br>Не знает жизненной заботы,<br>Тяжелых снов и страшных бед,<br>И мира гибельных сует,<br>И дней безжизненной дремоты,<br>Коварства света и людей,<br>Надежд, желаний и страстей.<br>Теперь он резвится, играет,<br>Незрелый ум мечтой питает.<br>Во сне испуг его не будит,<br>Нужда до солнца встать не нудит,<br>Печаль у ложа не стоит,-<br>Священным сном невинность спит...<br>Но эти дни как тень проходят,<br>Прекрасный мир с собой уводят...<br>О всеблагое провиденье,<br>Храни его успокоенье! (Спящему младенцу).</i><br><br> Можно много и долго говорить о Ней. И нужно. Но не здесь, не в рамках этого формата. Это сказано в книге...<br><br>Этим летом я решил съездить к Ней. Захотел встретиться. 400 земных километров отделяют нас, не небесных, они будут далеко ближе... когда встретимся. Поехали с внуком. Дорога была сложной и тяжелой. Постоянно что то ломалось,крутые спуски, затяжные подъемы... Но нисколько это не омрачило радость встречи с Валь Антонной...<br><img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/30752/92964365.20/0_cba5c_1bf3e517_XS" alt=""> <img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/58321/92964365.20/0_cba5a_f662d75c_XS" alt=""> <img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/45704/92964365.20/0_cba59_94a4eed7_XS" alt=""> <img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/58717/92964365.20/0_cba5b_f7a016e3_XS" alt=""> <img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/26036/92964365.21/0_cba5e_6f66b58a_XS" alt=""> <br><img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/55195/92964365.21/0_cba61_d78776f0_L" alt=""> <img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/30752/92964365.21/0_cba60_57fe7d13_L" alt=""><br><br>Еще при жизни вырезал и посвятил Ей иконостас в Спасо - Преображенском женском монастыре, что расположен в Толшево, близ ст. Графская. Ни когда не утверждал - правильно - не правильно, не берусь судить, но вот так, сработал его и подарил своей Валь Антонне, с благословения матушки Филареты. А этой иконой, также подаренной, Она дорожила...<br><img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//56/835/56835010_t_hr1_600.jpg" alt=""> <img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/110545/92964365.21/0_cba6a_45e34845_M" alt=""><br>...смотрю на этот иконостас, на икону, и мне кажется, что Валь Антонна не умерла, просто сегодня Она не смогла прийти ко мне, потому что очень далеко живет... написать письмо я то могу (и эти воспоминания и есть такой разговор в словах с моей Валь Антонной), только вот ждать ответа, понимаю, бессмысленно...<u> ТАМ</u>, где сейчас моя Валь Антонна, писем больше нет...<br><br><b><i>Я в небеса смотрю, не отрываясь, и вижу там родной до боли взгляд. <br>Душа болит и верует, страдая, что там тебя согреет райский сад. <br>Светло и тяжело одновременно, за упокой молиться в образа. <br>Хочу поверить, что душа нетленна, но кровоточит памяти слеза...</i></b> (из интернета).<br> PRO100VVP Wed, 19 Oct 2016 18:57:00 +0300 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p1938545.htm#pp1938545 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p1938545.htm#pp1938545 <font color="blue">Нашел вот ... вбуравились по простоте и содержанию в мозг мой слова, переложенные жизнью...</font><br><br>Мы все умрём, возможно, очень скоро. <br>Но что с собой из жизни заберём? <br>Ни деньги, ни почёт, <br>ни кров, что дорог, <br>ни то, что как зеницу бережём. <br>Всё, что со смертью в нас останется навечно, <br>мы отдали, бесплатно, из души, <br>бесхитростно, по-детски, чуть беспечно, <br>Забрав лишь квинтэссенцию любви. <br>Нет ничего, что б нам принадлежало, — <br>как голыми пришли, так и уйдём. <br>Нам денег вечно мало, мало, мало... <br>Но кто нас вспомнит, если вдруг умрём? <br>Чьё сердце вздрогнет, с нами расставаясь? <br>В ком жить продолжим, сердцем всем любя? <br>Кто нас, кого любили мы, не каясь? <br>Кому как жертву отдали себя? <br>В нас Вечности нужна любовь и вера, <br>Умение прощать и отдавать. <br>Так будем же любить, не глядя, смело, <br>Ведь в смерти нам любовь не потерять!" <br>(из моего романа-быль "Странник"(мистерия) на сайте Новая Русская Литература <br><br>© Николай Кофырин – Новая Русская Литература – <script type='text/javascript'>document.write('<a href="http://www.nikolaykofyrin.ru" rel="noopener" target=_blank>http://www.nikolaykofyrin.ru</a>');</script> PRO100VVP Sat, 16 May 2015 09:13:47 +0300 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p1834384.htm#pp1834384 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p1834384.htm#pp1834384 <img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/15516/92964365.17/0_b31bd_f2f0d0b0_L" alt=""><br><br><b><font size="4">В этот день, 29 декабря, 20 лет назад из жизни ушел мой отец ПАСЕНКО ВЛАДИМИР МИХАЙЛОВИЧ</font>.</b> Мне его не хватает. <br><br>Мне тебя не найти…<br>Мне тебя не обнять…<br>ПАПОЙ БОЛЬШЕ ТЕБЯ<br>НЕ СМОГУ Я НАЗВАТЬ,.<br>Ты ушел…далеко…<br>Ты ушел... навсегда…<br>ТОЛЬКО ПАМЯТЬ О ПАПЕ,<br>ЖИВЕТ У МЕНЯ.<br><br>Не смогу я забыть…<br>Не смогу… не хочу..<br>Фото бережно папины..<br>Дома храню..<br>Если грустно на сердце..<br>Я фото беру<br>Со слезами на папу..<br>Всегда я смотрю..<br>Почему ты ушел?<br>Ты покинул меня?<br>Понимаю-что жизнь..<br>Но пойми и меня..<br>Мне тебя не хватает..<br>Я сильно грущу..<br>И вопрос.ПОЧЕМУ???<br>Я всегда задаю...<br>ПАПОЧКА,МИЛЫЙ,<br>МОЙ ПАПА РОДНОЙ,<br>В СЕРДЦЕ МОЕМ,<br>ТЫ СЛОВНО ЖИВОЙ,<br>ПАМЯТЬ О ПАПЕ,<br>НАВЕК СОХРАНЮ,<br>ПАПОЧКА МИЛЫЙ,<br>ТЕБЯ Я ЛЮБЛЮ!<br><br>Я часто возвращаюсь к нему в ПАМЯТИ.<br><br>По жизни был он неплохим человеком, правда, жизнь как- то не сложилась.… Однако сделать в свои 62 успел много. Был искусным мастером по дереву… - две его прялки находятся в экспозиции Эрмитажа…, родил троих сыновей..., при жизни познал трех внуков…, построил 3 дома…, вырастил сад…, на земле которого и нашел дорогу в ВЕЧНОСТЬ. <br>Светлая ПАМЯТЬ и ВЕЧНЫЙ ПОКОЙ тебе, мой родной человек.<br>Виталий. 29.12.2014.<br><br><img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/15577/92964365.17/0_b31be_ff0781cb_L" alt=""><font size="4"></font><br><br><script type='text/javascript'>document.write('<a href="http://www.liveinternet.ru/users/2496320/post293433163/" rel="nofollow" target=_blank>Романс</a>');</script> "БЕЗНОЖЕНЬКА". Любил этот романс мой батюшка в исполнении Ульяны Ангелевской. Нашел я его. Послушай, родной.<br> PRO100VVP Mon, 29 Dec 2014 08:55:33 +0300 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p1804517.htm#pp1804517 https://forum.vgd.ru/1697/60422/p1804517.htm#pp1804517 ТОМУ КТО ДОРОГ БЫЛ<br>ПРИ ЖИЗНИ<br>ОТ ТЕХ КТО ЛЮБИТ <br>И СКОРБИТ<br><br><font size="4"><font size="4"><b>ГЕРАСИМОВ ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ<br>11.03.1974 -</font> 06.07.2012</font></b><br><br><img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/2709/92964365.16/0_b0e81_98b01e46_L" alt=""> <img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/3413/92964365.16/0_b0e83_94f22de6_L" alt=""><br><br>...так получилось, что МОЙ ВНУК в 8 ЛЕТ остался без ОТЦА...<br>Пограничник. Защищал честь женщины на улице... не получил ни благодарности... нашел СМЕРТЬ... PRO100VVP Wed, 05 Nov 2014 23:43:37 +0300